Копилка анекдотов

Мама спрашивает Вовочку:
- Кто съел все конфеты?
- Домовой. Голос из-за печки:
- Не гони!
* * *
Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.
* * *
В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность.
* * *
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же, хотите, чтобы она в третий раз на пол
упала?
* * *
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку,
по привычке добавил салат и майонез.
* * *
- Почему разрешается иметь только одну жену?
- Потому что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.
* * *
Смачно обгладывая лисью косточку, Колобок думал:
«Вот теперь я в натуре беляш».
* * *
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит
вам - когда, жена говорит - где.
* * *
У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор
на него повернул, а он все равно пишет, что не видит...
* * *
- Как завязать морской узел?
- 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь - морской узел готов!
* * *
- Скажите, а у вас тоже есть связка беспарных носков, которые хранятся так, на всякий случай, а вдруг пара отыщется?
* * *

Если вам снизили зарплату, затяните пояс потуже...
на шее начальника!
* **
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему, и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только
объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
* * *
Идет пьяный по улице, вдруг видит: из-за угла на него лошадь белая скачет. Он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит: еще лошадь скачет. Опять не успел увернуться - сбила.
Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:
- Дурак, отойди от карусели!
* * *
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
* * *

Два раза в году, 8 марта и 1 сентября, в России и Украине отмечают «профессиональный» праздник -День цветочного спекулянта.
* * *

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
* * *
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев, нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу
«денег нет».
 * * *
«Нет, это же надо быть такими жадными!» - думал инспектор Иванов, глядя на пристегнутых водителей, вежливо пропускающих пешеходов.
* **
Блин, после затяжных выходных никак не могу влиться в работу - забыл, как раскладывается пасьянс!
***
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребенка в школу!» И вот сразу не поймешь: то ли там школьные принадлежности, то ли ребенок в разобранном виде...
* * *
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
* * *
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
* * *
- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!
* * *

Когда китайцы дерутся район на район, драку видно
из космоса.
* * *
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я не ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного лишь не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
* * *
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
* * *
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
* * *
Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
* * *
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама - «Сагу о Форсайтах», дедушка - «Красное колесо» Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
* * *
В деле защиты животных водка на охоте сделала
больше, чем все Гринписы вместе взятые.
* * *
- Саш, давай какое-нибудь домашнее животное заведем, а?
- Наташ, тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну, хочешь, я на пол гадить буду?!
* * *
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя.
* * *
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
***
- Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка
-И?
- Они сделали из меня сонную и уставшую сову.
* * *
По статистике, только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди вас.
* * *

Мужьям на заметку; Если дома неизвестно откуда
появились цветы, значит, у жены был день рождения.
* * *
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую
виллу, - перебивает его вратарь.
* * *
ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой. Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.
* * *
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
***
На остановке останавливается троллейбус, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабуля вслух добавляет:
- А вот я доеду!
* * *
Самое распространенное в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...
* * *
Когда молодые, взявшись за руки, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
* **
К девушке во двор забрел пес. На нем был ошейник, пес ухоженный - похоже, домашний. Пес зашел в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Так продолжалось несколько дней.
В конце концов девушке стало интересно, и она прикрепила к его ошейнику записку:
«Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки и знает ли он, что пес каждый день приходит ко мне вздремнуть?»
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
«Он живет в доме, где растут шестеро детей, троим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Вася».
* * *

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, пристально смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает:
- Нет. Крокодил:
- Может, пока искупаешься?..
* * *
Что такое «моча бьет в голову», знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.
* * * *
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, позвоните.
* * *

Орбакайте - Семенович:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь отвалится от смеха.
- Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
* * *
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.
* * *
Парень девушке говорит перед свадьбой:
- Понимаешь, я мужчина, а у мужчин есть свои заморочки. Каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет?
Жена отвечает:
- Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21.00 у меня секс. И мне по барабану, дома ты или нет.
* * *
Мат - это возможность гармонично перейти от: «Извините, я не нарочно» - к самой драке.
* * *

Жена - подруге:
- Я поняла, что муж завел себе любовницу...
- Как?
- Когда он стал гораздо реже просить есть.
* * *
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста! Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
***
Вышла на радио новая передача: «Кому на Руси жить хорошо?» Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: «Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Налоговая инспекция».
* * *
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
* * *

Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а
второй - муж.
* * *
Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
* * *
Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
* * *
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дураком.
***
Начальник - подчиненному:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
* * *

В Монголии проходил конкурс двойников... Победили все!
* * *
- Я хочу снять великий фильм.
- Тебе мало, что тебя в прошлый раз с премьеры
«Аватара» с видеокамерой выгнали?
* * *
Хеденшолдерс: нет волос - нет перхоти.
* * *
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
* * *
Для того чтобы все узнать, нужен не Интернет, а утюг
или паяльник.
* **
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязались гаишники с мигалками, что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
***
Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
** *
- Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364...
* * *
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тещиной квартире.
* * *
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери - сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
* * *
Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
* * *
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
* **
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
***
Крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.
* * *

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
* * *
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
* * *

- Пойдем попьем кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...
* * *
Знакомый - знакомому:
- Я слышал, что у тебя вчера с моей бывшей первое свидание было. Как впечатления?
- У нее в глазах какая-то искорка есть!
- Это ее тараканы в голове праздник справляли, был салют.
* * *

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
* * *
- Мужики, айда в футбол играть!
- А мы не умеем.
- Мы тоже не умеем. Да че там уметь? Пойдем!
Так появилась сборная России по футболу.
* * *
Из кабинета врача бабка выбегает перепуганная, к каждому врачу подбегает и диагноз свой рассказывает. Один врач подходит к тому, что поставил диагноз:
- Послушайте, я понимаю что вы молодой специалист, неопытный, но говорить 80-летней старушке, что она беременна... Этого ж не может быть!
- Но икота-то у нее прошла!
* * *
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
* * *
Вот так всегда... Копишь-копишь на «Ламборджини» и «Айфон», а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
* * *
- Земля! Земля!!! - вопили моряки на корабле.
- Мясо! Мясо!!! - кричали папуасы, стоящие на берегу.
Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя. Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!
* * *
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
* * *
Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
* * *
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...
* * *
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают
петельки.
* * *
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой «П».
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это
уже лабиринт.
* * *
Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...
* * *
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну, там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени, решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит, поутру и, пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину вешаю, в общем, громкая работа. Недели где-то через полторы закончил.
Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил, что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!
* * *
И Московский государственный университет - МГУ, и Мордовский государственный университет - МГУ. Если нет разницы, зачем платить больше?
* * *
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
* * *

Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.
* * *
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь между посылкой нас на уборку и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
* * *
37-й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
* * *
Раздевать уснувшего грудничка - как разминировать
бомбу: одно неверное движение - минус 4 часа сна.
* * *
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее
время.
* **
Для того, чтобы примета «Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
* * *
Мужик не видел одноклассника 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. Спрашивает его:
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
* **
Деньги, откладываемые на «черный день», обычно тратят на свадьбу.
***
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, и орал; барабанил в дверь, когда он сидел на лотке; и спал, сложив на него ноги.
* * *
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за это время скачать фильм целиком и дальше смотреть, не отвлекаясь на рекламу.
* * *
Бесплатная идея сотовым операторам. Сервис «Поставь гудок!» Отправьте SMS с кодом ****, и независимо оттого, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
* * *
Долгое путешествие всегда начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».
* * *
- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришел.
- Кот спал с тобой за еду?
* * *
В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить ма-а-а-а-аленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?
* * *

Блондинка - мужу:
- Милый, я фильм запустила, а он на английском.
Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском.
* * *
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...
***
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.
* * *
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить в театр еще раз - нет.
* * *
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел... Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей на газету. Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
* * *
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- Атеперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»...
* * *
Всегда думал: почему в ночных клубах на фейс-кон-троле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
***
Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признается официанту, что никогда не ел такой... ...Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по
цене омаров.
* * *
Водители маршруток объявили голодовку!
Они требуют отмены правил дорожного движения!
* * *
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
* * *
Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь...
* * *
Семейный вечер перед телевизором. Мама, папа, сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сын:
- Давайте возьмем котеночка! Ну, пожалуйста! Давайте возьмем котеночка!
Мама:
- Нет. Зачем нам головная боль? Вырастет, будет писаться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Ну, нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка! Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, писаться по углам будем мы!
***
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!
***
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
* * *
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд разгадывают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
* * *
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
* * *
На светофоре останавливаются «Жигули» и «Феррари». Водитель «Жигулей», покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «Феррари». Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «Жигулей» спрашивает:
- Послушай, друг, ну, как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то, я смотрю, люди не очень-то ее покупают!
* * *
-Как называют людей, которые не едят мясо?
-Пенсионеры.
* * *
Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.
***
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед....
***
Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша
уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».
* * *
В кабинете врача:
- Доктор, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
* * *
- Сколько будет 2+2?
- А мы покупаем или продаем?
** *
Объявление: «Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое».
* * *
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
***
Академия ФСБ:
- Как выявлять шпионов?
- Надо подозреваемому сказать «сто грамм». Если он спросит «Чего?», то он не русский.
* * *
- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван...
* * *
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал.
***
Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!
***
Сидит девочка в песочнице, жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло...
* * *
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
- Дорогая, я хочу двух!
- Дорогой, а я трех!
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе стерилизацию!
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
***
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу и голову.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть, что на 30 кило дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь $200.
* **
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло «Бентли» и поняла, что детство закончилось и надо идти работать.
* * *
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
- Ну ты, Вань, как настоящий донжуан! Всего два слова мне сказал, и я уже согласна!
***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
* * *
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
* * *
Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.
***
- Дорогая, - обращается облысевший сердцеед к юной красавице. - Что я должен дать вам, чтобы добиться вашей любви?
- Наркоз.
** *
Старушка на рынке:
- Почем мясо, милый?
- А у тебя валидол с собой?
* * *
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
** *
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет: низко, первый этаж.
** *
Две гламурные блондинки:
- Ну как твой новый ухажер?
- Я с ним порвала. Пообещал показать класс, а привел в какую-то занюханную школу, где работает учителем.
* * *
Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица. Он подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел. Выстрел.
- Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
***
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздается жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
* * *
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
* * *
- Что такое мучительно вожделенный, тоскливо безнадежный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола,
остатки которого организм уже не принимает.
* * *
Девушка - парню:
- Когда пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
- Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью!
* * *
Гипермаркет. На всех товарах наклейка «Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!» В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.
* * *
Решение о замене бумажных десяток на железные пролоббировано сотовыми операторами.
Теперь нельзя положить 10 рублей на телефон, чтобы много не тратить на разговоры.
* * *
- Сереженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
***
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.
* * *
Объявление. «Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере, очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля «EXUS».
* * *
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
* * *
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион?!
Автоматная очередь. Часовой, задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь...
* * *
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ммм... Ну, за границу на «Мерседесе». Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если очень нужно?
- Да не нужно нам!
- Нет, ну а если оч-ч-чень нужно?
- Ну, если оч-ч-чень нужно, тогда на танках!
* * *
Парадокс. Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения... Проверено.
* * *
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде, - вот будет что на свидание надеть, а думает - вот будет в чем в поликлинику сходить.
* * *
Двое играют в морской бой. -Д6?
- Ранил. -Д6?
- Ранил. -Д6?
- Ты что, садист?
* * *
«В каждой женщине должна быть загадка»,- сказала
маленькая Машенька, съедая журнал с ребусами.
* * *
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
* * *
Не знаю почему, но надпись на продукте «Made in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения...
* * *
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
* * *
Если из отечественной машины прекратило капать
масло, значит, оно кончилось.
* * *
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы
сегодня вообще жрать будем?!
* * *
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
* * *
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском сиденье которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
* * *
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой
концерт!
* * *
С помощью особого чутья самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства,
которое обычно задерживается.
* * *
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
***
- Вовочка, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни фига ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
***
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин.
***
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну, вот ответь мне: зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
* * *
Пациент - врачу:
- Доктор, таблетки, которые вы мне выписали от паранойи, не имеют вкуса и запаха. Мне кажется, это плацебо и оно ни фига не действует!
* * *
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста! Дети хором:
- Ура! Нам купят собаку!
* * *
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
* * *
В больницу привозят мужика с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Нет, в аварию попал.
* * *
Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...
* * *
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компьютерного технаря - Венера. И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...
* * *
Если вы все еще не научили вашего попугая произносить фразу «Помогите, меня превратили в попугая», вы зря теряете время.
***
Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».
* * *
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода. Это армия.
***
- Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, чтобы провести со мной ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.
***
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: «Где же остальные?» - он понижал голос до шепота и загадочно отвечал:
«Пойдем, покажу...»
***
Чтобы учесть национальный менталитет, в России
решили перенести День без автомобиля на 1 января.
***
В поликлинике блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Врач:
- Детские весы сломаны, но я могу вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить маму с ребенком, а потом только маму. Разница и будет весом ребенка.
- План хорош, но ничего не выйдет, потому что я не мать ребенка, а тетя.
***
На презентации разговаривают подруги:
- Зин, а чего это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили.
- Да опять я с галстуком перемудрила.
***
Неоднократные браки по расчету делал рабочий Сидоров. За каждую бракованную деталь он имел свой процент от заводских конкурентов.
***
- Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!
* * *
В концертном зале «Россия» прошел концерт звезд эстрады, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд
защищены и пристроены на эстраде.
* * *
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
***
Пациент:
- У меня болит голова! Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
* * *
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
* * *
Новости:
- Таксист из Новосибирска утверждает, что вчера вечером видел сатану! Он даже узнал, как его зовут: Никита Джи гурда!
* * *
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или
безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
* * *
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
***
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.
* * *
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну, такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках, в мини-юбке. А ваша?
- Это неважно, давайте искать вашу!
* * *
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
* * *
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто «мы»?
- Я и глисты!
***
Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел...
 * * *
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут
сидения в очереди на прием к стоматологу.
* * *
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно на фиг не пригодится?! - размышлял отец школьника,
пытаясь решить задачу.
* * *
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом «Вам помочь?»
* * *
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
* * *
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что
она наденет завтра на работу.
***
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители? Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
* * *
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
* * *
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
***
День обещает быть удачным, если утром вы нашли
два одинаковых, чистых и не рваных носка.
***
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что говоришь! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда
меня переводят...
***
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником.
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
- Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе
расскажу?
***
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист:
- Сто рублей. Мужик:
- А если вместе с женой? Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!
* * *
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
* * *
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам
не шутки.
* **
Разговаривают два друга:
- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...
* * *
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не
попали.
* * *
Из дневника бдительного американца. 8.00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8.05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...
* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
* * *
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
** *
- Вы берете взятки!
- Ну, какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций конфетной фабрики - это, по-вашему, пустяки?* * *
Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему району, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты...
Как всегда - неожиданно, Президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.
* * *
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и невежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...
* * *
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку.
Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
***
Мальчик громко кричит:
- Дорогой Дедушка Мороз, прошу тебя, подари мне коньки на Новый год!
Мама:
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот.
- Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не
услышать.
***
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал
чужой. А то еще придет, обворует...
* * *
Объявление в помещении городского Пенсионного фонда: «Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами».
* * *
Что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?.. Надкусить и увидеть полчервяка!

* * *

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем.
Не подходит он нам.
* * *
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»
* * *
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
* * *
Маленький Сережа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Сережа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!
* * *
- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну, куда ты меня уносишь?
* * *
- Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
* * *
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
* * *
- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
* * *
Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

* * *
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно
одеваются, просто не заставали их с любовниками.
* * *
- Это правда, что от капусты увеличивается грудь?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, вкладываете в лифчик!

* * *
- Бумага все стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной.
* * *
Муж - жене:
-Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
** *
Бухгалтерия, состоящая из четырех дам, достала сисадмина. Когда бухгалтерия всем составом изволила обедать, он на одном компе убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку.
После обеда звонит разгневанная главбухша:
- У меня кнопка «Пуск» пропала!
- Сперли!
- Кто спер?
- У кого две - тот и спер.
* * *
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того из кармана выпал кошелек.

* * *
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
* * *
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
* * *
Это ж какую надо иметь девичью фамилию, чтобы
сменить ее на фамилию мужа и стать Поносовой?
* * *
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал, обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
* * *
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте!

* * *
На скользком крыльце количество культурных людей
резко сокращается.
* * *
Объявление при входе в студенческую столовую:
«Не подбирайте крошки - не бесите тараканов!»
* * *
- Вчера смотрел фильм на канале Культура. Чуть не описался!
- Прикольная комедия?
- Какая там комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!
* * *
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.
* * *
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
* * *
Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
* * *
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
* * *
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
* * *
Во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.
* * *
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтеками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что еще такое?
- Все точно по проекту! - И протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!
* * *
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
* * *
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
* * *
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата,
которым Google фотографирует Землю.
* * *
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку: «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям».
Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
** *
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

* * *
- Добрый день! Это программа «Контрольная закупка» и я, ее ведущий Андрей Привольное. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры, и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.
* * *
Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор, пока не увидел повара,
бегущего в обед к ларьку за хот-догом.
* * *
Торговец рыбой на Привозе - покупателю, который собирается уходить, ничего не купив:
- Слушайте, так дело не пойдет! Или вы надеваете курточку подлиннее, или рыбу воруете покороче.
* * *
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
* **
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут - бац. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...
* **
Покупайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
* * *
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь, и пульт пищит, где он там валяется.
***
С криками: «Повезло вам, сволочи!» - 106-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
* * *
КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
* * *
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ногам. К сожалению, сборная России по футболу входит в один оставшийся.
* * *
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

* * *
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» - до следующей помывки?!
* * *
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.
** *
- Запомни, сынок, мы рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и
не сможет реагировать на поклевки...
* * *
Женщина - мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим, ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
- Да...
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне: как ты их будешь различать? Они же близнецы!
***
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
* * *
На прием к врачу приходит один мужик. У него спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

* * *
Гаишник - блондинке:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая еще проблема?! Вот она я - третья слева в темных очках!
* * *
Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в свое отражение, произнесла:
- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несет только боль, страдания и смерть. Ура! Я настоящая роковая женщина!
* * *
Закончился ужин. Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
* * *
Народная примета. 1 января в продуктовый магазин ходят только дети... с записками.

* * *
31 декабря. Звонит ребенок, говорит шепотом:
- Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

* * *
Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

* * *
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
* * *
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно)

* * *
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!
* **
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
* * *
Возвращается мужик с работы. Заходит в подъезд. Навстречу ему другой мужик. Поравнялись... Второй говорит:
- Привет, рогатенький!
Первый пожал плечами и пошел домой. На следующий день - та же картина. И опять выходящий ему кидает:
- Привет, рогатенький!
В третий день - то же самое. Мужик пришел домой и говорит жене:
- Третий день как иду домой, в подъезде встречается мужик и говорит мне: «Привет, рогатенький!»
Жена:
- Да не обращай ты внимание! Мало ли дураков на свете.
На следующий день мужик заходит в подъезд. Опять навстречу тот же мужик:
- Привет, рогатенький! Да ты еще и ябеда!
* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал машину за невыплату по кредиту.

* * *
Теща, чтобы улучшить настроение зятю,"схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!
* * *
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
* * *
Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я еще раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам все, что вы у меня за эти годы украли.
* * *
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри!

* * *
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!
* * *
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен.
* * *
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет, сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
* * *
По-настоящему поздно лег - это когда с утра звонит сотик, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- Алло!
А сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
* * *
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали? -Да!
- Куда занести?
* **
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все, что хочешь, скажу! Мужик достает 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь - не заслужила.
* * *
В столовой:
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-мо-дифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
* * *
Приходит дрессировщик к директору цирка:
- Господин директор, у меня уникальный номер - дрессированная вошь Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается в кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Вошь перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп! Вошь перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут вошь внезапно прыгает на голову к директору. Бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! Хоп!..
Вошь не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает вошь и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик!
* * *

Улыбнитесь:
Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
* **
- Дед,, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
* * *
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
* **
Сидит рыбак на берегу речки. У него - две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Нальешь 100 грамм - скажу.
- Ладно.
Налил рыбаку, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не
клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
* **
В наше время самое надежное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
** *
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
 * * *
Врач - посетительнице:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- Когда и сколько мужу его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.
***
Муж пришел с работы и требует у жены его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по аське отвечу. Спрашивает, какие у нас новости.
- Если немедленно не покормишь, можешь смело отвечать, что криминальные!
* * *
Фильм «Затерянный мир» идет без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
* * *
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас ну, пойдем мы в армию. Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?
* * *
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
- У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
* * *
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
* * *
Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда по ошибке звонят и спрашивают: «Ну так что, можно бетон выливать?!» Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: «Выливайте».
* * *
Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать....
- Вы же познакомились пару дней назад!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься. И тут она мне говорит: «А что это на экране твоего компа мигает?»
Я подбегаю и вижу - вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- Женись! Сегодня, а то могут перехватить!
* * *
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!

* * *
Берут интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» -и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, стала жалеть бедное животное...
- И что же?
- И он сказал: «Раз».
* * *
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и
главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!
* * *
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом опять бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу!

* * *
Девушка выучила итальянский язык. Звонит у нее телефон. На чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. Это Москва.
- Москва?! А почему вы тогда говорите по-итальянски?! Ну-ка, стерва, живо позови мне Марио!

* * *
Учительница:
- Достаем листочки. Будет диктант. Вовочка:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Вовочка, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Машенькой. Иначе солдат из тебя не получится.
Вовочка:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.
* * *
Примета: в семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.
* * *
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
* * *
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.
* * *
- Кто может в один вечер быть осужденным на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
- Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в «Часе суда», «Давай поженимся!» и «Поле чудес».
***
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.
* * *
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
* * *
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

* * *
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! ,
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по бегу на длинные дистанции.
* * *
Друг - другу:
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.
* **
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама - «Сагу о Форсайтах», дедушка - «Красное колесо» Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за десять рублей. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
* * *
Турция. Отель «все включено». Расписание в ресторане: «Мы работаем: завтрак - с шести до одиннадцати, ленч - с одиннадцати до трех, обед - с трех до восьми».
- Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж?..
* * *
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело: на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
***

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет. Просто друзья были свиньи...
* * *
2 января. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало.
Заходит на кухню, достает из холодильника бутылку воды, медленно, с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел.
* * *
Те, кто пойдет в армию в 2011 году, будут служить до конца света.
* * *
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах - водка, закуски, все курят.
Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

* * *
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
* * *
Ни один здравомыслящий мужчина не станет вступать в спор с женщиной, если у него в запасе нет, как минимум, лишнего часа свободного времени.
* * *
Магазин нанял двух человек демонстрировать универсальную ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил телефон. Звонивший попросил позвать демонстратора.
Кассир:
- У нас их двое, дистрофик и жирдяй. Который вам нужен?
- Дистрофик. С вами говорит жирдяй!
* * *
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну, возьми ипотеку...
* * *
Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

* * *
«Я тебя простила», - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
* * *
При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.
* * *
Развилка, на ней лежит камень с надписью: «Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - себя потеряешь, прямо пойдешь - оба погибнете».
Решил богатырь направо ехать. Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
- Знаешь, что, Илюша, иди-ка ты на фиг, иди дальше пешком без меня!
* * *
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.
* * *
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень в брюках в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
* * *
Рыбак всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. Говорит жене:
- Если поставить на стол сразу обе, это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг он споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули: рыба грохнулась на пол. Но рыбак только махнул рукой:
- Дорогая, подай другую.
* * *
Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь аватаром.
* * *
Если бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны - это если не остановит, то хотя бы озадачит злоумышленников.
* * *
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя бумага-то, в общем-то, есть, но писать на ней решительно невозможно.

* * *
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: «Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!»
* * *
В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки тоже была Пугачева. В детстве моей внучки тоже есть Пугачева. Что-то неправильно или с детством, или
с Пугачевой...
***
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

* * *
Объявление: «На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие».
* * *
Парень-девушке:
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
* * *
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
* **
Авиадиспетчер:
- Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
- Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль. Нахожусь в ангаре-2. Если слышите меня, качните вышкой!
* **
- Больной, прочтите эту строчку!
- Не могу!
- Да у вас, батенька, близорукость!
- Твою мать! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
** *
Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь, написанную после слов «новейшие исследования российских ученых показали».
* * *
Шеф - своему подчиненному:
- Иванов, вы уволены! Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...
* * *
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

* * *
- Папа, папа, пусть слоники побегают!
- Сынок, но они очень устали!
- Ну, папа, пусть слоники побегают!
- Сынок, ну, посмотри, как они тяжело дышат!
- Папа! Ну, пожалуйста!
- Ну, ладно! Рота, надеть противогазы, БЕГОМ!
***
Не ловите снежинки ртом, пока не убедитесь, что все птицы улетели на юг.
* * *
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.
* * *
Надпись на надгробии: «Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая! Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»
* * *
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги...
***
В природе червячок достается ранней пташке, а в жизни ранние пташки собирают червячков на завтрак для тех, кто встает попозже.

* * *
- Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у
меня ушло пять мужей!
***
Идет похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще 20 лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
- Осторожно, стена!

* * *
- Волков бояться - в лес не ходить,- сказала добрая мама и, вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.
** *
Отважный Иван-Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину.
Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях.
* * *
В Китае обнаружен завод по производству «Лада Калина». Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной «Лады» гораздо выше.
* **
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
* * *
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?!»
* **
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки. Спасибо... А это что за помада на рубашке? Лена-а!!! У твоего помада на рубашке!
* * *
- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!

* * *
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Photoshop».
* * *
- Холмс, как вы думаете: какова природа, черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!
* * *
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
***
Премьера фильма «Мумумия-8». Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.

* * *
 -У меня хомяк умер.  - Что, реально умер? - Нет, блин, со спецэффектами!!!
 

* * *

Телефонистка'.
 - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
 -Что, совсем???
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

* * *
Начальник- секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

* * *
- Милый... у меня две полоски... -Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

* * *
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой и говорит:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
-Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!

* * *

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:,
- Петя, что с тобой?! -Да, блин... Напали, избили, деньги' отобрали...
- Ты их запомнил хоть?,
- А чё их запоминать-то, жену и, тещу?
 

 На стройку собирается приехать, комиссия. Прораб инструктирует!
 рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает, Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по, графику!

* * *
- Чем отличается хорошая, секретарша от очень хорошей? ,  - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень , хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже, утро, шеф..."

* * *

 Выехал я ранним утром на своем иМосквиче-408» на работу. Останавливаюсь на светофоре, встаю сразу за «бэхой» полной братков, а поскольку из под колес иномарки мне в лобовое стекло летит грязь, попытался включить дворники, точнее,  чертыхаясь дергал туда-сюда кнопку |на панели приборов. А дворники, как  на зло, не включились!  Неожиданно братки перестраивается в правый ряд, а водила из окна доказывает мне рукой - обгоняй, не Стесняйся! Позже мне дошло, что я дергал вместо дворников переключатель ближнего-дальнего света фар.

* * *
Однажды наблюдаю такую ситуацию, инспектор ГБДД фиксирует радаром скорость приближающегося автомобиля, поднимает жезл и, как обычно, указывает им сначала на
останавливаемый автомобиль, а потом — в сторону обочины. «Девятка», немного притормозив, резко делает поворот в сторону, куда указывал инспектор, съезжает с обочины к лесополосе и на полном ходу ударяется в березу... Спустя несколько секунд, из легковушки вылез здоровенный, пьяный в хлам мужик и возмущенно заявляет:
- Командир! Ты зачем меня сюда направил?!
***
Однажды останавливает меня на машине какой-то спецназ. Все бойцы в камуфляжах, с автоматами наперевес. Дорогу перегородили джипом, и давай придираться: номера покажи, багажник и бардачок открой. В итоге, ничего у меня не нашли и отпустили. Через два дня меня останавливает ДПС, подходит инспектор, документы вообще не спрашивает, но просит открыть багажник. Открываю, а там, оказывается, спецназовцы автомат забыли. Я сразу конечно здорово испугался, ведь езжу себе спокойно по городу, в то время как на меня ориентировку по всему городу выписали!
***
Как-то поехали мы с товарищем на его «девятке» на установленную возле дороги яму, чтобы самим заменить масло в двигателе. Сашка слил старое масло, потом достал канистру с новым маслом, перелил немного в пол-литровую бутылочку из-под колы, вытащил щуп, которым производят замер уровня масла, и стал потихоньку заливать масло в отверстие щупа. Я сначала наблюдал за происходящим, а потом говорю: «Дружище, я конечно не очень шарю в автомобилях, но по моему масло нужно заливать в горловину которая находится сверху двигателя, ты конечно извини если я не прав, но я где-то видел что делают так?» Вы бы видели, как угорал со смеху его отец,  когда узнал об этом!

* * *

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

* * *
- Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
- Вопрос. Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!
* * *
Про губернатора Калифорнии.
- Вова, ты был прав, американцы - не дураки, перед поездкой к нам. они чип из него вынули.
- Ничего. Дим. зато смотри, как он Россию хвалит.
- Ну. мы ведь тоже не дураки. Наш чип вставили.
* * *
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали конечно Димой и Вовой, несмотря на то. что это были девочки.

* * *

Звонок в дверь.
- Кто там? -Дамы!
- О! Минуточку, только костюм и туфли надену!
- Да мы, это, мы! Из магазина с пузырем вернулись.

* * *
— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной...
***
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!

* * *
Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.

* * *
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

* * *
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.

* * *

— Говорят, что дом у человека там, где зарядник от мобильника.
— Он у меня всегда с собой.
— Ясно, бомж значит.
***
Из объяснительной записки: «Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел».

* * *
— Сколько вам лет?
— Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а- мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет.
 

Библиотека Ладовед