Весёлые анекдоты
Надпись на афише: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи!
Делают на манеже круг почета на задних лапах!» Внизу приписка: «Номер длится 12
часов».
Хозяйкам на заметку.
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая
через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?
При массовой проверке банок а тушенкой в одной из них
обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают,
что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на
предприятии.
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так
смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы
или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все!
— Мой муж — святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается...
— Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не прошибло.
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина
и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером?»
Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.
— Здравствуйте, это Банк?
— Банк.
— Можно у вас взять кредит?
— Можно.
— А можно под низкий процент?
— Можно.
— А можно без первоначального
взноса?
— Можно.
— А можно без залога?
— Можно.
— А вы в порядке? Кризис же на дворе?
— Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте
ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
— Дмитрий, это ты?
— Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, — тогда и совесть не
будет беспокоить...
Если деньги — зло, то металлическая мелочь — так, мелкие
пакости.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший
возмущается: «Отчего так много-то?». Доктор объясняет: «Вы даже не
представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай
до вскрытия».
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает
принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут,
непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».
Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть.
Лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.
Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!..
Фея собирает Золушку на бал. Платье, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка, на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь...
Может, и раньше... Да, в принципе, в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка
ты лучше на тыкве!..
- Ты старый Новый год где встречал?
- Дома. Жену к себе пригласил.
- И меня жена пригласила.
- Стареем.
- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает.
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к
себе...
- Вы мне льстите!
- Да нет. Я ведь зубной врач...
- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!
По вечерам муж и жена от скуки охотятся на мух.
—Сколько поймал?— спрашивает жена.
—Пять. Три самца - и две самки.
—Что ты говоришь! А как ты отличаешь самца от самки?
—Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
Фермер забеспокоился, что множество туристов, проходящих мимо луга, где пасется
его старая кобыла Брунте, закормят ее до смерти. Тогда он прикрепил к изгороди
объявление: «Кормить лошадь запрещается - Хозяин».
На следующий день под этим, объявлением появилось другое; «Не обращайте внимания
на то, что написано выше. Лошадь».
—Как вам не стыдно! Здоровый, молодой, человек, а просите деньги!
—Я бы, конечно, не просил, но один раз я взял без спросу, и судья дал мне за это
три года.
Разговор дочери с мамой:
—Мама, а шубу тебе папа подарил?
—Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было.
—Я вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
—А как называется фильм?
—Даже не знаю. Дело в том, что, когда зажгли свет, я обнаружил, что сидел спиной
к экрану.
Один приятель жалуется другому:
—Теща доконала, хоть головой в омут.
—А зачем тебе в омут? Вот у меня две были и... умерли.
—Отчего?
—Да одна грибков поела — и все, а вторая — от сотрясения мозга.
—Сильно ушиблась?
—Нет, грибки есть не захотела.
—Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим
мужчиной. Что будет?!
—Гм... А как он обычно реагирует в таких, случаях?
Перед выборами нам депутат обещал для нас все сделать, а как выбрали, так про
все забыл.
—Естественно. Ты знаешь какого-нибудь рыбака, который после того, как поймает
рыбу, продолжает кормить ее червями?
Пожилой мужчина прогуливается по парку и видит сидящего на скамейке маленького
мальчика, который задумчиво глядит вдаль, туда, где догорает закат. Растроганный
той одухотворенностью, с которой ребенок смотрит на заходящее солнце, мужчина
садится рядом на скамейку и начинает разговор:
-Мой милый, меня радует, что ты так тонко чувствуешь природу. Ты каждый вечер
наблюдаешь закат?
—Какой закат? — удивляется мальчик,— Это догорает наша школа!
Ночью 27 июня я шел домой выпивший и увидел какой-то столб, ударил по нему
палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Матвеев...
Заходит женщина в кабинет гинеколога, видит мужчину в белом халате. Тот
спрашивает:
—Что у вас?
Женщина жалуется на то, что в последнее время ее никто не может удовлетворить.
—А так вы не пробовали? — спрашивает мужчина и демонстрирует способ на практике.
—Нет, — говорит после всего женщина.— Опять - никак.
—Федор Иванович, — зовет своего напарника,— может, ты поможешь?
—Ну что? — спрашивает Федор Иванович.
—Да опять! никак.
—Тяжелый случай. Тогда вам действительно нужно к врачу.
—?!! А вы кто?
—А мы электрики.
—Прежде чем выходить замуж за Александра, я сходила к гадалке, чтобы узнать,
какой он мужчина.
—Ну что может сказать гадалка?!
—Очень многое, ведь она его первая жена!
Разговор во время танца;
—Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
—Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.
Метрдотель говорит новой официантке:
— Почему на столе нет солонок?
—Я их еще не успела наполнить. В них такие маленькие дырочки...
—Доченька, мне не нравятся твои поездки на мотоциклах с этими парнями. Завезут
они тебя куда-нибудь и начнут приставать. А если ты отвергнешь эти притязания,
оставят тебя там и уедут.
—Мамочка ну разве хоть раз я возвращалась домой пешком?!
—Официант, у этой курицы одна нога короче другой!
—А вы что, с ней танцевать собрались?
Муж возвращается неожиданно из командировки и застает жену с любовником. Супруг
достал пистолет и застрелил жену.
Суд посчитал, что убийство совершено в состоянии аффекта, и освободил его. Когда
бывший обвиняемый покидал суд, судья спросил:
—Объясните, почему вы застрелили жену, а не любовника?
—Я посчитал, что лучше один раз убить жену, чем каждую неделю стрелять ее
любовников
—Мама, сегодня в школе я помешал сыграть над учителем дурную шутку!
—Очень хорошо, Лулу, и что же ты сделал?
—Когда Жан положил на стул учителю кнопку и я увидел, что тот садится, я
выдернул стул!
—Я заплатил штраф, потому что поехал на
зеленый свет.
—Это же разрешено!
—Конечно, но светофор со столбом стоят три тысячи франков.
—Сколько можно набивать цену?
— Пока не набьют морду.
В ответ на недвусмысленное предложение мужчины женщина возмущается
—Вы, похоже, принимаете меня за проститутку?
—Ни в коём случае. Разве я упоминал о деньгах?
—Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
—Да я обещал жене, что в новом году
больше не буду заглядывать в рюмку.