Анекдоты 90 годов.
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит Дворецкий:
— Сэр?
— Любезный,— говорит трубка — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла, спать, сэр.
—Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги Дворецкого:
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит, вы ошиблись номером, сэр...
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это—спальня, это— наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней— я...
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с!—говорит он ей заговорщическим шепотом,—скажи, что ты моя сестра!..
Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
— Ну, ребята, вы тут кончайте, а я пойду, кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник поднимается по лестнице этажом выше, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: «Ну что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!»
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему:
— Эй, что ты тут делаешь?
— Как, что? Вишу!
— А-а, ну виси, только ноги подними, дай подмести.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя, в два часа ночи ушел доктор!
— Ай , Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я жене кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
—Мадам, — говорит ей служащий,— пардон, но эти деньги фальшивые!
—Боже мой, — кричит она,— выходит, меня изнасиловали!
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
— Где ты был?!
— Дорогая, ты же у меня умница,— говорит муж,— придумай что-нибудь сама?
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, мол, вот недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
— Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?— спрашивает врач мужа.
— Конечно, доктор! Но, если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, я не у вас только что бюстгальтер забыла?— спрашивает она.
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, что под кроватью кто-то ворочается.
— Шарик, это ты?— сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я,— отвечает «Шарик» и преданно лижет его руку...
Жена будит ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и вдруг входит муж. Она просыпается и будит мужа.
- Прыгай скорее в окно, муж идёт.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я»?
Разговаривают два друга.
— Представляешь я что–то совсем зарапортовался. Вечером в постели дал жене три рубля.
—Ну, ты даешь! А она что?
— А она взяла!
Приходит мужчина в публичный дом.
—Мадам я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным бом.
—В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
— Нет, нет, месье, только не это!
— А что он хотел?— спрашивает владелица борделя.
— Мадам, он хотел в кредит и за рубли.
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я, значит, в него. А там—две двери. На одной написано «блондинки», на другой — «брюнетки». Я к блондинкам. Захожу, а там две двери с табличками: «платные» и «бесплатные». Я к бесплатным. Захожу, а там две двери с надписями: «кареглазые» и «голубоглазые». Я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». Я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать? И тут одну осенило:
— Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером «семь».
Поставили. После скачек диктор объявляет: — Первой пришла лошадь под номером «семь». Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали "об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться «открытием» своих жен.
— Слушай,— спрашивает один,— ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Четыре.
— Ну а я — пять. Четыре плюс пять—девять. И поставили на лошадь под номером «девять».
После финиша диктор объявляет:
— Первой пришла лошадь под номером «два». Мораль: не надо «ля-ля»!
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:
— Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом идем в спальню — и она моя. Овладеваю ею — и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
— У нас все почти так же, — говорит русский. — Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля — и она моя. Потом отбираю три рубля — и она в экстазе.
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
— Импотенто?— участливо спрашивает проститутка.
— Нет,— машет он головой.
— Сифилито?
— Нет, нет!
—А-а-а,— догадывается та, — замполите.
У женщины умер муж. Она в трауре. Любовник уговаривает ее заняться любовью.
— Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
— Понимаю, дорогая. Но мы будем медленно и печально.
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только.
— Значит, кому-то не хватит! Взволнованный, он наутро побежал в лавочку:
— Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу,— включает радиолу и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище,— говорит муж.
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон,— отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через
некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— Причем тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруг» обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
— В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра» Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
Тот же французский журнал объявил другой: конкурс: «Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой уход, причем так, чтобы это было правдой и звучало прилично?»
Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».
Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
— Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице — англичанин решил его занять. Наутро портье спрашивает его, как он провел ночь.
— О, превосходно, месье!
— Мы забыли предупредить, что в номере находится мертвая француженка...
— Да? А я думал, что это живая англичанка!
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?..
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф и видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
— Ты что здесь делаешь?— спрашивает опешивший муж.
— Да вот, в трамвае еду.
— Ну, ты сказал!
— Ну, ты спросил!
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж нехотя встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
— Ну, куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж, тем не менее, уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
—Брр-р-р, ну и холодина!
—И не говори, — соглашается жена.— А мой-то дурак на охоту ушел.
Звонок в квартиру:
— Скажите, здесь гомосексуалисты живут? — Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
Прыгай!
Ты что! Здесь же 13-й этаж!
Прыгай, сейчас не до суеверий!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай...»
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости!»
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой...
— Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно, и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
— Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
—Пардон, мадам! — отвечает дворник.— Вжих-вжих, вжих-вжих!
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно времени, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом.
— Две минуты,— отвечает она.— Чтобы позвонить туда и сказать, что переходим на легальное положение.
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с
собой.
— Подумай,— говорит он ей,— станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии...
__ Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
Двое лежат в постели.
— Дорогая,— говорит мужчина,— если, бы я знал, что ты девушка, я отнесся бы к тебе бережнее.
— Дорогой,— отвечает женщина,— если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют, что покойный упал с шестьдесят второго этажа. Поднимаются наверх. Входят в апартаменты. Интересуются:
— Не от вас ли покойник?
— От меня,— отвечает блондинка с сигаретой в руке.
— А как это случилось?— интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
— Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь, выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок граммов. Он, как это принято у них,— все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще водки. И тут пришел мой муж. Я. как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.
Муж спрашивает:
— Жена, сколько раз ты мне изменяла?
— Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой— с оркестром.
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Сколько на этот раз заработала?
— Тысячу.
— Надо же,— говорит муж,— я бы за тебя и пятнадцати копеек не дал,
— А я больше и не брала.
Женщина с любовником лежат в постели. Женщина спрашивает:
— Дорогой ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
—Я бы его в бараний рог скрутил, ноги вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается несмелый голос:
—Фигушки! Я еще два дня в командировке.
На вершине холма стоят два быка. Молодой и
старый, опытный. У подножья холма пасется стадо коров.
— Эй,— настойчиво бьет копытом молодой. — Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
— Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу.
—Ну, давай же, быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке.
Старый бык молчит.
— Бык, ну бык,— ноет молодой... Старый бык вздыхает:
—Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо...
Поручик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
— А деньги?
— Мадам! Гусары денег не берут!
Молодая пара приходит к сексопатологу.
— Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся — и ничего.
—М-да,— отвечает доктор.— Нуте-с, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
—Ну, как?
— Ничего. Никаких эмоций.
— М-да. А теперь попробуйте еще сменить позу. Опять ничего?
— Ничего, доктор!
— Сложный случай,— говорит врач и набирает номер своего коллеги.
— Да гоните вы их, коллега, гоните,— кричит трубка.—Они уже по десять раз у всех врачей были—им просто негде!
Гид ведет советскую группу по Парижу:
— Обратите внимание — Эйфелева башня.
Внизу— женщины за 50 франков. Впереди — Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа —
Монмартр, женщины за 200 франков. Перед нами — набережная Сены, женщины за 300 франков.
— Простите, а у вас есть порядочные женщины?— интересуется руководитель группы.
— Конечно, месье! Но они стоят дороже!
Муж возмущенно бегает по маленькой квартирке квартирке. Подскакивает к жене:
— Нет ну вот скажи мне: ты могла бы изменить мне за 100 рублей?
Жена возмущена:
— Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод для оскорбления?
— Нет, ты ответь, — не унимается муж.— А за тысячу рублей?!
— Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
— Довольно!— кричит муж и подскакивает к дочери.— А ты бы могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
— Папа! — бросается в слезы дочь. — Как, можешь ты — мой отец — так думать обо мне?!
— Ну, хорошо!— кричит тот. — А за сто, за двести долларов — могла бы?!
— Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете — наверное, ты бы меня понял.
— Боже мой!— муж садится на табуретку и горестно обхватывает голову руками.— Две шлюхи дома — а живем, как нищие!
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тут же «стрельнул» двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
— Ты тут посиди немного.
Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой.
— Ты чего тут?— удивляется старый кот.— Пошли домой!
— Ты иди,— отвечает молодой,— я еще немного пофлиртую...
Разговаривают двое немолодых мужчин.
— Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас—думаю, думаю — и ничего! Наверное, что-то с головой...
Изменяла ли Ева Адаму — точно неизвестно. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
Учительница прибегает к директору в слезах:
— Ах, этот девятый «Б» просто невыносим! Не ученики—животные, скоты. А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
— Этот сказал? Этот раз сказал — сделает.
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
— Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем «челночной дипломатии». Поясните, что это такое, на примере.
— О, это очень просто,— отвечает Киссинджер.— Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю:
— Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика?
— Фу-у-у, — говорит Рокфеллер — Вы что?
— А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?
— О-о! Это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю:
— Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика?
— фу-у-у,— говорят в банке.
— А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
— О-о! Это другое дело!
Дальше — просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю:
— Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?
— На фига? — говорит тот.
— А стаять при этом зятем Рокфеллера?
— О-о! Это другое дело.
Теперь—сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:
— Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?
— Фу-у-у!— говорит она.
— А если это будет ядреный сибирский мужик?
—О-о-о!
Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
— Девушка, не выдерживает тот, — ты паче-му малчышь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и малчыт! — всплескивает руками мужчина.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место—подарок королевы «Роллс-Ройс». Второе место—носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!..
— Нет, сэр! Это—обладателю первого места.
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Парень: «Все застукали, говорил ей, давай в следующий раз!»
Девушка: « М-да, ну теперь-то он точно на мне женится».
Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл».
Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»
Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
— Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле ампир.
— О, простите, дорогой граф, только не это — она дорога мне как память о поручике.
— Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
— О, нет, он — тоже память о поручике.
— Однако, может, этот белый рояль?
— Простите, но и он — память о поручике.
— Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?
— Ах, граф, простите, нет,— поручик был таким фантазером!
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном—мужчины, на другом — женщины. На «мужском» острове решают, что делать?
20-летний:
— Эх, мужики, чего стоять — давай махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
— Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
— Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
— И чего вы шумите, ребята? И отсюда все хорошо видно!
Жена уехала в санаторий. Сразу по приезде получает телеграмму от мужа: «Где вилки?». Телеграфирует в ответ: «Ночуй дома» И так несколько раз.
По окончании отпуска приезжает жена домен, муж сердится:
— Ты там от свежего воздуха с ума сошла. Я тебя спрашиваю, где вилки, а ты отвечаешь, чтобы я дома ночевал. Так, где же вилки?
Жена молча подходит к кровати, откидывает одеяло и показывает вилки.
Старый еврей провожает молоденькую жену на море.
— Мусенька, ты там, пожалуйста, не развратничай.
—Ну что ты, Левушка, как можно?!
Жена уехала, а на душе неспокойно. Тогда еврей упросил друга поехать вслед и приглядеть за Мусей. Договорились, что если она погуливает, то друг пришлет телеграмму — мол, жена умерла.
Через неделю приходит такая телеграмма к мужу на работу. Сослуживцы начинают потихоньку подготавливать его к трагическому известию, все-таки старый человек, а сами шлют телеграмму: «Когда похороны?»
Приходит ответ: «Когда похороны не знаю, но доступ к телу не прекращается».
Пришел к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, жалуется на меня жена. Помоги!
— Вот тебе пилюли, попьешь немножко и поможет.
— А как же я узнаю, что все в порядке, ведь жена у меня на курорте!
— Чудак, ну сходи к соседке!
—О! Соседка на меня и без пилюль не жалуется!
—Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
—Мне нечего предъявлять.
—Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?
Фэнрик кричит рядовому Перссону, приготовившемуся прыгать в открытый люк самолета:
—Что ты делаешь? Ведь ты без парашюта!
—Ну и что же? Это ведь учебные прыжки!
—Почему на моем письменном столе стоят розы?
—Потому что сегодня день твоей свадьбы;— отвечает жена профессору.
—О! Не забудь мне напомнить, когда будет день твоей свадьбы. Я тоже подарю тебе что-нибудь приятное.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.
—Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
—А ты его утопи!
—Вовик, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
—Ничего, тетя, я экономлю его потом, когда моюсь!
—Семьдесят долларов за шляпку? Безумие, на эти деньги можно купить две пары обуви!
—Согласна, но как ты будешь носить их на голове?
Путник после каждой остановки поезда говорит:
— Кошмар, какой кошмар!
— Почему вы так тревожитесь? — спрашивает его сосед по купе.
—Чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не на тот поезд!
—Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, —говорит мама сыну.
—Ева, я очень жалею, что ты дура...
—Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил о прибавке жалования?
—Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху...
—Весь вечер на экране только один костер!— жалуется муж, вошедший в комнату к жене
—Пить надо меньше,— говорит та.— Телевизор сегодня утром забрали в ремонт, а ты смотришь в камин.
Во время выступления на предвыборном митинге политический деятель получил записку, состоящую из единственного слова: «Дурак!»
—Дорогие сограждане! — заявил он невозмутимо.— Я часто получал письма, которые люди забывали подписать, но впервые в жизни получаю письмо, в котором есть подпись, но нет текста.
— Дорогая соседка, ваш муж так похудел? Как ему это удалось?
—Каждый день ходит рыбачить.
—И от этого так худеют?
—Конечно. Он ест только то, что поймает.
Художник - абстракционист подводит гостей вернисажа к одной из своих картин:
—Это мой автопортрет.— Потом подводит к другой картине:
—А вот портрет моей жены.
Один из гостей стонет и тихо спрашивает:
—Надеюсь, у вас нет детей?
На улице густой туман. Дама за рулем врезалась в багажник другого автомобиля:
—Я не виновата! Я- ехала, не превышая скорости, в крайнем правом ряду.
—Вполне возможно, но вы въехали в мой гараж.
—У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.
— Да, это действительно неприятно.
—И не говорите. Недавно над ним смеялась вся контора.
—Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, толкаю, но никак не могу открыть.
—А что написано на двери?
— «На себя».
Гадалка предсказывает жене миллионера:
— Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью!
— А меня оправдают?— спрашивает та.
—Джентльмены, это просто кошмар! Не успел я войти в поезд, как у меня украли кошелек!
—Не удивляйтесь, это скорый поезд.
—Вам вышибалы не нужны? — обращается здоровенный детина к бармену.
—Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
—Сейчас я вам ее продемонстрирую !— Он подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выкидывает в окно.
—Ну, как?
—Сейчас директор влезет обратно, и мы с вами побеседуем!
Петух прикатил на птичий двор страусиное яйцо, собрал кур и произнес речь.
— Милые дамы! — желчно сказал он.— Я никого не берусь критиковать, но все же обратите внимание, что производят за границей!
—Не могли бы вы мне сказать, официант, как часто у вас меняют скатерти?
—К сожалению, не могу, я работаю здесь всего лишь второй месяц.
Беседуют два давнишних приятеля:
—Я думал, твой сын собирается стать отоларингологом, но недавно он мне сообщил, что изучает стоматологию. Почему он изменил свой выбор?
—Я ему напомнил", что у людей всего два уха, а зубов —32.
—По-моему, мы засиделись в гостях.
—Почему ты так думаешь?
—Разве ты не заметила, что хозяева начали посматривать на календарь?
Объявление в газете: «Продается револьвер 38 калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката».
Молодой человек — редактору:
—Вы читали мой рассказ?
—Читал, молодой человек, читал. Причем, задолго до вашего рождения.
Актер спрашивает своего приятеля:
—Читал, как этот рецензент разругал мою последнюю роль?
—Не обращай внимания. Он просто повторяет, что говорят все.
В кафе входит супружеская пара с ребенком.
—Два коньяка, пожалуйста! — заказывает отец.
—А откуда ты знаешь, что мама не будет пить?— интересуется дитя.
—Папа, я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
—Послушай, сынок, а для чего тебе нужны ноги?
—Одна — для педали тормоза, а другая — газа!
Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:
—Когда придет жених, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!
Послушай, дорогая,— говорит фермер своей супруге,— мне кажется, что белая курочка что-то загрустила. Не сварить ли из нее суп?
—Ну, если ты надеешься этим ее развеселить, то давай.
Дама звонит электрику:
— Я просила вас вчера прийти починить звонок!
—А я был у вас!
— Но я никуда не выходила.
—Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, и я ушел.
Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
—Ты не скучала?
—Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Уильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
—Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.
—Реклама — великая сила!
—Как вы можете это доказать?
—Очень просто. Когда курица снесет яйцо, она громко кудахчет. Когда гусыня снесет яйцо, она молчит.
—Ну и что?
—А то, что все покупают куриные яйца и почти никто не покупает гусиных!
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
—Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
—Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны!— отвечает муж.— А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто рублей.
В театре дама шепчет мужу:
—Посмотри! Этот тип рядом с тобой спит.
—И что из этого? — ворчит муж.— Разве это повод для того, чтобы будить меня!
— Скажите, пожалуйста, ваш пес подпускает к себе?
—Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Пан Ковальский с женой идут по улице. Навстречу им молодой человек.
—Привет, старик! — говорит он. — Привет, старик! Привет, старик; Привет, старик! Привет, старик! Привет...
—Кто это?— удивляется пани Ковальская.
—Автор текстов современных песенок для вокально-инструментальных ансамблей...
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
—Я сегодня не уверен в себе,— как бы оправдываясь, говорит он.— Боюсь, что не попаду,— там, вдали стоит моя жена.
—Да,— соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
—Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у своего помощника.
—У меня после вчерашнего руки дрожат.
—Тогда просеивай песок.
—Официант! Подайте мне швейцарский сыр!
—Сию минуту!
—Но только одни дырки, потому что я на диете!
—Вы родственники с Ренатой?
—Да, дальние.
—Вот как, а я слышал, что вы брат и сестра!
—Это верно, но я был первым ребенком в семье, а она двенадцатым...
На улице бранятся двое мужчин:
—Вы — осел!
—От осла слышу!
Прохожий останавливается:
—Ну, зачем ссориться, если вы родственники?!
Пациент жалуется психиатру:
—Доктор, у меня такое впечатление, что во мне целых два человека. Кажется, я страдаю раздвоением личности.
—Что-то я вас не совсем понимаю, — говорит доктор.
—Объясните мне все еще раз. Только не говорите, пожалуйста, оба одновременно!
Хозяйка спрашивает гостя:
—Сколько ложечек сахара вы кладете в кофе?
—Дома — одну, а в гостях — пять,— шутливо отвечает гость.
—Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома...
Дама своей матери: — Мой муж работает, как слон, лишь бы заработать побольше денег.
—Если бы он еще не тратил их, как осел! — отвечает мать дочери.
Разговаривают две соседки:
— Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
—Понятно,— одна сигарета в год вряд ли может повредить здоровью.
—Почему вы непрерывно щелкаете пальцами?
—Чтоб отогнать крокодилов.
—Но ведь в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов?
—Ну вот, теперь и вы убедились, какое это прекрасное и эффективное средство!
—Дорогая,— бормочет, муж сквозь сон,— выключи телевизор, приготовь постель и принеси мне чашечку кофе.
—Не могу, мой дорогой,— отвечает жена.— Мы в кинотеатре.
—В это воскресенье,— сказал пастор церковному старосте,—сбор пожертвований проводится до моей проповеди.
—Почему?
—Проповедь будет о бережливости...
—Твоя жена дома?
—Нет, она на аукционе.
—Черт побери! И сколько же ты думаешь за нее получить?
—Кто такая эта Франциска? — Разгневанная жена размахивает перед носом мужа запиской, найденной у него в кармане.
—Франциска — это кобыла, на которую я ставил на прошлой неделе,— невозмутимо отвечает тот.
—Так вот: эта кобыла ждет тебя в восемь у кинотеатра!
Беседуют две приятельницы:
—Вчера я видела, как автобус едва не задавил трубочиста!
—Надо же. Уже и по крышам автобусы пустили!
В антикварном магазине покупатель набросился на продавца:
— Что? Триста долларов за стол, которому сто лет! А на прошлой неделе вы просили за него двести пятьдесят.
—Но за это время древесина подорожала, а мебельщикам повысили зарплату!
Будущий квартирант — хозяйке пансиона:
—Окно здесь такое маленькое, что в случае необходимости и непредвиденных обстоятельств им нельзя будет воспользоваться.
—У меня не бывает никаких непредвиденных обстоятельств, мсье. Я беру только наличными и вперед.
— Почему шевелюра у мужчин седеет раньше, чем усы?
—Потому что усы вырастают гораздо позже.
Молодой человек рассказывает в кругу друзей, что он вчера поссорился с женой.
—За кем же осталось последнее слово?— спрашивает его приятель.
—За мной! — гордо заявил молодой человек.— Я сказал:
«Ну ладно, покупай».
Бармен:
—Стало быть, вы хотите выпить, чтобы забыться?
—Ну да, разумеется!
—В таком случае деньги, пожалуйста, вперед.
—Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?
—Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
—Его жена тоже видела...
Девушка говорит гадалке:
—Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...
—Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
—Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Молодая симпатичная девушка обращается по поводу работы в учреждение.
—А что вы умеете делать?
—Ничего.
—Сожалеем, но эти места у нас все уже заняты.
—Почему ты называешь свою жену «сокровище»?
—Потому что люди постоянно спрашивают: «Где вы ее откопали»?
—Стало быть, ты ищешь работу? Ну что же, зайди эдак лет через десяток!
—До обеда или после?
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
—Это что за астрономическая сумма?
—Счет за отель.
—А кто тебя уполномочил покупать отель?
Рассеянный профессор, забыв ключ, стучится в собственную квартиру. Слуга громогласно объявляет из холла:
—Профессор еще не вернулся с лекций.
—О, в таком случае передайте ему, что я зайду попозже.
Дорогая, вот уже десять лет на вопрос о твоем возрасте я отвечаю, как когда-то договорились: «Тридцать один год». Извини, но мне уже неловко.
—Неловко? Вздор! Пусть все знают, что ты не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.
В ресторане посетитель обращается к официанту:
—Что-то в последнее время у вас заметно уменьшились порции.
—Это оптический обман. Просто мы расширили зал, и поэтому порции кажутся меньше.
Приезжий интересуется стоимостью комнат в отеле.
—На первом этаже номера по 50 долларов, на втором— 40, на третьем—30 за ночь.
Приезжий поблагодарил за информацию и направился к выходу.
—Вам не нравится наш отель?
—Очень нравится, но он слишком низкий.
—Когда ваша сестра думает выйти замуж? — Всегда.
Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.
—Искренне сожалею, — сказал капитан,— но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».
Трое приятелей собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал:
—В местах, откуда я родом, есть поверие: если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег. С этими словами он вынул из кармана десятидолларовую бумажку и положил ее в гроб. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов и забрал обе десятки.
Жена впервые отправилась самостоятельно на машине по, делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Дама остановилась и с трудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
—Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется крышку от канализационного люка отвезти на место.
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
—Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск, чтобы половить форель?
-Да помню.
-Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Жена фермера говорит мужу за утренним кофе:
—Роберт, дорогой, а ведь завтра 25 лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли п® этому поводу кабанчика?
—Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошел на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его.
— Это ты?— спросила она.
—А что, ты ждешь кого-нибудь другого? — спросил Он.
Утром первого января:
—Дорогой, не поможешь ли мне вымыть посуду? — Нет, я зверски хочу спать. — Я хотела только проверить тебя. Посуда давно вымыта.
— Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе!
—Отлично! Я тоже пошутила. Посуда ждет тебя!
Встречаются два приятеля.
— У тебя такой озабоченный вид! Какая-нибудь неприятность?
—Да, Питер. Вчера мы крепко выпили в одной компании. Когда вечеринка кончилась, я отвел Джека домой и так тихо уложил его в постель, что его жена ничего не заметила.
—Ну и что же? Это очень мило с твоей стороны.
—Да, но сегодня я узнал, что Джек еще позавчера уехал в Копенгаген.
В конце рождественской мессы пастор говорит прихожанам:
—Братья и сестры, хочу предупредить вас, чтобы вы больше не клали в кружку для пожертвований пуговицы. По последним данным,
ангелы небесные перешли на «молнии».
Маленький Пьер получил в качестве новогоднего подарка черепаху. Он долго рассматривал, как она ползает, а затем попросил мать:
— Сними, пожалуйста, крышку. Я хочу ее погладить.
Встреча Нового года в шотландской семье.
—А не осталось ли у нас с прошлого года бутылочки шампанского?— спрашивает муж.
—Осталась,— отвечает жена, — но я приберегла ее до следующего Нового года.
—Мне нужно сшить костюм. Но только поскорее.
—Он будет готов через месяц.
—Через месяц! Господь Бог создал весь наш мир на неделю!
—И он вам нравится?
Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки.
—Конечно, вы опять всю ночь топали по полу.
—Все ясно, сказал Смит.— Я-то был в отъезде, но, видно, с новогодней елки осыпались иголки.
Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
—Если бы я так дергалась,— покачав головой, говорит одна другой,— то хозяин нeпpeменно вымыл бы меня антиблошиным шампунем!
Разговор на новогоднем маскараде.
—Посмотрите, посмотрите, милочка, на того шута с огромным, носом из папье-маше!
—Во-первых, это не шут, а мой муж, а во-вторых, нос не из папье-маше, а его собственный.
Утром в ресторан приходит с черного хода взволнованный мужчина.
—Простите, вы не скажете, был ли я здесь вчера вечером?
—Да, были.
—И я пропил у вас две тысячи злотых?
-Да.
—Слава богу! А я уж испугался, что потерял их.
Двое приятелей обедают в ресторане. На первое им приносят черепаховый суп. Один из них говорит с возмущением;
—Я не вижу в этом супе ни кусочка черепахи!
—Что же в этом удивительного? Уверяю тебя, что в «королевском торте», который мы заказали на сладкое, ты не найдешь и кусочка короля!
Врач категорически запретил Мэйсону пить и курить. Но однажды он появился в компании приятелей под мухой и попыхивая превосходной сигаретой.
—Эй, Билл, ведь доктор запретил тебе курить и выпивать?
—Все в порядке, ребята, старикашка Смит скончался вчера вечером!