Анекдоты разные

Дизайнер интерьеров клиенту: «Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?»
 

***
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха — 13-ю зарплату.
 

***
Вот что значит писать без запятых! Объявление на киоске: «Требуется продавец не пьющий сутки через трое»...
 

***
Запомни! Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать оберткой и кашлять!
 

***
— Подруга, свадьба скоро?
— Боюсь, нескоро. Мой жених такой основательный. Сказал, что прежде обязан познакомить меня со всеми родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — начал с самых дальних.
 

***

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
 

***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из здания загса.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:                          — Отличный выбор, папа!
 

***
Разговаривают два приятеля. Один признается:
— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.
 

***
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...
 

***
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошел к ним, вздохнул: «С удовольствием присоединился бы, но образование не позволяет».
 

***

Разговаривают два отца: - Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания пока хожу под чужим именем.
 

***
Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
 

***

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
 

***
Приходит мужик в ателье и приносит телевизор. На вопрос приёмщика, как появилась неисправность, отвечает:
- Да, сижу я в кресле, смотрю телек , отвёрткой в ухе ковыряю.
- Вдруг ЗВУК ПРОПАЛ!
Приёмщик посмотрел на работающий телевизор и на мужика и сказал:
- Ты бы ещё и глаза наждачкой протёр, чтоб и изображение тоже...
 - Я забираю ваш телевизор в ремонт.
- А как же я?!
- А вы ремонту уже не подлежите...
 

***
Вдень строителя два мальчика подходят к строителю в каске:                                                        - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала. Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб рот не разевал!»
 

***

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:                              - Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
 

***

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее, это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
***
Если срок годности йогурта закончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.
* * *
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
* * *
Если вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», - не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
* * *
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда
глотал кролика и крольчиху одновременно.
* * *
Если ты действительно умнее своего начальника, то
он об этом никогда не узнает.
* * *
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я беру пистолет!
¦ * * *
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
* * *
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна
треть комнаты у нее идеально убрана...
* * *
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.
* * *
Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажег газ, посолил... Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
m MlflViin Ш %r%0M09
Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог подумать, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.
* * *
Друг повернут на головоломках. Я решил подарить ему кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
* * *
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их
кто-то ворует, либо вы женились.
***
Журналист - старику:
- Иван Иванович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите: как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Машенька называет это компромиссом.
* * *
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь
я люблю деньги.
***
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо
страшнее!
* * *
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!»: «Ща уволю!» - и грипп как рукой снимает.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
* * *
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь
собаку.
* * *
- Я хотел научить свою таксу, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Раз сто дрессировал ее!
- Ну и что, лает?
- Нет! Зато теперь она не ест, пока я не залаю...
* * *
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
* * *
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечает на вопросы аудитории. Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку, который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем садится на стул и начинает неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
- Футбольный тренер?
Улыбнитесь!
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее, это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
* * *
Если срок годности йогурта закончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.
* * *
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
* * *
Если вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», - не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
***
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
* * *
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я беру пистолет!
.* * *
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
* * *
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна
треть комнаты у нее идеально убрана...
** *
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.
* * *
Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажег газ, посолил... Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
По многочисленным просьбам в доме отдыха организовали праздник с конкурсами, кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
* * *
Стать наркоманкой, алкоголичкой и проституткой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
* * *
Объявление. Юридически подкованный пенсионер доведет до безумия любую организацию письменно или
по телефону за символическое вознаграждение.
* * *
Парень - девушке:
- У тебя есть грудь?
- Да! Больше, чем у Семенович!
- Три?!
* * *
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка для начала целый день лизать меховую
шапку.
** *
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай - кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай - куда!
- Вчера принесли братика из роддома. Он такой маленький, такой лапочка... А уже, гад, поглядывает на
мой компьютер!
***
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем «Чел-си» буду я.
* **
- Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда
я умру!
***
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег. А
лучше сам у него займи - так экономнее.
* * *
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач - ему:
- Ну и на что жалуемся? Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу...
Врач - медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза
в день и, если не поможет, то просто прирежьте.
* * *
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть наркотическую зависимость для вас вообще
пара пустяков.
* * *
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него.
Он, с гордостью:
- Любуешься? Она, брезгливо:
- Издеваешься?
* * *
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
* * *
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира. Один - другому:
- А ведь хозяин тира парень не промах, удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой!
* **
Стритрейсер, попав в ад, получает для гонок дорожный каток.
* * *
Дети:
- А у моего папы крутой сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый «Мерседес»!
- А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором:
- Да ты че-е-е-е?! Покажи!!!
* * *
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться, купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
По многочисленным просьбам в доме отдыха организовали праздник с конкурсами, кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой и проституткой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
* * *
Объявление. Юридически подкованный пенсионер доведет до безумия любую организацию письменно или
по телефону за символическое вознаграждение.
* * *
Парень - девушке:
- У тебя есть грудь?
- Да! Больше, чем у Семенович!
- Три?!
* * *
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка для начала целый день лизать меховую
шапку.
* * *
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай - кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай - куда!
Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия.
***
-Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит ринг-тон «Владимирский централ», то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.
** *
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 граммов коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
«Значит, связной уже здесь», - подумал Штирлиц.
* * *
Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 4500 долларов США в месяц. А пенсионный возраст - 127 и 132 года
для женщин и мужчин соответственно.
* * *
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Крик из-за стенки:
- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь! Студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются бе-
руши?
* * *
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик и челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня оттого, что сейчас выйдет из
ванны!
* * *
Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. Винни:
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Винни, Винни, как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай,
а я свои 8 уже съел.
* * *
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
- Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»
* * *
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не
машина времени.
* * *
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завезти пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное
население.
***
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигева-
ешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
* * *
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
* * *
Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
- Сколько?
- $2000, милый. Сумочка из крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня. Порыбачу и вернусь.
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
* * *
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: «Ну, что мы тебя на голову, что ли, посадим?»
** *
Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...
* * *
Мужик просыпается с жуткого похмелья, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом.
Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
* * *
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек.
«Странно, - думает зять, - отношения у нас натянутые, скользкие». Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот - брык и упал без чувств.
«Ни фига себе мама», - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке.
Она - брык и рядом с котом упала. Котяра вскочил и
с победным криком показал теще язык.
* * *
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сволочь, выходи, я тебе письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну, в общем, матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты говори-то поменьше, а то я еще газету
выпишу.
* * *
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода
раньше.
* **
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.
* * *
Купив ВАЗ, я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ему «Поехали!», а потом махнул рукой...
Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то все подъел.
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок. Доктор:
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
* * *
Записка на дверях кабака: «Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем».
* * *
Народ, узнав, что чиновники могут брать взятки, платя штраф, когда попадаются, вышел на митинги с требованием разрешить простым гражданам воровать в
магазинах на тех же условиях.
* * *
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает из-за собственной невнимательности.
Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает не когда заходит, а когда собирается выходить.
***
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов: количество пенсионеров в стране все еще
остается очень высоким.
***
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Ночью сын зовет маму: -Мам! Принеси воды! -Сам встань и напейся! -Мам, ну, принеси! -Будешь канючить - дам ремня! -Ну, вот будешь вставать за ремнем и воды принеси!
***
Одна леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти -
главный признак настоящей леди.
***
- В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила.
А на что вы готовы ради еды?!
Захотел поцеловать принц спящую царевну в губы алые, но подумал вдруг: «Триста лет ведь зубы не чистила...» И поехал восвояси несолоно хлебавши.
* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56-й квартиры, хочу Люсю из 56-й квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
* * *
Закон жизни: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
* * *
Военкомат.
- И кем вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
* * *
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявления через газеты, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: «Бери мою».
Недавно в детском саду №145 прошел концерт Мэ-рилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
* * *
- Мало что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула
на колесиках и выперлась с ним из темного коридора...
* **
Молодая семья отмечает 8 Марта. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин? Жена:
- Хозяин, подай голос! Муж (жалобно):
- Ав, ав!..
** *
После просмотра «Смешариков» возникает подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены и от
зверей он уходил не просто так...
* * *
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!
***
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке. Лежит и думает:
- Неужели приставать начнет? Неужели, Господи?
* * *
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...
Народная примета. Чем сложнее ситуация, тем
меньше заряжен мобильный телефон.
* * *
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает
бумагу!
** *
Когда он предложил ей встречаться, она от счастья упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала
по квартире и ответила: «Подумаю».
* * *
3 часа ночи, звонок по телефону:
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает.
***
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.
***
Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком. Но благодаря военкомату я дворник с
двумя дипломами.
* * *
Два мужика встречаются на дороге. Один, в стельку пьяный, спрашивает:
- Мужик, ты пьешь? -Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
* **
- Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий жидкий стул.
***
При попытке поработать был обнаружен Интернет.
***
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!
***
- Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.
* * *
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!
* * *
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
***
У каждой женщины в сумке живет Бабайка. Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные нужные бумажки...
* * *
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8 марта и с которой вы познакомились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у
любовницы были очень дорогие вещи!
* * *
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!
***
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.
***
Родители все утро скандалили. Наконец отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
¦к -к*
Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - все, мол, есть в Интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть? Яндексом?!
* * *
- Где вы посоветовали бы нам поставить палатки? -спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы
ее дочитаем...
***
Слушает мужик прогноз погоды. Передают: «В Сибири минус 45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну, так это, может, на улице!
* * *
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!
***
- У меня нет любви! Все! Любви не существует!
- А у меня нет машины! Все, блин, машин не существует!
* **
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня...
* * *
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных,
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
* * +
- У меня сосед вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
* * * »
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: «Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!»
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: «А, все, не надо. Нашел!»
***
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Всякое бывает
Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых до-мах лестничные пло-щадки?
- Ах, профессор, за-чем задавать такие ин-тимные вопросы?..
© © ©
Лекция по технике безопасности в строительном институте.
Профессор:
- Вы - прораб на стройке. На ваших г. ы-зах с лесов падает раПи чий и остается лежать без сознания. Ваши действия?
Студенты:
- Вызвать скорую.
- Сообщить родственникам.
- Вызвать милицию...
Вячеслав ШИЛОВ
Вячеслав ШИЛОВ i,
{ *
члены
ВАС
[
В рШЪ, Что \
* j im амййяикий Ьет ве стгл }
BYK8ASWO ГША СОбУШ^ / .....„..
I?
;¦ / *
~-Ц.....Ни
Профессор: - Да, но сначала наденьте на него каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами!
© © ©
Идет просмотр только что законченного, документального телефильма.
— Превосходные замедленные съемки, - говорит редактор программы.
- Это не замедленные съемки, - отвечает оператор. - Это мы снимали обыкновенный ремонт жилого дома...
© © © Строителя спрашивают: «Чего ты боишься больше всего?»
¦
- Заказчиков и темноты!
- Ну, заказчиков понятно. А темноты-то почему?
- А вдруг там заказчик?!
© © ©
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется? -Двери.
© © ©
В квартире интеллигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.
Его друг, тоже ученый, произносит:
- Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
© © ©
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ!
© © ©
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире станет так тихо и спокойно, зачем вообще куда-то уезжать?
© © ©
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну, возьми ипотеку...
Минздрав предупреждает: водка - не бензин, за городом расход больше.
© © ©
«Вот такого вируса у меня еще не было!» - сказал зять, увидев за компьютером тешу. © © ©
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
© © ©
- Как там твоя ласточка?
- Масло менять надо... Или ты про Иру?
© © ©
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... © © ©
3 часа ночи, программа по заявкам «Музыка для тех, кто в пути». Звонок:
- Моя теща, Любовь Сергеевна, сейчас ц^ш на своей машине в Донецк. Поставьте ей песню «Спят усталые игрушки».
© © © Мужчина рассказывает другу:
- Женился недавно, ну и несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
«Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!» © © ©
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
© © ©
Сказка: ...и решил царь поделить всё царство между трех сыновей своих.
- Офигеть!!!! - сказал четвертый.
© © ©
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: - Да! Я хочу отомстить!
© © ©
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
# *****VHГА Ж VVUt
Самым безопасным по классу «пять звезд» автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 «Ока». В результате проведенных испытаний было установлено, что «Ока» с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорость, опасную для человеческой жизни.
* * *
Живущий в квартире пингвин очень мешал всем спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек,
он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
* * *
Авария. Врезается «Тойота» в крутой «мерс», стоящий на перекрестке. Из «мерса» вылезают двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из «Тойоты» и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же «Тойота»! Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну, пацаны, это же «Тойота»! Ноль внимания.
Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же «Тойота»... Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как - что? Водитель-то справа!
* * *
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
* * *
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя.
Пилотам на истребителях скучно ползти с такой скоростью, ну, они и начали:
«Второй, а ты так можешь?»
И раз - петлю.
«Третий, могу». Повторяет и: «А ты так?» Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
«Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите».
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
«Первый, давай!»
«Смотрите!»
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две... пять. Истребители не выдерживают:
«Первый! Ну?»
«А я уже сделал!»
«Что?»
«Сходил в туалет с сигареткой!»
* * *
- Обвиняемый! Почему вы ударили соседа?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
* -к -к
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ?!
- Сторож я...
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился
все печальнее и печальнее.
* * *
Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
- У нас что, гололед?
- Нет!
- А зачем тогда все песком посыпали?
* * *
Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажег газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
* **
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
* * *
Единственный врач, который считает, что у вас все в
порядке, работает в военкомате.
* * *
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за
темные делишки вы здесь проворачиваете?
* * *
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
* * *
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают
петельки.
* * *
Муж с женой поссорились. Муж вечером просит:
- Разбуди меня завтра в девять утра!
Встает и смотрит - на тумбочке записка: «Вставай,
любимый, время - девять утра!»
* * *
На улице холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное. Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, невыспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, все ли в порядке, и видишь, как твой кот дрыхнет на кровати, уютно устроившись под теплым одеялом...
* * *
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* * *
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого, наверное, будут давать автомобиль.
За пятого - квартиру.
За шестого- виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
* * *
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по Первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто отлично.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать: просто отлично, что я умудрился живым до дому дойти!
* * *
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и
нарядной.
* * *
Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, кто это?
- Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, а там... здоровенный амбал с огромными кулачищами.-
Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася?!
** *
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
В 2011-м призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище
с годовым запасом провизии.
* * *
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Блин, носка не хватает». А оптимист: «О, блин, лишний носок!»
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
* * *
Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
* * *
Из объяснительной в ГИБДД:
- «Я, белокурая лахудра на «Мазде», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов
гаишника записано верно».
***
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и
смазывают пулемет».
* * *
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем «Огоньке» в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел...»
- расплакался и убежал за кулисы.
* * *
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю,
чем все может закончиться.
* * *
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Мужчина приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявления через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:«Бери мою».
* * *
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись!!! Знаешь ли, что ты в постель наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? -предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!
* * *
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.
* * *
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
***
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
* * *
- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
* * *
Страшный сон российской интеллигенции: «Дом-2»
на канале Культура.
* * *
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти
его домой как тачку.
* * *
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
* * *
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!
* * *
2016 год. Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Рос-госцирка...
* * *
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался? • Тот облегченно:
- Фу, слава Богу. А я думал, меня машина сбила...
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
* * *
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
На машине «скорой помощи» привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено, бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
- Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну, в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
- Дак я их доела...
* * *
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
* * *
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Женщинам на заметку: если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
** *
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
* * *
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7
автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
* * *
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
* * *
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и самец удава чувствуют себя нормально.
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Та удивляется:
- Ты, прямо, как дерево, каждый год новое кольцо...
* * *
- Девушка, у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы!
* * *
Купили отец с сыном себе «Калину». Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берет руководство по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.
* * *
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селедки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите новый блокбастер «Остановка по требованию»!
* * *
Блондинка из Урюпинска вернулась из Москвы в родной город. Подруга:
- Ну, как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет,
а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
* * *
Из новостей: «Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба
различного диаметра уже сошла с конвейера».
* * *
Реклама:
«Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!»

* * *

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку «терпение и труд все перетрут».

На рынке уже продают чернику... Глядя на цену, зрение само восстанавливается!
* * *
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит. Муж:
- А я и в темноте найду!
* * *
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
* * *
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами.
* * *
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи, - рассказывает Миша в классе. - Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
* * *
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может, и сократить...
* * *
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
* * *
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская:
- Нажрался, зараза, а дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо, вызовите «скорую»! Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!
* * *
Иду в магазин. Нужно купить туалетную бумагу и салфетки. У продавщицы спрашиваю:
- У вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- А салфетки?
- Тоже нет.
И, немного подумав, добавляет:
- Но у нас есть газета.
* * *
На даче. Муж кричит жене:
-Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение...
* * *
-Дорогая, я бы хотел, чтобы ты обращалась со мной, как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
* * *
До свадьбы жених называет невесту «Мышкой», «Птичкой»... Но с каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
* * *
Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужчина. Женщина поворачивается к нему и спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?
- Вот когда вы повернулись ко мне лицом, я задал
себе тот же вопрос!
* * *
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу...
* * *
На Пасху дети разложили на птичьем дворе яйца: красные, желтые, синие... Подходит петух, долго смотрит на яйца и мрачно произносит:
-Да, похоже, павлину все-таки придется морду бить.
* * *
Наступила такая пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту тварь жужжащую.
* * *
Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
* * * *
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное, хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
* * *
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж приносит второе одеяло. Спустя 5 минут:
- Мне жарко!
Муж открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Дорогая, ну, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?
* * *
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить «двойку».
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но отец сказал:
«Еще одна «двойка», и кто-то получит по голове!»
* * *
- Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
* * *
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
* * *
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
* * *
В самолете сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка - учительница, попросила мальчика продемонстрировать навыки счета.
Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет, у микроволновой печи.
* * *
- Папочка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл, у тебя сегодня день рождения!
* * *
Утро. Ребенка разбудили в садик. Сын просыпается и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
* * *

- Моя жена за рулем, как молния!
- Что, так быстро ездит ?
- Нет, попадает в деревья.
* * *

• Ты в эту пятницу долго будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
* * *

• А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.
* * *

• Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
* * *

• Слабоалкогольные напитки -для алкоголиков-слабаков!
* * *

• Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж, так все бы вокруг и обалдели?
- Лыжи возьми.
* * *

• Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
* * *

• В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
* * *

• Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.
* * *

• И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...
* * *

• В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
* * *

• В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.
* * *

• Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
* * *

• Переписка в Интернете.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.
• - У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
* * *

• Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
* * *

• Разговаривают подруги.
- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне в принципе и на шее неплохо.
* * *

• Официант, скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
* * *

• Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
* * *

• Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
* * *

•Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть-чуть и будут готовы и переваренные.
* * *

• Курице пришла повестка в суп.
 

• Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
* * *

• Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ауууууу!
Выходит навстречу медведь и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот заблудился, думаю, может, кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
* * *

• Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
-Теперь убедился, что боялся не напрасно.
* * *

•Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые
- не погибают!
* * *

• Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я нахожу туда вход?
* * *

• Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тут - бац, и тебе 80 лет!
* * *

•Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»
* * *

• Если девушка - овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
* * *

• Ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...
* * *

• Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора? Одинокий голосок:
- Может, Памела?
* * *

• Слова «кредит» и «декрет» очень похожи: в обоих случаях все начинается с удовольствия, а заканчивается проблемами.
* * *

•Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
* * *

• Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А боеголовку-то к стреле зачем прикрутил?
-Не хочу жениться!
* * *

• У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
* * *

• Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
* * *

• Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
* * *

• Чем муж откровеннее с женой, тем больше у нее возникает подозрений, что он что-то скрывает.
* * *

• Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчеты вкралась ошибка».
* * *

• Главным показателем качества товара является выражение «Мой муж уже два года такое носит».
* * *

• Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько: вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
* * *

• Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
* * *

• Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «Пятого декабря». Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!
* * *
• Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
-Чего?!
-Да кофе пью!
* * *

Жена в слезах с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо, все равно у меня нет таких денег!
* * *

Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
- Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!
Подвыпивший молодой человек, глядя на ноги:
- Мда-а-а... сломать не сломала, но погнула основательно...
* * *
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?!
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
* * *
Парень и девушка просыпаются после бурной ночи. Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
- Ну, хорошо: это я в прошлом...
* * *
Если женщина увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!», - не спешите его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.
* * *
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
* * * •
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку... Мужик:
- Не могу! Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
* * *
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, согласна!.. Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.
* * *

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
* * *
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что ли?
* * *
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
* * *
- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали! Кто вернет деньги за мой дом?!
* * *
- Мать с дочкой, а смотрятся, как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
* * *
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра? Муж, оправдываясь:
- А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра кроме как домой пойти больше некуда?
* * *
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор обращается к студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
* * *
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
* * *

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».
* * *
Спрашивает дочка у мамы:
- Мама, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.
* * *
Учительница вызвала папу Вовочки и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
***
Папа задает ребенку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
- Мама.
* * *
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не министерство обороны!
* * *
16-летняя девочка, родив второго ребенка, получила 300 тысяч от государства и оплеуху от мамы.
* * *
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали? Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!
* * *

8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.
* * *

Утро. Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадной грудью и постоянно толкает мужика.
Мужчина:
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?! Она в ответ:
- Я не толкаюсь! Я дышу!
* * *
Разговор приятелей:
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
** *
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но не вытерпел, снял на улице девицу и привел домой. Девица:
- Пятьдесят долларов - и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
***
- Женщина, почему вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки, сейчас муж подъедет.
** *
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
** *
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал, он в командировке.
- Ха! Думал он... Я была уверена!
* * *
- Эй, ты, вставай!
- Настя, ну, дай еще поспать...
- Я не Настя. Я ее муж.
* * *

- Девушка, почему вы такая черствая?
- Меня легко размягчить с помощью коньяка...
***
В палате дистрофиков, тоненький жалобный голос:
- Сестра!.. Сестра!.. Сестра!
- Чего тебе?
- А Вася в меня стул бросил!
- Ну, так и ты брось в него.
- Как? У меня жидкий...
* * *
На дне рождения один из гостей спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже час так на меня смотрит? Хозяйка:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
* * *
Все самое вкусное и сладкое в любой, семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже, - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
* * *
В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, полсотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
* * *
- Моя дочь занимается дайвингом.
- А моя - папа-дайвингом.
- Это как?!
- Деньги постоянно клянчит: «Папа, дай! Папа, дай!»
* * *
- А давайте пить чай, - предложили хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - весело возразили
гости.
* * *
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится в 137-й троллейбус, делает пересадку в 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
* * *
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, $40 в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, в туалет сходить. Держите рубль - ровно.
* * *
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки... И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
* * *
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
* * *
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
* * *
- Алло? Тишина.
- Алло? Гудки.
В комнате все переглянулись. Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Мать - что это первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это бывшая танцовщица Дулевская. А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
* * *
Человек может не есть 8 часов, не пить 8 часов, не любить 8 часов. Единственное, чем человек может заниматься 8 часов, - это работа!
* * *
После первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая):
- Да. А я поняла, что и не последний...
* * *
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
* * *
Закон жизни: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

* * *
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, что бы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
* * *
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться.
* * *
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды..
- Отец, 1 января, все умирают, сам принеси!
* * *
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну, так вы нам пиво вообще не дарите!
* * *
В деревне:
- Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
* * *
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети, как цветы весной.
- О, спасибо!
- Совсем распустились!
* * *
Бабушка ласково говорит 5-летнему Вовочке:
- Смотри, Вовочка, вон едет «бибика».
- Да ладно, бабка, это ж BMW-325 iMI 4x4!
***
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.
* * *
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
* * *
Уступил я как-то дорогу «Ладе-Гранта», и та рассыпалась в благодарностях.
* * *
• Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
• Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!
• Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж, так все бы вокруг и обалдели?
-Лыжи возьми.

* * *

• Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
* * *

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
* * *
Приходит муж домой и застает жену в постели. Спрашивает:
-Чего это ты разлеглась?
-С сердцем что-то плоховато.
Идет в другую комнату, а там сын. Спрашивает:
- А ты что тут делаешь?
- Там у мамы дядя Боря в шкафу прячется. Муж идет обратно, открывает шкаф и орет:
-Ты что, офигел? У меня тут жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
* * *
Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
* * *
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды,воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
* * *
Ах, это чувство... Когда идешь по улице, светит солнце, навстречу - симпатичный мальчик, улыбается тебе...
И, поравнявшись с тобой, говорит: «Бахилы сними!»
* * *
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?
* * *

Муж говорит жене:
- Я на ипподром! Жена:
- Скачек не будет - я кобыле морду разбила.
* * *
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
* * *
- Ну, как проходит лето?
- Отлично. Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам.
* * *
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
* * *
Поздним вечером через городской парк идет женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали! Я подумала сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
* * *
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
* * *

- Пациент, вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
* * *'
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
* * *
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
* * *
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
* * *
Ночью за окном - нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж встает, одевается, уходит. На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф! Так намяукался, что уже ничего не хочется!
* * *
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете? -Да.
- Попробуйте не мыть.
* * *
- Эй, мужик, ты что - дурак? Зачем пьешь воду с озера, в него же вся деревня ходит по маленькому и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
* * *
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли, она его и с работы не всегда дожидалась.
* * *

• Почему вы хотите развестись с мужем? -спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признает меня богиней.
* * *

• Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
* * *

• Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
* * *

• Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает, сколько тебе лет.
* * *

• Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у нее со мной...
* * *

• У нас дома самый религиозный предмет- напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»
* * *

• Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали -так все крепко спали!
* * *

• Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
* * *

• Сын разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины» - четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».
* * *

• Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит, роман закончится свадьбой.
* * *

• На фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.
* * *

• Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: «Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...»
* * *

- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
* * *
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще недостаточно, потому что сказали, что нужно приходить еще и завтра.
***
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная, скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
* * *
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока? -Любого.
- «Я» годится?
- Ну давайте «Ягодицу»... Блин, каких только названий не придумают!
* * *
В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- На «Мерседесе» ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на «Мерседес» и хватило!
* * *
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек...
* * *
- Милая, дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового.
* * *
Начальник, отпускающий подчиненных пораньше с работы, разрушил не одну семью.
* * *
Какая разница между невестой, любовницей и женой? НЕВЕСТА: Надо же, как это мило! ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный! ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, свет, телефон...
* * *

- А страхование у вас надежное?
" Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
* * *

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...
***
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
* * *

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.
* * *

Безопасно освещать путь домой фонариком можно, если фонарик скомбинирован с электрошоком.
* * *

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил ее на бензозаправку.
* * *

Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке... Только их и можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
—Да.лишьтвои! Перед другими стояли толпы народу.
* * *

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
* * *

Хомячки — самые опасные звери на свете.
Их держат в клетке с колесом потому, что если этих тварей выпустить, они раскрутят Землю!
* * *

С возрастом дни рождения доставляют большую радость, когда они чужие.
* * *

30% жизни человек спит, остальные 70% хочет выспаться.
* * *

В Москве вводят четвертый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Все-таки стоп!»
* * *

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница объясняет:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы.
* * *

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
* * *

Только русский человек может, купив квартиру за два «лимона» в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.
* * *
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос!
* * *
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, заметив это:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно, нет, только поменяться.
* * *
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
* * *
Просыпается мужик с похмелья и причитает:
- Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
* * *
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг в купе входит дама. Она достает водку, закуску и все это употребляет. Мужик пытается завязать беседу:
- Милая дама, как вас хоть звать-То?
- А че меня звать - щас выпью и сама залезу!
* * *
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.
* * *

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов - за операцию?
- Рублей - за противогаз.
* * *
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!
* * *

Учительница:
- А где наш классный журнал? Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!
* * *
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!
* * *
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
* **
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись? -Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
* * *
Дневник дачника:
Сажаю огурцы, поливаю огурцы, удобряю огурцы,
собираю огурцы, продаю огурцы... Ненавижу огурцы!
* * *
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет.
- Скажи, что меня нет.
* * *
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Я никак не могу умножить 23 на 45!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
* * *
- Ребята, я вчера встретил женщину своей мечты!
- Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай свою двухколесную красавицу.
* * *

• Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
* * *

• Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
* * *

• В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу еще одного Баде-на.
* * *

• В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
* * *

• Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая... Я пробежала мимо!
* * *

• 25-го числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз, и она расплакалась!
-Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела «бентли»!
* * *

• Что будет, если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

* * *

• Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
* * *

• Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.
* * *

• Красивой женщине все к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.
* * *
Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.
* * *
Прежде чем завести любовницу — подумай куда!
* * *
- Саш, а давай какое  нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ, тебе меня  мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
* * *
Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой
фотографии!
* * *
Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин — рыба ; или птица?
- Отстань. Не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.
* * *
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа» она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото прокурора района.
На «Брат» — здорового ОМОНовца. У нее уже 3  раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
* * *
Вопрос армянскому| радио:
- Кто победит на президентских выборах в США и : почему?
Ответ: Победит Обама, потому что американский избиратель понял — чтобы жить, как белый человек, надо держать президента | в черном теле.
* * *
 Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
* * *
 - Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Ну, вы меня как мужчину обижаете...
- Это вы меня как женщину недооцениваете!
- Я даже и не помню.
* * *
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить  запрет на продажу алкоголя после 21:00.
* * *
- Мама! Учительница  велела нам нарисовать,  кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что  не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
* * *
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе  братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня
вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
* * *
Если ты думаешь, что  единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.
* * *
- Машка, а пойдем в кино после школы?
- Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
* * *
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
* * *
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
* * *
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду для чайника нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
* * *

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
* * *

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
* * *

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол...
* * *

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите, почему вы выстрелили в своего о товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
* * *
Вовочка сидит на уроке и  Щелкает шариковой ручкой  Учительница делает ему за:мечание:
 - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь ; " Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского Рода, стержень мужского а ;почему же у них детей нет?
Немедленно встань и от-: управляйся за отцом!
 Вовочка приходит домой  и говорит отцу, что того вызывают в школу.
-А вчем дело? интересуется отец. :
- Да вот спросил Марью Ивановну: Ручка женского а, стержень мужского, а детей почему-то нет! смотрел и отвечает:
- Ну и  почему же
* * *
В общаге.
- Вась, ты знаешь, чем отличается  занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты, гад?!!
* * *
У меня сосед — вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
* * *
Медвежонок пристает к папе — бурому
медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь — папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает
два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
— (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи...
* * *
Желудок у котенка не больше наперстка, а как наложит, так и не поверишь...
* * *
Никогда ни к кому не ходи и не предлагай — сами придут и отнимут.
* * *
После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым делом
они подогнали нам ихнюю погоду.
* * *
Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант.
* * *
Если слово «потенция» прочесть наоборот, то получится: «Яиц нет, оп»!
* * *
Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.
* * *

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света;
21 декабря 2012 — начало конца света;
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света;
23 декабря 2012 — конец конца света;
24 декабря 2012 — отдых после конца света;
25,26 декабря 2012 — новогодние утренники, елки...
* * *
Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!
* * *
- Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?..
* * *

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

 * * *
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
* * *
Заявление:
«Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя».
* * *
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двух метрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
* * *
Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь
— ты стираешь, проголодаюсь кашку сваришь! Эх мама, что бы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»
* * *
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии? Студент:
-Да. Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
* * *
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй - мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит:
- Что, холодно? Мужик говорит: -Ага! Сторож:
- А на хрена разрылся?
* * *
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
* * *

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».
* * *

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
* * *
- А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?
* * *
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести.


 

Библиотека Ладовед