СЛУЖБА - ЕСТЬ СЛУЖБА. АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ.
В царской армии полковник построил одно из своих подразделений и решил поговорить с солдатами на патриотическую тему:
— Рядовой Иванов!
— Я, Ваше благородие!
— Что такое Родина?
— Не могу знать, Ваше благородие!
— Родина — это твоя мать, сукин ты сын!
— Так точно! Родина — это моя мать, сукин я сын! — радостно подтверждает Иванов.
— Молодец! Рядовой Балтобаев, что такое Родина?
— Это мать Иванова, Ваше благородие!
— Сукин сын! Это и твоя мать! Понял?..
— Так точно, понял, Ваше благородие!
— Рядовой Козловский!
— Я, Ваше благородие!
— Что такое Родина?
— Это моя мать, Ваше благородие!
— Молодец, сукин ты сын! Рядовой Брегвадзе? А что ты понял?
— Все понял, Ваше благородие!
— Что означает «все»? Сукин ты сын!
— Я понял, что являюсь родным братом Иванова, Балтобаева и Козловского.
Стоит на посту таджик. Слышит: кто-то подходит к объекту. Вскидывает автомат и грозно кричит в темноту:
— Стой, кто идет? Скажи пароль!
— Пароль! — доносится из темноты.
— Проходи, — облегченно отвечает часовой.
Офицер-десантник США обучает новобранцев:
— Запомните, у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с тремя танками. Учтите, у них есть и морской десант. Один их морской пехотинец справится с пятью, такими как вы. И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, им даже оружие не выдают.
Прапорщик объясняет новобранцам суть земного притяжения:
— Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю! Это значит, на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Солдат жалуется старшине, что его сосед мешает ему спать, часто среди ночи поет: «О, приди, приди, ко мне, Марина».
Разве вы Марина?
Нет.
Тогда успокойтесь, не идите к нему и все.
Старшина спрашивает:
— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
— Так точно!
— В следующий раз стойте ближе к бритве!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист просит:
— Закройте левый глаз, — и указкой показывает на буквы.
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Прапорщик снова молчит.
__ Вы что, совсем ничего не видите? — встревожено спрашивает окулист.
__ Да нет, вижу я отлично, да только забыл,
как они называются.
На занятиях:
__ Рядовой Сидоров, с чего нужно начинать
чистить автомат?
— С того, что нужно посмотреть номер.
— Это зачем еще?
__ А чтоб чужой автомат не почистить.
__ Рядовой Иванов! Это вы сказали в разговоре с сержантом, что ваш майор идиот!
__ Никак нет, товарищ полковник! Военные
тайны я не разглашаю.
Для военных придумали кубик-рубик. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный. Для старших офицеров — монолитный.
Полковнику делают операцию. Хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный:
__ Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Тот вскакивает с операционного стола, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом на выход.
Хирург вдогонку:
— Мозги забыли!
— А зачем они мне теперь нужны!!!
Новобранец обращается к сержанту:
— Товарищ сержант! Почему весь высший офицерский состав носит папахи?
— Потому что издали они на мозги похожи.
У памятника в величавой позе стоит высокий генерал. Мимо проходит пожилой, маленького роста мужчина и с чисто еврейским акцентом спрашивает:
— Товарищ генерал, скажите — это памятник Сувогову?
Генерал отмахнулся от него, как от назойливой мухи и, передразнивая, сказал:
— Да! Это памятник Сувогову! Вопрошавший возмущенно бросил генералу.
— Да что вы мне подгажаете: Вы ему подгажайте.
Пригласил как-то полковник к себе домой школьных товарищей, с которыми не виделся много лет.
Дверь открыла жена. Пока гости раздевались, она успела накрыть на стол. Гости сели. Вбежала теща и стала кричать на жену:
- Как ты смеешь таких дорогих гостей угощать водкой. — И ставит на стол коньяк. Гости удивлены и спрашивают у своего друга:
—- Как тебе удалось так воспитать тещу?
Полковник отвечает:
— Все очень просто. Пришел я как-то домой, смотрю — под креслом нагажено. Я построил тещу, жену, кошку. Кошке объявил выговор. На следующий день прихожу — снова нагажено. Строю тещу, жену, кошку. Кошке объявляю строгий выговор. Прихожу на третий день — снова нагажено. Строю тещу, жену, кошку, и публично вешаю кошку.
— Ну и что? — спрашивают друзья.
— Теперь у жены выговор, а у тещи — строгий выговор.
Генерал в постели со своей молодой женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу:
— Милый, ты знаешь, я, кажется, беременна...
— А я — нет! Ха-ха-ха.
Офицеры на партсобрании решают важный вопрос: сколько бутылок водки надо брать на завтрашний пикник.
Полковник:
— Ваши предложения, товарищ лейтенант.
— Я предлагаю взять восемь бутылок на человека.
— Ну, вы у нас молодой, этого могли и не знать, а два года назад мы уже брали по восемь бутылок на человека, и каков же результат? Потеряли автобус! Нет, это не пойдет. Ваши предложения, товарищ капитан.
— Семь бутылок на человека.
— Вы у нас дольше служите, могли бы и помнить, что четыре года назад мы уже брали по семь бутылок на человека, и каков же результат? Потеряли замполита! Это — отставить. Ваши предложения, товарищ майор.
— Шесть бутылок водки на человека!
— Ну, вам совсем не простительно. Вы обязаны помнить, что три года назад мы уже брали столько водки. И что же? Потеряли удочки. Нет, товарищи, слушайте мои предложения. Берем по десять бутылок водки на человека. Замполита не берем, удочки — не берем. Из автобуса не выходим.
Замполит отругал солдата радиста за то, что тот побежал в столовую, не убрав свое рабочее место. А тот огрызнулся:
— Вам, товарищ майор, легко: вы рот закрыли — и рабочее место убрано.
На политзанятиях:
— Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире.
Сообщение ТАСС:
— Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская атомная подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями.
Сообщение ТАСС:
— Вчера в 18.00 китайские войска силами 4-х дивизий, при поддержке танков и авиации, перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор.
Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел.
Заявление Советского правительства: «Если и далее китайской стороной будет нарушаться советско-китайская граница, — мы будем вынуждены выпустить на поля комбайн».
В районе «Зеленой рощи» потеряна пехотная мина. Особые приметы: взрывается в радиусе 30 метров. Тот, кто найдет, получит благодарность командования.
Маневры. К майору подходит сержант и докладывает:
Товарищ майор, рядовой Иванов на позиции размаскировался.
— Быстро его ко мне.
— Иванов! Вы, почему размаскировались на позиции?
— Виноват, товарищ майор. Был я замаскирован под пень. Подходит парочка, садится на меня. Я молчу. Они начинают обниматься — я молчу. Начинают целоваться — я молчу. Делают все, что им заблагорассудится — я молчу. Но когда после всего этого они на моей заднице начали вырезать свои инициалы — тут я уже не выдержал...
Командир роты, узнав о том, что его солдат вчера был в «самоволке», вызвал его к себе:
— Товарищ сержант, вы вчера прибыли поздно ночью в нетрезвом виде, да еще и притащили какую-то тачку. Объявляю вам наряд вне очереди!
— Есть наряд вне очереди! Товарищ капитан, разве вам не доложили, что в этой тачке вы были в стельку пьяный?..
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом.
— Товарищ генерал, командир танкового корпуса лейтенант Петров.
Генерал удивленно спрашивает:
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как вам это удалось?
— Все очень просто. Движок пропили, пушку пропили, остался только корпус.
Идут совместные учения ВМФ СССР и США.
...Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
—Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке...
— Да подожди ты! Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке...
— Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из леса, одетый в ватник и кепку. Зайдя в избу, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпиен ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали.
Инструктор парашютного спорта дает последние наставления новичкам-десантникам:
— Выбросились вы из люка и дергаете за кольцо...
Один из них:
— А если не раскроется?
— Ну, тогда дергаешь себя за яйца.
— А это зачем?
— Они тебе больше не пригодятся.
— Жалко Иванова!
— А что с ним? Такой дисциплинированный солдат...
— Приказали рыть окоп. Он выкопал его таким глубоким, что его обвинили в попытке к дезертирству.