АНЕКДОТЫ ОТОВСЮДУ

 

 

•Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А что­бы уважали - автоматы.

 

•Теперь, после выхода цветной версии «Семнадцати мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше...

 

•У тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?

- Конечно, я же не вечный...

 

•Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

 

•Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию.

 

• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

 

•Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

 

• Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

 

• Где это вас так, девушка?

- Что вы имеете в виду?

-  Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!

- Вы с ума сошли? Я медсестра!

 

•Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с фи­нансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

 

•Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами.

- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

 

• Почему коты гадят в тапки?

-  Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

 

•Читал дневники Деники­на?

-  В ЖЖ? Нет еще... А что, ты уже оставил там комменты?

 

• Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.

- Такие люди есть. Это призывники.

 

•Анжелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбива­ет хрупкие девичьи мечты!

 

• Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!

 

•А у вас дома тоже есть па­кет с пакетами?

 

•   Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

-  Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь - папе помогать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит?

 

• - Ань, чего ты плачешь?

 -Да книжка грустная...

- А что за книжка?

-  «Квантовая оптика».

 

•  Рукоплескания - это когда женщина приходит домой, а ее встречают невымытая посуда, нестиранное белье и грязный пол.

 

•  Мама спрашивает Вовочку:

Вовочка, а почему твой дневник  в углу валяется?

- А я его наказал за двойку!

 

• - Так, чем же мне тебя наградить?

-  Разрешите мне что-нибудь разрешать!

 

•  У миллионера берут интер­вью:

-  В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

-  Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

-  Например?

-  Носить воду в решете...

-  Вы неправы, просто надо взять решето и подождать зимы.

 

Если хочешь разлюбить человека, думай о том, что он на 80% состоит из воды.

 

Женщины, смиритесь: альтер­нативы мужчинам нет.

 

• - Самые лучшие повара

-  мужчины!

- А самые лучшие поварихи

- женщины...

 

• - Вот ты какой рукой чай размешиваешь?

-  Ну, правой...

-  Вот-вот! А нормальные люди

- ложечкой!

 

•  Японская корпорация начала реконструкцию часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

 

•- Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!

-  Чем же он такой необыкно­венный?

-  Он учится еще хуже, чем я!

 

•   Молодой человек обращается к портному:

-  Вы можете сшить костюм цве­та кофе с молоком в пропорции 13 к 7?

-  С сахаром или без?

 

•- Британским ученым удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону.

 

•- А почему ваш пес постоянно бежит в угол, когда слышит звонок?

- Так он же боксер.

 

• - Доктор, что меня теперь ждет?

-  Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же потом неин­тересно будет.

 

•- Купила хваленую германскую соковыжималку, а она слома­лась.

- А много сока вы выжали?

- Да буквально пару капель березового...

 

•  Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

 

•  Объявление в электричке по громкой связи:

-  Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!

 

•  Лакей входит в гостиную:

-  Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

 

• Жадность - это когда того,      чего совсем не надо, очень сильно не хватает.

 

• А теперь о погоде. Синоптики проспорили шо­коладку больному ревматиз­мом.

 

• Фотоаппарат, видеокаме­ра, диктофон, плеер... И никто не догадался делать сотовые телефоны с открывашкой!

 

• Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

 

- Чем на работе занимаешься?

- Домой хочу! Вот, почти  все, чем я занимаюсь на работе.    

 

•Твой пес подпускает близко чужих людей?

- Конечно! А как же он иначе укусит?

 

• Космонавт после шести ме­сяцев орбитального полета вернулся на Землю. Командир поисковой группы говорит ему:

-  Звонила ваша жена и просила передать, чтобы по до­роге домой вы не забыли ку­пить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку шампан­ского.

 

♦ Извините, но вы уже вось­мой раз за полчаса покупаете билет на этот фильм,

-  говорит кассир кинотеатра зрителю.

- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз рвет его!!!

 

Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!

- Я вам пропишу уголь.

- В таблетках?

- В мешках. Будете разгружать  вагоны.

 

•  Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учи­тель отдыха!

 

•  Объявление: «Подкованный студент ищет раскованную студентку».

 

•  Две коровы разговарива­ют.

-  Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для то­го, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...

-  Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то опять над тобой все стадо смеяться будет.

 

 

- Доктор, меня выле­чат?

- Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота - лишь оплатить эти два счета.

 

•  Зашел в ресторан, а там все палочками едят!

- Так, наверное, это китайцы были?

- Я тоже сначала так подумал, а присмотрелся - лыжники.

 

•  Совет молодой хозяйке: если вы с мужем идете в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару до­лек чеснока.

 

•  Соседи продали дрель и, похоже, на вырученные день­ги купили караоке...

 

•  Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

 

•  В Китае после отъезда рус­ской делегации на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись!

 

• Если деньги для вас не глав­ное, то главное для вас - не говорить об этом начальству.

 

•В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

 

• - Этот поезд куда следует?

 - Куда следует!

 

•Моей бабушке восемьдесят лет, но она всегда помнит, где, когда и что она забыла.

 

• - Гений Леонардо да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но еще явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

 

- Не верю я в женский футбол, где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми.

 

•Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивает­ся его пленением.

• Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

 

•Женский гардероб: и надеть нечего, и вешать некуда.

• - А как вы защищаете своего ребенка of микробов?!     

 - В милицию, блин, заявляю!!!

 

• Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они кон­центрированные!

 

• Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?

- Это не картины, боцман. Это иллюминаторы!

 

Апчхи!                            

-Как я вас понимаю!

- Ничего вы не понимаете!!! Я суп в гостиную нес!!!

 

Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон.

 

Муж недовольным тоном  жене:

- Почему брюки поглажены только до колен?

- А сколько тебя еще про­сить удлинить провод у утю­га?

 

• Тинэйджеров ждет очень ве­селая старость. Представьте: сколько будет вокруг них ста­рушек с татуировками на по­яснице...

 

•   Дверь распахивается, и е комнату вбегает парень: - Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спраши­вает:

- Ты где болтался?

- В армии, папа...

 

•   На планете Земля каждые 10 секунд женщина рожает ребенка... Ее надо найти и оста­новить!!!

 

•  Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько сто­ит?

-  1500.

- Долларов, за операцию?

-  1500 рублей, за противогаз.

 

Раньше мой малыш постоянно   просыпался мокрым. Я испробо­вала все подгузники. Но потом поняла: крышу надо починить.

 

• Май. Миллионы россиян вы­пускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью на­чать на него охоту.

 

•Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно:

- Солнце мое, где мои солнце­защитные очки?

 

•- Дорогой, у нас, кажется, скоро будет Буратино.

-  Почему?!

-  Потому что ты работаешь, как папа Карло!

 

• В автобусе.

-  Уступите место бабуле!

-  Это я бабуля?! Да я моложе вас всех, вместе взятых!

 

• Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

 

•Хороший асфальт на дороге не валяется.

 

• - Кто такие мамонты?

-  Ну, это слоны такие были. Еще до войны.

 

Новости: вчера в Московском зоопарке два с половиной

неизвестных пытались украсть льва.

 

разгадывают кроссворд:

-  Ночной наряд, начинается на букву «П».

-  Патруль?

-  Не подходит.

-  Пост?

- Не подходит.

-  Пикет?

-  Не подходит.

-   Посмотри на последней странице...

-Хм... Пижама!

 

• Брак - это вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

 

• - Алло, это Общество защи­ты животных?

- Да, что случилось?

- Не могли бы вы кого-нибудь прислать к нам, а то почталь­он сидит на дереве и оскорб­ляет нашу собаку!

 

•- Дорогой, срочно сходи в магазин!

- Милая, да на улице такая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!

-  Ну, тогда иди один, без Бо­бика.

 

•- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр!

-  Но я побрился... - Когда?!

-  Когда ты начала одеваться...

 

• - Отвратительная у вас соба­ка! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

-  Ну, любит она бутерброды с икрой!

 

•Реклама:

В наш мебельный магазин поступили кровати с водя­ными матрацами! В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

 

•- Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверж­дает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

 

• Официант:

- А это наш фирменный салат, очень популярный!

- А на вкус что-то не очень...

-  У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

 

• Хозяйке на заметку: рецепт очень полезного челночно - лукового салата.

1.  Чеснок - убивает микробы и поддерживает иммунитет.

2.  Лук - отбивает неприятный чесночный запах.

 

• Батюшка спрашивает у при­хожанина:

-  Молишься ли перед едой, сын мой?

-  Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит...

 

- Девушка на розовом «Кадиллаке», прижмитесь к обочине. С вами хочет познакомиться президент Франции!!!

 

Информация от районного отдела милиции: «Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу».

 

Бабушка и внучка выбира­ют подарок на день рожде­ния внучкиной подружки. Внучка: «Может, ей Кэна купить?»

Бабушка: «А что это?» Внучка: «Как бы тебе объ­яснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби».

 

- Вот, купил абонемент в финтес - клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.

- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже схо­дил туда два раза в будни и еще один раз - в выход­ной.

 

Лучше наслаждаться ма­нией величия, чем стра­дать комплексом неполно­ценности.

 

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:

- А-а-а! Монетки переме­шались!

 

- В биологическом универ­ситете скрестили муху и слона.

- И чего?

- А вы видели, как эта зверюшка в окно бьется?

 

Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие. У них праздник и 23 февраля, и 8 Марта!

 

- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?

- Глупости! Конечно, нет... Но они могут их узнать.

 

Муж, придя вечером с ра­боты:

- Жена, где мой обед?

- В кулинарной книге, страница 33!

 

Историки сделали сенсаци­онное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали, где попало...

 

- Какой ужасный перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

- Никто. Это оригинал.

 

Гвардейцы знали: если ко­роль впереди - значит, они отступают.

 

Приехала из командировки женщина, зашла домой и говорит со вздохом:

- Пыль лежит, ну и я при­лягу...

 

За рулем блондинка, ря­дом ее муж. Проехали пост ГАИ. Муж:

- Дорогая, предупреди встречных водителей, по­моргай им... Да не глазами!

 

У полезной пищи только один недостаток - ее есть невозможно.

 

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

 

Лучший способ запомнить день рождения жены - это один раз забыть про него...

 

Мудрость не всегда прихо­дит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

- В первый раз книгу «Война и мир» я взял в ру­ки, когда мне было 3 года.

- И что тебе больше всего запомнилось?

- Как я заработал пупоч­ную грыжу.

 

•  Не старайтесь понять жен­щину, а то еще, не дай бог, поймете.

 

•  - Писатель пришел на твор­ческий вечер вместе с моло­дой женой. К нему подходит знакомый, говорит:

-  Платье и бижутерия у твоей жены - просто поэма!

- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

 

   - Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каж­дую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата.

 

Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер:

-    Почему   превысили   ско­рость?

-  Мы с друзьями Новый год отмечали, и я задержался.

 

•  Если муж долго не стареет, значит, он мало знает.

 

•   Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Гознака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

 

•  Если усердно работать 8 ча­сов в день, можно выбиться в начальники и начать работать 12 часов в день.

 

•    Я   попыталась  настроить дома телевизор...

- Получилось?

- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя.

 

•  Я своему как-то перед охотой вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.

 

♦  - Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

 

•    Сделала впервые эпиля­цию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что теперь посоветуете?

 

  Директор обращается к на­чальнику отдела кадров:

-   Найдите на нашем пред­приятии человека - молодого, способного,   инициативного, который мог бы занять мое место.

- А потом?

- Как только найдете, сразу же увольте.

 

Объявление на дверях мастерской по ремонту: «Ремонтируем все!»

Ниже в скобках приписано: «Стучите громче - звонок не работает».

 

•  Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

 

•  Если вы очень-очень-очень любите солярий, то в аду вам тоже понравится.

 

•  Ищу единственную, нежную, любящую, способную разде­лить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

 

•   После хорошего мальчиш­ника свадьба - это уже лиш­нее.

 

•   Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Но умной женщине, для того чтобы обидеться, по­воды и не нужны.

 

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушива­ются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Классный тетрис!

 

•Надпись на афише: «Впер­вые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!» Внизу мелким шрифтом припи­ска: «Номер длится 12 часов».

 

 

• Эгоист - это человек, любя­щий себя больше, чем других эгоистов.

 

• - Мама, зачем ты безо всяко­го повода накричала на папу? - Видишь ли, дочка, он сейчас пойдет выбивать ковры. А ког­да он злится на меня, то дела­ет это намного энергичнее!

 

Хотели дорожные строители отремонтировать улицы в

Цюрюпинске, да не нашли их!

 

• Муж жене:

-Дорогая, эта твоя новая шляп­ка мне совсем не по вкусу! - Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову футбольный мяч!

 

• Мысли при посещении сало­на косметики.

Мужские:   «Чего  только   не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!» Женские: «Чего бы мне еще на лицо намазать?»

 

•Ничто не делает лицо сту­дента таким бессмысленным, как получение билета на эк­замене.

 

• Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изго­товления.

 

•  Урок географии:

- Вовочка, что ты можешь рас­сказать о Панамском канале?

-  Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет!

 

• Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.

 

 

• - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сер­виз?

- Как зачем? Теперь она мне ни за что не доверит мыть по­суду!

- А за кого?

 

•Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего...

 

•-Любимый, давай встретимся в пять часов.

- Хорошо, а во сколько ты при­дешь?

 

•- Эмансипация - это когда женщины борются за права!

- Да ты что?! Когда женщины за права борются - это экза­мен в ГИБДД!

 

•- Алло, а Машу можно?

- Она в роддоме.

- А что случилось-то?

 

• Невероятно, но факт! Роботы, пережившие вре­менную остановку электро­питания, рассказывают о синем экране в конце тон­неля...

 

• Жена разделывает курицу к обеду и напевает: «...и после смерти ей  не брести покой...».

 

• Мужик жалуется другу:

-  Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик»!

 

• - Доктор, я сильно теряю во­лосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?

-  Ой, это же просто! Склады­вайте их в коробочку!

 

• Девушка - парню:

-  Что ты торчишь под моим балконом? Что ты тут потерял?

- Два с половиной часа!

 

• Мать учит жизни дочь:

-  И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!

- Почему?

- Да потому, что о них вообще не стоит думать!

 

• Спорят двое:

-  Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

- Не может быть! 300 кг и ре­кордсмен мира не поднимал!

-  А я поднимал! Правда, не поднял...

 

 

• Мужик жалуется другу:

-  Когда прихожу домой поздно, жена скалкой дерется!

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день:

- Ну, как, попробовал?

-  Да, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

 

• - Мой муж целыми днями сидит и размышляет.

-  А что он делает по выход­ным?

- Просто сидит...

 

•Девушка - парню:

-  А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

-  0о, во мне масса изюми­нок. Я, практически, кекс!

 

• - Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же первые этого не переживут!

 

• Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:

- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.

- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

 

- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!

- И что ты с высоты виде­ла?

- Ничего, у меня юбка за­дралась...

 

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимал­ся шахматами и картин­гом. Но все закончилось, когда сын сломал ком­пьютер...

 

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие сове­сти... Ну и розетка.

 

Менеджер по продажам -это человек, который раз­гоняет тех, кто пришел в магазин погреться, вопро­сом «Вам помочь?».

 

Задета не только кора го­ловного мозга, но и, так сказать, сама его... дре­весина.

 

После повышения штра­фов многие водители пе­рестали ездить на перед­нем сиденье, лишь бы не пристегиваться.

 

Он был таким добропоря­дочным семьянином, что его каждый раз мучила совесть, когда он нажи­мал в программе кнопку «Изменить»...

 

Посетитель в кафе снача­ла заказал булочку, но по­том передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и напра­вился к выходу, не запла­тив, к нему подбежал официант:

- Вы не заплатили за кофе!

- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.

- Так ведь вы и за булоч­ку не заплатили!

- Так я же ее и не съел!

 

- А я своего ласково называю: зайчик мой, котик мой, птенчик мой...

- А он что?

- А он уши растопырит, шерсть дыбом и клювом щелкает...

 

- Алло, это психиатричес­кая больница?

-Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали «за­порожец» 1986 года выпу­ска.

 

Джентльмен говорит соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

- О, что вы! Я просто убивала время...

- Вы выбрали страшное оружие, мадам!

 

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

- Спасибо тебе, конечно. Но откуда ты про дырку-то узнала?!

 

- А мой сын в институт иностранных языков по­ступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полигло­том?

- Да какая разница - по­лиглот, троглодит... Это же синагоги.

 

Папа с сыном идут по улице. Видят - сварщик варит трубы. Сын:

- Папа, а что это дядя де­лает?

- Трубы варит.

- Варит? А с чем он их ест?

 

Давление - 785 миллиме­тров ртутного столба... Это ж почти метр! Где си­ноптики такие градусники видели?!

 

Братство кончается там, где больше нечего брать.

- А вот я теще на день ро­ждения подарил стиралку и сушилку!

- Наверное, кучу денег вы­кинул?

- Да не, всего 200 рублей!

- Это что ж за техника такая?

- Тазик и полотенце!

 

- Алло, это ресторан?

- Да, здравствуйте!

- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...

- Хорошо! Стулья заказывать будете?

 

Состоялся матч между Крамником и компьюте­ром. После того как в пер­вой игре Крамник выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

 

Оказывается, пьесу «На дне» написала секретарша Максима Горького, которой надоело доказывать, что она положила сахар в кофе.

 

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!

- Так это, наверное, китай­цы были?

- Я тоже сначала так поду­мал, а потом присмотрелся - лыжники.

 

- Приглашаю вас на спиритический сеанс с духа­ми!

- Спасибо, я духи не пью...

 

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер.

- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

 

Разговаривают два при­ятеля:

- Если бы у тебя был миллион, что бы ты делал?

- Ничего.

- Как - ничего?

- А зачем?

 

- Вовочка, допустим, у те­бя есть 10 рублей. Ты по­просил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?

-  10 рублей, Марь Иванна.

- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!

- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

 

Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду, думая, что он - су­мочка...

 

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

 

Как самый большой зане­сен в Книгу рекордов Гиннеса психологический тест, разработанный сот­рудниками Бронхитогорского института экспери­ментальной медицины. Тест состоит из 865 вопро­сов и называется «Боитесь ли вы щекотки?».

 

Маленькая дочка спрашивает отца:

- Папа, а до того, как ты женился на маме, кто тебе го­ворил, как водить машину?

 

Наблюдение: с какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя, -тормоз, а тот, кто быстрее,

- самоубийца.

 

Прочитал книгу о вреде курения. Твердо решил бросить читать.

 

Кофе на работе - это на­питок, который пьют, когда хотят есть.

 

Бедуинская примета: что бы ни случилось - к засухе...

 

- Говорят, у тебя парень очень страшный. Это правда?

- Ну, я водила его к пла­стическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить.

 

•   Некоторые мужчины соглашаются на бракосочетание в день 08.08.08 только для того, чтобы проще было запомнить дату свадьбы.

 

•    Если   правы   психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь.  То  воду возит, то дрова.

 

• Позвал отец сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Берет весь веник, сгибает - веник ло­мается.

- Вот, блин! А хотел такую умную вещь сказать!

 

Какая взятка?! Это же от­крытка «100 лет Бенджамину Франклину»!

 

Не важно, что происходит вокруг тебя, важно, как ты к этому относишься.

 

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до по­лужизни.

 

•   - Объявление: «В связи с увеличением объемов выпускаемой продукции мясокомбинат объявляет большой набор мужчин и женщин».

 

•   - Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы...

- А что, нельзя после работы на катке побывать?

-  Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что еще раз за рулем катка увидят - уволят!

 

•   В последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет   людей   крепче спать...

 

Мужик рассказывает дру­гому, что у него была зна­комая девушка по кличке Графиня.

-  Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?

-  Нет, ей как-то с серванта графин на голову упал...

 

• - Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!

 

-      • Российские дороги – это        лежачий полицейский, который лежит вдоль.

 

На курортном пляже дельфин  спас человека, отговорив его покупать чебурек,

 

• - Куда идешь?

-  В министерство, наводить там порядок.

- О, какая ты смелая!

- Не в этом дело, я там рабо­таю уборщицей.

 

Сегодня поймала себя на мысли, что специально пошла покурить, чтобы обдумать, как бы бросить курить.

 

В ресторане два парня на­блюдают за двумя девушками.

-  Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.

-  Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

 

Проводница поезда «Калининград - Владивосток» даже дома каждые три часа закрывает туалет.

 

- Какие сумасшедшие покупают черешню  по такой цене?!

- Так не покупайте.

-  Так сумасшедшие же все разберут!

 

• - А что это у тебя рука за­бинтована?

-  Да вчера дятла с ладошки кормила...

 

•  Бабушка так быстро грыз­ла семечки, что подавилась подсолнечным маслом.

 

•   Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо еще лечь последним.

 

•   Из объявлений о знакомствах: молодой электрик ищет свою электричку...

 

•   Когда  работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

 

«Уважаемый Дедушка Мороз это письмо не спам, а реальная возможность заработать»

 

 «Год 2015-й. На заправ­ках висят рекламные плакаты: «Заправил полный бак? Авто­мобиль в подарок!»

 

Водитель «БелАЗа» смо­трит на дорожные знаки про­сто из любопытства.

 

Если вас по ночам мучает совесть - спите днем.

 

• - Вова! Не заплывай далеко! Вова, я тебе сказала, не заплывай далеко! Вовочка, делаю последнее предупре­ждение! Ну все, Вова, сей­час же вылазь из тазика!

 

•   - Любимый, что ты готов для меня сделать?

-  Да я звезду с неба достану, земной шар. На курорте всегда так: «Мда... А в про­шлом году было лучше!»

 

•  На вокзале:

-  Ты чего такой взъерошен­ный?

- От поезда отстал!

-   А что, думал,  что обгонишь?!

 

• - Ну как в этом году дачный сезон?

- Замечательно! Мешок кар­тошки посадил - мешок собрал.  Ни  одной  штучки  не пропало!

 

•   В Древней Спарте урод­ливых мальчиков  сбрасы­али со скалы. Затем уродливые мальчики требовали сбросить им уродливых девочек.

 

•  В семье шахтера:

-  Сын, ты наказан. Марш в уголь!

 

•  Свекровь - невестке:

- А борщ ты умеешь варить?

- Умею...

- А что нужно для того, чтобы борщ был вкусный?

-  Добрую свекровь и голод­ного мужа.

 

•   В детстве я мечтал быть дворником, но, когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом сте­кле автомобиля...

 

•- Почему ты мне никогда цветы не даришь?

- Так ты же их не любишь!

 

•   Инструктора по дайвингу звали Герасим...

•  - Привет, Малыш! - сказал Карлсон.

«Говорящий  вентилятор», - подумал Малыш.

 

•  Очень трудно проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею. Шайба постоянно теряется в песке.

 

•- Я вчера с парнем познакомилась.

- Ну и как?

- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо.

-  Грибы?!

 

•- Привет! Где работаешь? - Да нигде!

- А что делаешь?

- Да ничего!

- Хорошенькое занятие!

-  Да. Но ты бы знал, какая конкуренция!

 

•    Объявили  о  выставке ослов.  Отвели  площадку. Отгородили      веревкой. Продали билеты.  Пришли люди, ходили, все смотре­ли друг на друга и спра­шивали:

- А где же ослы?

 

• - Официант! Это чай или кофе? У него привкус керосина!

-  Скорее всего, чай. У на­шего кофе привкус скипидара...

 

•  Мама - Вовочке:

-  Ты настоящий поросенок

-  весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросенок.

-   Знаю мама, - это сын свиньи...

 

•  - Любимый, что ты готов для меня сделать?

- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь...

-  Пойди, выброси мусорное ведро для разминки!

 

•   - Я так обожаю своего четвероногого друга!

- А какая у него кличка? - Диван!

 

•  Пятый раз из музея похи­щают «Черный квадрат» Ма­левича. И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

 

•   Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожи­тые годы прошли так быстро.

 

•  Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.

 

•- Молодой человек, хоти­те получить миллион долларов?

- Странный вопрос, девушка, конечно, хочу.

- Если бы хотели, то давно бы со мной познакомились...

-  И вы мне дадите за это миллион долларов?

- Не я, а мой отец - зятю.

 

•  Муж возвращается из командировки. Жена на диване читает книгу. Муж:

-  Дорогая, ты опять с этим романом?

Жена:

-  Рома, выходи! Он все знает!

 

•   - Ну что, помогло тебе колдовство?

-  Да просто ужас! Муж вернулся!

- Так почему ужас?

-  Так не нынешний муж, а первый, умерший!

 

Начинай новую жизнь со вторника, и пятница будет ближе к тебе.

 

•   Глухонемой подает запи­ску продавцу: «Сколько стоит у вас этот торт?» Продавец пишет ответ: «Он стоит у нас полгода».

 

•  Муж - жене:

- Знаешь, любимая, я сегодня сделал семь полезных дел!

- Каких же?

-  Да вот, прочитал в твоем журнале, что выпить в день стакан вина считается по­лезным...

 

•   Чем больше живу, тем сильнее   подозрение,   что слово  «мужчина»  произо­шло  от древнегреческого «деньги».

 

- Дорогой, ты, где был?

-  На работе начальник задержал.

- А-а-а. А что пивом несет?

- Так этим и держал.

 

•  Объявление.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продуктового магазина.

 

•  - У меня собака совсем глупая. Я ей говорю: принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

 

•   - Вы слышали о теории  вероятностей?

 

- Возможно!

•  Жена утром мужу:

-  Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.

- Из чего?

- Из пельменей...

 

•- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил  допрос?

- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

 

Приходит пациент к врачу:

- Доктор, надо мной все прикалываются!

-  А кто вам сказал, что я  доктор?     

 

 

                      

•  Что женщина может припудрить без зеркальца?

- Мозги.

 

•  Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

 

•  Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?

-  Я так устал, что у меня даже руки трясутся.

-  Чудесно, тогда вытряси ковер.

 

Подруга жалуется подруге: - Стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

 

•  Идея клонирования принадлежит русским и давно реализована в виде матрешки.

 

•  Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного-единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.

-  Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

 

•  Объявление в баре: «Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед».

 

•  Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

 

•  В ЖЭКе:

-  Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?

-  Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

 

•  Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить.

 

•  У меня есть решение, только оно к проблеме не подходит!

 

•  Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить. Многообещающее начало...

 

•  Милый,    я    скучаю... - Ну, мне тоже с тобой скучно.

 

- Доктор, что у меня? - Может быть что угодно. Все зависит от вашего материального положения.

 

•  А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

 

 

•  Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

 

•  Реклама    по    телику:

- Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты. Смотрите в окно!

 

•   С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?

-  Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

 

•  Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений.

 

•  Товарищ    майор,    ваше приказание выполнено!

-  ...А я ничего не приказывал. -А я ничего и не делал.

 

•  В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:

- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

 

•  Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права независимо от того, права она или нет.

 

 - Алло, пожарные? Приезжайте и пожарьте мне мяса!

- Мы не жарим, мы тушим.

- Ну тогда потушите!

 

•  Хороший асфальт на дороге не валяется!

 

•  Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

 

•  Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всем, даже на бук...

 

•  Наконец-то! Наши ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись!»

 

•  Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

-  Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое -что именно подогреть?

 

•  Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

-    Ла-а-адно!..   Девушка, дайте кольцо с творогом и «Балтику»-9!

 

•  Водопроводчик - плачущей хозяйке на затопленной кухне:

-  Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

 

•  Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «бентли».

-  Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?

-  Ну я не знаю, ЗИЛы там всякие, КамАЗы...

 

- Вас беспокоят тараканы?

- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

 

•  Из личного дела: «Был уличен в проявлении инициативы и приговорен к исполнению».

 

•  Вы стали действительно взрослым, если с днем рождения вас поздравляют до 9 часов утра.

 

•  Счастье - это когда весна и Олимпиада закончилась!

 

•  Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до зарплаты еще целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.

 

•  Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

 

•  На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-й ряд!

 

•  Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень - и вашу усталость как рукой снимет.

 

•  Маленькие хитрости: для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

 

•  Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

 

•  Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!

-  И сколько же он запросил?

-  5000$.

- Он что, питается яйцами Фаберже?!

 Конница   Буденного! стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «Но!».

 

•  Грабитель   ворвался   в банк:

- Стоять! Это ограбление! Голос из очереди:

-  «Стоять» - это глагол, придурок!

 

•  Объявление:   «Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от удара топором».

 

•  Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

 

•  Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

 

•  В ресторане посетитель спрашивает официанта:

-  Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?

-  Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.

 

•  Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

 

•  Все, прочитал всю газету, кроме кроссворда.

-  И правда, что там читать - одни пустые квадратики...

 

•  В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

 

•  Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

 

•  Если вас наказали ни за что

- радуйтесь: вы ни в чем не виноваты!

 

Мужской разговор:  - Жена готовит блюда, которые просто тают во рту. Но лучше бы она их перед этим размораживала.

 

•  Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.

 

•  Ты где был?

- За хлебом бегал.

- Ну и как, догнал?

 

•  Встречаются два друга.

-  Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял?

- Да. Два года живем, пока ничего не украла.

 

•  Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

 

•  Дорогой, набери мне ванну!

- Я уже набирал - занято.

 

•  Жена - мужу:

-  Когда приходишь домой, вытирай ноги!

- Могу не приходить.

 

•  Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

- Да! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

 

•  Мой муж-ангел!

- Мой тоже не мужчина...

 

•  Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.

 

•  Девушка, со мной что-то происходит... Я просто места себе не нахожу!!!

- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

 

•  Сына вырастил, а он оказался дуб дубом. Зато дерево в принципе можно уже и не сажать.

 

•  Жена - мужу:

- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой...

 

•  Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.

 

•  Мужчина  понимает,  что влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.

 

•  Ушел как-то рыбак в море и не вернулся. Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может, жив бы остался...

 

•  Задачка: «Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?»

 

•  Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.

 

•  Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

 

•  Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?

-  Спасибо, не надо, мы уже уходим.

- Да что-то медленно уходите.

 

•  Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива.

 

•  Что-то мозг не варит...

-  И правильно: это должен делать желудок!

 

•  Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!

 

•  Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван - то дурак, что ни девица - то красная...

 

•  Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.

 

•  В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

 

•  Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: «Перестаньте храпеть, смотреть мешаете».

 

•  Вася, а мы богаты душевно?

- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

 

•  У вас дети есть?

-  Вам сколько?

 

•  Тот, кто ничего, кроме работы, не делает, ничего, кроме денег, и не зарабатывает!

 

•  По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...

 

•  А почему у вас козел безрогий?

- А у нас коза честная!

 

Порядочного человека  можно узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 

 

•  Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

 

•  Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте $100 000. Это успокаивает».

 

•  В гостинице: -Девушка! Поменяйте мне постельное белье.

-  Хорошо, с каким номером хотите меняться?

 

•  У стен загса:

-  Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!

-  Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

 

•  С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

 

•  Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

 

•  Официантка - посетителю:

- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

 

•  Грабитель:

- Тысяча рублей или жизнь?

 Прохожий:

-  Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?

 

•  Вам взвесить? -Да.

- Три пятьсот. Будете брать?

-  Конечно! Заверните, пожалуйста !

-  Перевязать? -Да.

-  Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

 

•  Ромашке наплевать, любит он тебя или нет. Она жить хочет.

 

•  Чтобы любить мужчину -его нужно нежно любить и понимать. Чтобы любить женщину - ее нужно очень любить и не пытаться понять.

 

•  Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

-  Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

 

•  Бабушка, а какая это смородина?

-  Черная!

- А почему она красная?

-  Потому что зеленая!

 

•  Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

 

•  В школе:

-  Вероника, образуй будущее время от глагола «любить».

-  Выйти замуж.

 

•  Премьера    в    театре. Мужчине-зрителю  мешают разговором две дамы, сидящие позади него.

-  Простите, - говорит он им.

- Я не слышу ни одного слова.

-  Вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас не касается.

 

•  Эту истерику я посвящаю тебе, любимый.

 

Директор цирка звонит в полицию:  - У нас сбежал слон.

- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

 

•  Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

-  Благодаря жене?!

-  Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

 

•  Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!

- Вася, какие ножки с твоей-то зарплатой?

- Точно. Давайте два суповых набора.

 

•  Одна блондинка спрашивает у другой:

-  Ты любишь полных мужиков?

-  Полных чего?

 

•  В VII томе сочинения Ю. Семенова «Семнадцать мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху,  вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Издательство приносит извинения.

 

•  Ребята, Муму не видали? -Нет.

-  Блин! Как в воду канула!

 

•  Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?

-  Рубашки тебе буду гладить, дурень!

 

•  Я вам пишу...

-  Чего же?

-  Болен...

 

•  Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»

- Ну а ты что?

- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

 

•  Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь воздуха... Ниф-Ниф из-за двери: «Дуй, дуй... Чихал я на тебя сто раз...»

 

•  Новая книга рецептов от Дарьи Донцовой! Она содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца, и до последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени!

 

•  Можно смотреть бесконечно на две вещи: как горит огонь и как паркуется женщина.

 

•  Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

 

•  День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

 

•  Повезет же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врет неплохо...

 

•  Милый, ты меня любишь? -Да!

- А как?

-  Как ни странно, дорогая!

 

•  Купите у  нас  свитер  в черно-серо-бело-рыжую крапинку и без опаски тискайте котов любой расцветки.

 

•  Утро. Жена - мужу:

-  Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

-  Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

 

Операционная.

- Доктор, мы его теряем! - Ищите, скальпель не мог далеко провалиться.

 

•  Блондинка звонит другу:

-  Ты зачем посоветовал мне на зиму заклеить все окна?

-  А что, теперь в квартире слишком тепло?

-  Нет, темно!

 

•  И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И все.

 

•  Ну что, помогло тебе колдовство?

-  Да! Просто ужас! Муж вернулся !

- А почему ужас?

-Так не нынешний муж, а первый, умерший.

 

•  Товарищ техник! Я вам уже три раза писал: у меня в квартире потолок постоянно протекает!

-  Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?

 

•  Дама возмущается:

-  Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчету, а я даже не знаю, сколько у него миллионов.

 

•  На уроке рисования дети получили задание изобразить родителей. Проходя мимо рядов, учитель останавливается около одного ученика:

-  Петя, почему ты нарисовал папе зеленые волосы?

- У меня нет лысой краски.

 

•  У вас есть какие-нибудь бедные родственники?

-  Понятия не имею.

- А богатые?

-  А эти обо мне понятия не имеют.

 

•  Врач возмущенно говорит пациенту:

-   Вы  выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!

-  Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

 

•  Метрдотель делает замечание официантке:

- Будьте внимательны при расчетах с клиентами! Я слышал, как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.

- Да. Но я получила с него за семь.

 

•  Ученые нашли новый способ зачатия.

-  А чем старый-то не нравится?

 

•   Самую трудную работу я всегда делаю с утра.

- Это какую же?

-  Встаю с кровати!

 

•   Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

 

•   Ну сколько можно? Пощади грабли!

 

•   Больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?

-  3 килограмма 200 грамм, доктор.

 

•   В    ресторане    парень подходит к столику:

- Девушка, вы танцуете?

-  Не видите, что ли? Ем я!

 

•   Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

 

•   Швейцария   существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области.

 

•   Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?

-  Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

 

•   После фразы «набери ванну» начал тупо рыться в телефонной книге мобильника.

 

•   Борьбу с потеплением климата решено заморозить.

 

•   Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

-  И я. Моя рассказывает все.

 

•   Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

 

•  В аптеке:

- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

-  Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

-  Я не наелась...

 

•  Доктор! Доктор! Что это у меня?!

-  Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

 

•  Я начала ходить на фитнес и за месяц легко сбросила 20 тысяч рублей!

 

Чтобы  мало зарабатывать, надо много учиться...

 

•  В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

 

•  Мама, мама! Я такой анекдот слышала!

-  Ну расскажи, доченька...

- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

 

•  Родители укладывают спать 4-летнего сына:

-    Спокойной   ночи,   сынок,  тебе уже,   наверное, сон  про  зайчика  снится? Ребенок, сонным голосом:

-  Нет еще, пока идет реклама...

 

•  Вы кто?

-  Я добрая фея!

- А почему с топором?

- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

 

•  Специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же...

 

•  Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?

-   Правда! Только маме об этом не говори!

 

•  У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столе.

- Вот сволочи!!!

 

•  Раньше, когда не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

 

•  Смотрите, Холмс,  какая большая собака!

- Это собака Баскервилей.

- Откуда вы знаете, Холмс? -Элементарно, Ватсон! Перед собакой бежит сам лорд Баскервиль.

 

•  Объявление:  «Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен 15-21 мая 1830 года».

 

•  Не ешьте - это незаметно может превратиться в привычку.

 

•  Какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - дура!

 

•  Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина!

- Так радоваться надо!

-  Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной по ночам?

 

•  Жена спрашивает мужа:

-  Что тебе подарить на день рождения?

-  Минуту молчания.

 

•  Гости, вы есть хотите? -Да. Хотим.

- Так чего домой не идете?

•  Дорогая, ты выглядишь на все сто!

-  Килограмм или лет?

 

•  Девушка, девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

-  Нет, пломбир.

 

•  Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

 

Дочь учится на повара.

- А вам разрешают, есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют!

 

•  В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

 

•  «Дорогая редакция! Живем мы в таком захолустье, где принцев и близко нет. До нас и кони-то доходят не все...»

 

•  В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

 

•  Среднестатистическая женщина способна поддерживать беседу с автоответчиком как минимум в течение получаса.

 

•  У психолога:

- Что-то меня в последнее время никто не понимает.

-  В смысле?

 

•  Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

 

•  Чем ты занимаешься на работе?

-  Прихожу и начинаю считать до пяти.

- А что потом?

- А в пять рабочий день заканчивается.

 

•  Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

 

•  Все утро не мог завести машину!

- А причину выяснил?

- Да жена ключи забрала...

 

•  Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

 

•  Как поживает ваш муж?

-  Он стал жертвой науки.

-  Неужели рентгеновские лучи?

-  Нет, отпечатки пальцев.

 

•  Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?

- Они все давным-давно умерли.

 

•  Хозяйка - гостю:

-  Вам рюмку коньяка или стакан чая?

- Стакан коньяка.

 

•  Российские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек.

 

•  Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если вырастет тупым, хотя бы будет сильным.

 

•  Моя  мама  ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...

 

•  Я от вас совершенно без ума, Наташа!

-  Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...

-  Ну, я и говорю: совершено без ума!

 

•  Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

 

•  Я попыталась сама настроить дома телевизор.

-  Получилось?

-  Ну, как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

 

•  Утомившийся   полицейский:

-  Пойти полежать, что ли?

 

•  Это я-то злопамятный?.. Я тебе это припомню!

•  А скажите, Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

 

•  Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл - у кого.

 

•  Я вчера носки постирал. Первый раз!

- Жена бросила?

-  Нет. Пошел мыться и снять забыл.

 

•  Музыкальный бумажник: при открывании поет романсы.

•  Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 

•  Что ты подаришь жене на Пасху?

-  Всю мою любовь!

-  Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к ее дню рождения...

 

•  Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

- Снеговики слепили...

 

•  Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?

- А вот иди по этой тропинке...

 

•  Примета времени: в завещаниях XXI века будет очень много логотипов и паролей.

 

•  Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

 

•  Дни рождения - вещь полезная. Как выяснили ученые, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

 

•  Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

-  В посольстве анкету не приняли для визы.

-  Почему?

- В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

 

•  Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

- Что, братан, не заводится?

 

•  Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург:

-  Сынок, не забывай: если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

 

•  Объявление: «Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к Интернету приучен».

 

- Поздравляю милых дам! Желаю, чтобы они не пилили мужчин почем зря, а заботились о них. Мужчины ведь защита и опора в семье.

 

•  Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

 

•  Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!

 

•  Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!

 

Главный  показатель здоровья в России -можно пить или нельзя пить.

 

•  И сказал царь сыновьям:

- Я разделю королевство между тремя сыновьями!

-  Обалдеть! - сказал четвертый сын.

 

•  Записка на дверях участкового терапевта: «С 16 по 20 марта приема не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в Интернете».

 

•  Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше у нее не было, но вполне возможно, еще будет.

 

•  Я дома с женой веду себя как тигр.

- Это как?

-  Хожу на четырех лапках и всегда бесшумно.

 

•  Чем отличается автор от соавтора?

-  Тем же, чем пение от сопения.

 

•  Одна пластмассовая вилка -это еще и четыре зубочистки.

 

•  Чем вы занимались до того, как женились?

- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

 

•  Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

-  Папа, ну как, я уже умею водить?

-  Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

-  Не-а, не видел.

- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь...

 

•Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее «лежачим полицейским».

 

•  Что такое ром? -Такая водка пиратская...

-  Паленая?

 

•    Черная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

 

•   Василий Иванович! Кризис позади!

-  С тылу, значит, сволочь, заходит?!

 

•   Я уже 17 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

 

•Начальник говорит секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

-  По селектору?

-  Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

 

•Я сейчас так боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут.

 

•   Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину - только женщина.

 

•  В начале июня обещали жару.

- А когда будет начало июня?

 

•  Сказка «Колобок».

-  Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

 

•Вечер над рекой. Рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

-  Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех на хрен!

 

 

•Дорогая, мы женаты 20 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!..

-  И что, это бывает недостаточно часто?!

 

• Мать была в отъезде две недели. После возвращения домой спрашивает у сына:

-  Скажи, папа грустил, когда меня не было?

-  Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

 

• Знаешь, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

-  Ничего себе у тебя имя...

- Слышал, вы готовы для ближнего последнюю рубашку снять - так помогите, очень есть хочется!

- Конечно! Рубашку есть будете?

 

• У нас две беды - дураки и дороги!

-  Господи, как некультурно! Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты.

- Хорошо! У нас две проблемы - энтузиасты и рельеф.

 

•Скажите, вы часом не с Винницы?

-  Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так?

- Я тоже не с Винницы!

 

• Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!».

 

•Должен тебе признаться: единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

 

•Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В пятницу тринадцатого числа? - Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

 

•У вас свининка свежая? - Да! Вчера еще кашляла...

 

•Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

 

• Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

 

•Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт -«Бензин низкокалорийный».

 

• Посмотрел «Спокойной ночи, малыши!». Хрюши нет. Гриппует, наверное...

 

•На Украине выпущен новый телевизор «Запорожец». У него экран сзади...

 

 Чтобы в лесу узнать, где юг, . надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма -значит, юг уже здесь.

 

•У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

-  Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

 

•Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту!

 

• Звонок администратору гостиницы:

-  Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит,  как это выключить?

-  А вы разве не знали, когда бронировали номер, что у нас гостиница типа «все включено»?

 

Тост, непременно тост! - У вас все есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает...

Ну, за кальций!

 

• Хорошее море - Мертвое море!

 

• Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного и наши войны есть отражение битвы небес с адом.

-  Все верно, сын мой, все верно.

-  Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?

 

• Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

 

•Папа, а чем занимались пионеры?

-  Ну, они ходили собирали металлолом, макулатуру...

-  Как бомжи, да?

 

• Жена - мужу:

- Представляю, какие страшные подозрения у тебя возникли, когда я на три дня исчезла из дома!

-  Это точно... Я сразу подумал, что ты вернешься...

 

 

• А на гастролях по Европе и Америке детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывал своих воспитанников в чужие группы...

 

•Поздравляю! У тебя пятый внук!

-  Да, внуков я еще могу делать!

 

• Утром муж будит жену:

-  Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Жена,  поворачиваясь на другой бок:

- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

 

• Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:

-  Пятница, курить будешь?

-  Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!

-  Кто говорит?

 

•Ты когда в первый раз поцеловался?

-  В армии, со знаменем... А потом сорвался, и понеслось: значки, вымпелы...

 

•Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть... А то я ем, но... как-то неспокойно.

 

Некоторые рукописи не горят, а некоторые - и не тонут.

 

• Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

-  Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту:

- Слышь, ты, где родился-то?..

 

 • Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

 

• Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

 

•Милый, мне тебя очень не хватает...

-  Для полного счастья или для ровного счета?

 

•Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71x93,45. Не зануда.

 

• Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?

- Свободная касса!

 

• Если тебя кинули, расправь крылья!

 

•   Вот что интересно: у каждого из нас свои маленькие недостатки, а вот у остальных недостатки - крупные как на подбор.

 

•   Похоже, что прогноз «Будет хуже!» оказался оптимистичным.

 

•Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.

 

•Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.

-  Ну что, 50 грамм - для храбрости?

Вторая с сомнением:

-  Может, лучше 100 - для глупости?

 

• Минэкономразвития объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

 

•Гаишник останавливает машину, проверил документы:

-  Багажник откройте... Это что такое?!

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

 

• Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

 

• Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

 

•Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем, и все советуют мне пойти полечиться.

 

•Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы «С»: среда, суббота и сегодня.

 

•Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

 

• Если на пол падает вилка, не бойтесь - ничего страшного не произойдет. Плохо, если она серебряная. Еще хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

 

•Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

 

 

•Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

 

•Когда я был ребенком, родители заставляли меня по утрам съедать ложку с медом. С тех пор я ненавижу мед, но до сих пор каждое утро ем ложки.

 

•Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

 

•В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж за столом наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

 

•Совсем не трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно когда при тебе валерьянка.

 

• Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

 

• Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой...

 

• Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Какая ерунда! Можно подумать, что вода или молоко их решают!

 

• Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.

 

• Молодой человек спросил мудреца, как стать великим ученым.

-  Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен выносить голод, холод и нищету. И так до сорока лет.

- А потом?

- А потом ты привыкнешь.

 

•Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

 

•Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, синяка и сигареты в зубах.

 

•Как сказал знакомый пожарный: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».

 

• Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

 

•А какого числа Первомай? -Ты не поверишь...

 

•Объявление: «Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!»

 

• А где муж?

-  Пошел гулять с собакой. -Так вот же она!

- Забыл.

 

•Новый гот! Новый гот! -кричали готы возле роддома.

 

•Муки олигарха: «Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши».

 

•Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по сравнению с любым водителем маршрутки.

 

• Автолюбителю на заметку: «Увидел на улице девушек в коротких юбках? Пора сменить резину!»

 

В вагоне-ресторане: „ - Официант, я жду пива уже 200 километров!

Анекдот от «Звезды у экрана» Оскара Фельцмана

 

• Если пить - вредная привычка, то закусывать - полезная.

•

 Милый, ты меня любишь? -Да...

- А как?

- Как ни странно!

 

• Судья:

-  Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.

- А кто из них жалуется?

 

•Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

 

• Мюллер собрал подчиненных и возмущается:

-  Вы не гестапо, вы - церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно профессионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

 

•Ты уже попросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону.

-  И что он сказал?

-  «Не знаю, кто это говорит, но я согласен...»

 

•У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.

 

• Зарплату платили, платили, да не выплатили...

 

• Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

 

• Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

 

•  Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

 

•  Я попыталась сама настроить дома телевизор.

-  Получилось?

-  Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

 

•  Утомившийся   полицейский:

-  Пойти полежать, что ли?

 

•  Это я-то злопамятный?.. Я тебе это припомню!

•  А скажите, Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

 

•  Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл - у кого.

 

•  Я вчера носки постирал. Первый раз!

- Жена бросила?

-  Нет. Пошел мыться и снять забыл.

 

•  Музыкальный бумажник: при открывании поет романсы.

 

•  Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 

•  Что ты подаришь жене на Пасху?

-  Всю мою любовь!

-  Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к ее дню рождения...

 

•  Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».

 

•  Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...

 

•  Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну было?

-  Ну было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

 

•  Голова  на  плечах есть. Еще б мозгов...

 

•  Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!

-  А тебе с ним не скучно, доченька?

 

•  Кажется, я становлюсь тараканом.

- ???

- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

 

•  Правда ли, что настоящий врач лечит словом?

-  Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

-  Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?

- Да, а если стало, то это - не больной.

 

•  Вопрос: существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении слушателей?

 

•  Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

 

•А не выпить ли нам чайку?

- Ты в слове «пивка» сделал 4 ошибки.

 

•Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Эх, а я хотел космонавтом...

 

•Если не знаешь, для чего нужен диплом, - значит, кое-какое образование ты уже получил...

 

•Абсолютно несъедобных грибов не существует, даже самый несъедобный можно съесть один раз.

 

 По утрам в семье зарядкой занимался только будильник.

 

•Сначала она плавала кролем, потом брассом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в свою сторону:

- Официант, у меня в супе плавает муха!

 

•Все законы в мире придумали мужчины, и лишь один

-  женщины: закон отрицания очевидного.

 

• Перед лицом своих товарищей торжественно... смеюсь.

 

•Доктор, что меня ждет?

-  Будем закапывать...

-  В землю?

- Да нет, капли в глаза.

 

• Сколько талантов пропадает зазря. К примеру, талант красиво валяться на диване напротив включенного телевизора практически никто не может применить достойно, так, чтобы за это большие деньги платили.

 

•  Мужик просыпается утром, спрашивает жену:

-  Новый год прошел?

-  Прошел.

- А какое сегодня число?

-  Второе января.

- А первое было?

 

•  Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного

поросенка.

 

•  Вовочка, кем ты хочешь быть?

- Дедом Морозом.

-  Почему?

- А чем плохо? Недельку поработал - и год свободен!

 

•  День 14 января - великий праздник: День окончания праздников!

 

•  Что вы будете делать, если получите миллион долларов?

-  Ничего. - Как?

- А зачем?

 

•  Перед подъездом на асфальте крупно: «Ира, я тебя люблю!»

«Я тебя люблю!» - краской. «Ира» - мелом...

 

•  Лучше всего у людей получается ничего не делать, но далеко не всегда удается блеснуть этим талантом.

 

•  В  нашем   медицинском справочнике только лучшие болезни.

 

•  Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

-  Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?..

 

•  Мужик просыпается утром, спрашивает жену:

•  Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?

- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.

- Я был в гражданском браке.

 

•  А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год!

-Давайте...

-  Милиция! Милиция!

 

•  Когда конец света будет близок, люди тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: «С наступающим...»

Самый    короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

 

•  Он открыл счет и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

 

•  Дети, сегодня у нас контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

-  Можно.

-  И транспортиром?

-  Да. Итак, запишите тему: «История России. XVI век»...

 

•  По кирпичику строит счастье сторож кирпичного завода.

 

•  Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?

-  Потому что вы все время проигрываете.

• Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

 

•  Прочитал Вашу книгу...

-  Последнюю?

-  Надеюсь...

 

•  Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.

 

•  Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на здоровый образ жизни.

 

•  А у нас в подъезде крысы развелись.

-   Ничего удивительного. Я изначально не верила в их отношения.

 

•  Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.

-  А что ты читаешь?

 

У Герасима новая собака! Водолаз.

 

•  Зачем переедаешь? У тебя лишний вес!

-  А это не лишний! Это запасной.

 

•  Закон подлости работает на совесть.

 

•  А я вчера покормил голубей... На свою голову...

 

•  Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

•  У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?

- Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!

Лично я ни разу не пробовал.

 

•  - Ты в детстве о ком мечтала?

-  О принце на белом коне.

- А о ком больше?

 

•  - Мама, мама!  Я такой анекдот слышала.

-  Ну расскажи, доченька!

-  Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота.

 

•  Буратино  посещал  папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

 

•  Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

 

•  И вообще у меня большой словарный... этот... как его... ну...

 

•  Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

 Одесса. - Мадам, почему вы-таки ничего не кушаете?

- Та берегу фигуру.

- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

 

•  К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.

-  Что с вами? - спрашивает врач.

- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

 

•  В фотостудию заходит клиент:

-  Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

- 9 на 13?

-  117, а что?

 

•  Маленький     Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

-  Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь - и папе помогать будешь!

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

 

•Дорогие родители! Учите своих детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

 

•Алло, привет! Ты что делаешь? - Ничего. Я на работе.

 

•Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться.

 

•Вакцину от склероза изобрели давно, но вот положили куда-то...

 

В  джунглях обнаружен продвинутый хамелеон: 40 000 цветов и полифония.

 

• Преподаватель литературы спрашивает студентку:

-  Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы выбрали? -Живого...

 

• Блондинка:

- Милый, ну шепни, шепни мне на ушко мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

 

• Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

-  Это был полуфинал. Сейчас будем  мерить бюстгальтер №5.

 

• После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее.

 

•Как ни работай - всегда найдется кто-то, кто работает меньше, а получает больше...

 

• Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

 

•  Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

- Ну это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить.

 

•  Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снимает продолжение: «Как я учил русскую языку».

 

 

•  Объявление: «Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища».

 

•  Тык - знаменитый древнерусский ученый-самоучка. Его методом пользуются до сих пор.

 

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить       некогда.

 

•  Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал ее. Но получилась какая-то ерунда.

 

•  Понять женскую логику легко. Достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

 

•  Как занять блондинку на целый день?

- Написать на листе бумаги с обеих сторон: «Смотри на обороте».

 

•  В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

 

•  Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают ученые-антропологи.

 

•  Ученые  создали  суперклей. Он  клеит буквально все. Теперь ученые работают над проблемой, как открыть тюбик.

 

Приходят Пятачок и 3 поросенка в фармакологическую компанию и спрашивают:

- Скажите, где мы можем получить свою долю?

 

Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку,

чтобы она не поймала букет.

***

Грустная аксиома: одолжи человеку сто раз деньги или другое доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим гадом, чем тот, который сразу послал на фиг.

* * *

- У нас после трех девочек наконец родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!

- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

* * *

Она не выговаривала «Р», и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

* * *

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то

хотя бы будет сильным.

 

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва, легли и слушают. Тут подходит четвертый, валит скрипача и жрет.

На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

-  Я же говорила, как только придет глухой, музыка

кончится!

* * *

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с

надетым на нее дуршлагом.

***

Он: «У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!»

Она: «Носки под кроватью таки дали урожай?»

* **

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

 

• Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
 

• Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?
 

• Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, еще буянит?
 

• Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
 

• Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.
 

• С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
Британские ученые  осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

• Ну вот и закончился март -самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.
 

• Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать...
 

• Новости трансгенной инженерии. Ученые скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
 

• Прогнозируемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.
• Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у нее ручка отломилась...

• 0, какой мужчина! Я уверена, что все женщины сходят от него с ума!
- Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - он главврач женской психиатрической клиники.
 

• Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
 

• Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения
- теперь сижу, мерзну.
 

• Вот интересно, зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей!
 
• Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
 

• Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
 

• В жизни все бывает, и за все это надо платить. Иначе не достанется!
 

• Эх, мне бы твои проблемы!
- Это не проблема - забирай.
 

• Слышь, Вася, что мне доктор говорит: пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? -30.
- А если бы не пил, было бы 60.
 

• Пиво есть?
- Нет, его пить надо!
 

• Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
 

• Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче? -Лед.
 

• Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».
 

• Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол леса с хлебом разговаривало?
 

• Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? -спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура, для этого нужно год стоять.
 

•На высоко оплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.

 •Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.
 

 •Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Вот почему купюра в 5000 рублей обладает всеми этим чудесными свойствами.
 

• Почему ураганы называют женскими именами?
- Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
 

• Слышал, вы готовы для ближнего последнюю рубашку снять - так помогите, очень есть хочется!
- Конечно! Рубашку есть будете?
 

• Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она уже не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.
 

• Объявление:
«Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец».
 

• Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
- Скорее всего, будет есть руками...
 

• Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
•Девушка,  вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть я на следующей, а вы через одну?

• Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
 

• Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
 

• Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

• Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
 

• В средней полосе России три времени года:

1) «Не надо открывать окна, и так жарко»;

2) «Не надо открывать окна, и так холодно»;

3) «Не надо открывать окна, и так нормально».
 

• Все незыблемое со временем становится зыбким, все устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...
• Дождь передается воздушно-капельным путем.
 

• Говорят, на директора нашего автозавода хотели завести уголовное дело... Но и оно  не завелось.
 

• Ты кота покормил? - Он воды поел...
 

•Жизнь « хороша до тех пор, пока в этом не сомневаешься.

• Никак не пойму, Василиса, как это тебе удается лягушкой обернуться?
- А ты, Ванюша, ударься об землю со всей дури - еще как заквакаешь!
 

• Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом матча Лиги чемпионов.
 

• На батуте нашли подкидыша.
 

• В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
 

• На него не напасешься! -жаловались коровы на пастуха.
 

• He придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали!
 

• И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят, - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом!
 

• Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик.
 

• Ваш сын слаб в географии!
- Не важно. С нашими доходами далеко не уедешь.
 

• Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
 

• «Ну пора и деньги зарабатывать», - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
 

• Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

• Сынок, а я тебе котлеток нажарила!
- Ммм, вкусно. Как «Орбит сочная котлета»!
 

• Жена в сердцах кричит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?! Муж (настороженно):
- Зина, ты тоже их видела?
 

• Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- А то! Метр восемьдесят пять!
 

 •Так быстро летит время! - жалуется Вовочка маме.

- Не успел проснуться, а уже опоздал в школу!

 

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!
 

* * *
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
 

* * *
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
* * *
Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» по-женски звучит как «Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое».
 

* * *
Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это теща моя - она сегодня смирная!
 

* * *
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.
 

* * *
В квартире - ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и дает «ценные советы». Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
 

* * *

Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошел дальше. Видимо,
премии в этом квартале не будет.
 

* * *
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
 

* * *
Жених звонит в дверь своей невесты. Открывает младший брат - маленький мальчик. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
 

* * *
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала,
как отец и брат после стирки делили, где чьи носки.
 

* * *
Сейчас модно говорить и писать «креведко», «блон-динко», и уже мало кто помнит, что «Морозко» - это
реальный сказочный персонаж, а не погодко.
 

* * *
В китайском алфавите 13 000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока.
 

* * *
- Подскажите, как отмыть вареную сгущенку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет,
- Взорвите банку с моющим средством!
 

** *
- Покупайте! Колбаса «Докторская» с программой на следующую неделю!
 

** *
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны, - во время сна.
 

* * *
Домохозяйки в бешенстве от смога: когда у них что-то начинает подгорать на кухне, они уже совсем не обращают на этот запах внимания.
 

***
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. -23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
 

* * *
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы чуть что, так сразу ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
 

* * *

Самая кощунственная программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
 

* * *
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И
полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы.
 

* * *
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го «А» в 5-й «Б».
 

* * *
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с «Фэйри» ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура, мыть в два раза больше?!
 

* * *
...Понятие «Колобок» вообще не переводится: все попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!
 

* * *

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету...
 

***
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
- Почему ты плачешь?
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
- Ну, так а что тут плакать?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!
 

***
Новый супергерой - «Человек-студент», он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
 


* * *
- Ну что, как собеседование на работу, взяли водителем?
- Нет.
- Почему?
- На вопрос: «Вы пьющий?» - я ответил: «Ачто, у вас есть?»
 

* * *
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
 

* * *
Офис. За 10 минут до обеденного перерыва работник будит своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
 

* * *

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
 

***
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесенная с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...
 

* * *
Если у человека есть аппарат и он им варит, это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.
 

** *
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
 

* * *
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Директор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!
 

* * *
Психушка. Один пациент - другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, кто взял телефонную книгу?
*

**
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
 

* * *
Горнолыжная трасса.
На склоне - лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
- Блин! Все равно лучше, чем на работе!
 

* * *
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой...
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
 

* * *

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
- Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын...
Жена возмущается:
- И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!
 

* * *
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
 

* * *
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел - и развелся.
 

* * *
Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед сказал, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну, ладно, доставай наш...
 

***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
 

* * *
Раньше, когда приходили гости, хозяин шел в погреб за припасами. Сейчас он идет и ждет там, пока гости уйдут.
 

* * *
Дизайнер интерьеров - клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэн-шую или по барабану?
 

* * *
- Расскажите: как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
 

***
Люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятерки десятку, так он поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.
 

***
Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!
 

* * *
Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к продаже цене.
 

***
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевиднее.
 

* * *

Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» - от слова «воля»?
 

* * *
Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадной грудью и постоянно толкает мужика. Мужик:
- Женщина, вы почему все время толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!
 

** *
Два приятеля за границей. Один:
- Можно я с твоего позвоню? Мой сел.
- Дорого, роуминг же.
- Да мне только пару слов жене сказать.
- Звони. Набирает номер:
- Привет! Через 40 минут:
- Пока.
 

* * *

Комментатор футбольного матча:
- Удар! Еще удар! Подкат! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи! Они же убьют его!!!
 

** *
Блондинка отправляет мужу sms: «Милый, ты забыл дома телефон».
 

***
Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен? -Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили.
 

* * *
Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
 

* * *
Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить университет...
 

** *
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
 

* * *
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, хрипит:
- Фу! Все-таки успел! Капитан:
- Это все, конечно, хорошо, но вы могли бы подождать, пока мы причалим.
 

* * *

Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.
 

** *
Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.
 

* * *

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
 

* * *

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.
 

* * *
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от Интернета!
 

* * *
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту 40 метров. Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то? Нет ответа.
- (Громче). Что упало?! Нет ответа. -(Крик). ЧТО УПАЛО?!! Сверху голос:
 - Да, блин, рация упала!!!
 

* * *
- Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?
- Милый, иди, конечно, я же тебя за рога не держу...
 

* * *
«Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде! Жрать хочу - помираю!»
 

***
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Начало сентября, комары уже кончаются. Так что это, скорее, чтоб не вылетали.
 

* * *

- Дорогой, я купила себе косметику. Будешь ныть -скажу, сколько стоит!

 

 

Библиотека Ладовед 

Используются технологии uCoz