АНЕКДОТЫ

Жена спрашивает мужа:
— Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— С чего это я буду жалеть незнакомого мужчину?
 

* * *
Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз — целую коробку сникерсов — получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
 

* * *
В Америке на лицах людей
— фальшивая вежливость.
В России — искренняя ненависть.
 

* * *
— Как чувствует себя птица в невесомости?
— Полной дурой!
 

* * *
— Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: «Отдай мои лучшие годы!!!».
 

* * *
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям.
 

* * *

— После вчерашнего чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это как?
— Ползаю по ковру, а в животе всё крутит, крутит.
 

* * *
Лучшее средство для похудения — «Ферри», справится с любым жиром.
 

• Если вам в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, знайте
- это вещий сон.
 

• Объявление в церкви: «Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы».
 

• В России умеют делать хорошую водку! Но не делают...
 

• Света, хочешь я подарю тебе все - небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Сереж, а что, денег совсем нет?
 

• За что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А вы как думаете?!

• Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть, стоит раскрасить их в черно-белые?
 

• И вообще у меня большой словарный... этот... как его?
 

• Он сказал «Поехали!», но забыл махнуть рукой... Из рассекреченных архивов: печальная история предшественника Гагарина.
 

• Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше продаются, если в них положить какие-либо продукты.
 

• Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

• Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Недорого!»
 

• Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
 

• Алло, вы «скорую» вызывали?
-Да!
- Выходите. Машинка подъехала.
 

• Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
 

Мудрости  свойственно открывать глаза, а глупости -рот.

• Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?»
 

• Завтра отключают горячую воду. Сегодня нужно помыть побольше посуды.
 

• Народная мудрость: когда в семье один муж, он вырастает эгоистом.
 

• Школьник нашел миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
 

• Какой же умной должна быть жена, чтобы ее муж не сомневался, что она дура!
 

• Какая разница между мужем и ребенком? В принципе никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
 

• Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
 

• Папа, почему у нас в семье командует мама?
- Потому что если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
 

• Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
 

• Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, юнга... Это иллюминаторы!

• Умная женщина знает, что нет ничего в хозяйстве полезнее, чем мужчина, чувствующий свою вину.
 

• Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
 

• Девушку, твердо решившую выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание ее избранника жениться.
 

• Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком поговорил, жизни его поучил... Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок: как выйдешь на 8-й уровень, за дверью за углом три чудовища стоят. Ты стреляй сразу, как дверь начнет открываться!

Муж и жена обедают. жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу, как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
* * *

Вашему ребенку 13 лет, а он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!
 

* * *
Гаишник останавливает машину. Замечает, что воитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и Уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры случайно у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
 

* * *
Магазин «Секонд-хенд». Объявление на двери: «Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!»

* * *
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать оберткой и кашлять.
 

* * *
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах, ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда. в песочнице играет!..
 

* * *
Когда отключают горячую воду, холодная не такая уж холодная...
 

* * *

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли: «Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?..»
Багира: «Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!»
 

* * *
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, канализация сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
 

* * *
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал:
зашевелится, стреляйте...
 

** *
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все начала!
 

• Эх, молодежь! В ваши годы я была умнее, чем вы будете в мои.
 

• О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.
 

• Почему-то кажется, что в будущем, когда все человечество пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, у нас все пути будут в воздушных ямах.
 

• Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось -вымпелы, значки...
 

• Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер телефона.
 

• Смотри, куда идешь, а то придешь туда, куда смотришь...
 

• Сегодня я полностью в расчете со своим здоровьем -сгонял за пивом на велосипеде.
 

• И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
 

• Вас бросил муж? Проблемы с детьми? Неприятности на работе? Да и фиг с ними -зато дали горячую воду!
 

• Милый, мы спорим уже несколько месяцев. Ты не мог бы мне напомнить, о чем?
 

• Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
 

• Все, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.
 

• Вот, бывает, с утра создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься - и весь день работаешь...
 

• В издательстве «Библиофил» вышел новый орфографический словарь. Основная часть - 500 страниц, оглавление - 500 страниц.
 

• Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день.
 

Умная  женщина никогда не повторяет чужие глупости - она способна придумать новые.

• Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
 

• Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
 

• Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачева.
 

• Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
 

• Объявление: «Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».
 

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
 

***
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть, парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо
бриться, а им нет! Наивные...
 

* * *
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
 

Если женщина начинает фразу со слов «не хочу тебя обидеть», готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.
* * *
- Комп - это зло! -Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
 

* * *
Помните, зимой в морозы говорили: «Где это глобальное потепление, покажите мне его?» Ну, что, посмотрели?
 

* * *
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
 

* * *
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц,
принцесса, пожилой человек 18 лет...
 

* * *
- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну,
выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а ниче девка.
 

* * *
- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!
 

* * *
Одни люди мечтают дотянуться до звезд, другим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
 

* * *
В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе».
 

* * *

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок.
 

* * *
«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
 

* * *
Двое судятся. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещения морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!. Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!
 

* * *

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей
не приезжать на встречи выпускников.
 

* * *
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.

* * *
Жена: Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж: Наверное, это врачи?
 

* * *
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.
 

* * *
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? -Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну, ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет - непонятно...
 

* * *
Как хорошо выглядят наши школьные учителя! Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.
 

* * *
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый, и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой супермен! Ужинать будешь, мой супермен? Или сразу пойдем спать, мой супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
 

***
Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
 

* * *
Итак, форвард московского «Локомотива» Дмитрий Сычев вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра?
 

* * *

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе конец всем нам...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут
как тут. А как нужна, так ее нет.
 

* * *
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
 

***
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли жену, которая сидела сзади вас?
Мотоциклист озирается и хватается за голову:
- Боже, а я подумал, что оглох!
 

* * *
Объявление на подъезде: «Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по
вентиляционным трубам».
 

* **
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
 

* * *
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
* * *

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
 

* * *
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
 

* * *
Попал мужик в больницу. Медсестра приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет медсестру и спрашивает:
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать чего-нибудь.
 

***
В 20-м веке жить надо было так, чтобы спокойно спать. В 21 -м жить надо так, чтобы не бояться принять вызов с неизвестного номера.
 

* * *

Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
 

* * *
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за фигня?!
- Ну, в комплект «Разведенная Барби» входят домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
 

* * *

Дело было в школе, классе в 9-м. Классная руководительница задает на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьете?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы воду в школе пьете... Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса.
 

** *
Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
 

* * *
Начальник входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается! В ответ:
- А кто работает?
 

* * *
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
 

* * *
Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Вовочка!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!
 

* * *
Если тебя послали за пивом... значит, тебе доверяют.
 

* * *

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и
132 года для женщин и мужчин соответственно.
 

* * *
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.
 

* **
А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
 

***
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми
выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
 

***
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель не дурак.

* * *
Приходит Вовочка домой и дает отцу дневник:
-Русский - 2.
-Математика - 2.
-Физика - 2.
-Пение - 5.
И отец восклицает:
-О Боже! Этот дебил еще и поет!
 

* **
Вот смотрите - «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково, а «Я тебя запомнил» - уже как-то не так...
 

* * *
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
 

* * *
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой. Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..
 

* * *

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из загса. Один:
- Давай напугаем их. Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
 

* * *
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору: «Ты олень!» И сразу:
«Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
 

***
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
 

* * *
-Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам че, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас столько же осталось...
 

***
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!
 

***
Объявление в газете:
«Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших
неугомонных соседей. Результат гарантирую!»
 

* **
Бразильцы думают только о футболе, бразильянки -только о карнавале. Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всякой химии.
 

***
После того как в кабины башенных кранов начали устанавливать туалеты, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
 

***
Хозяин: «Вам грибочков положить?»
Гость: «Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю».
Хозяин: «Как хотите, я могу и по полу раскидать...»
 

* * *

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета мы знаем, что это не так...
 

* * *
Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!
 

* * *
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
 

* * *
Я заработался и осознал, что сегодня пятница, только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний - тот лох!» сбежал директор.
 

* * *
Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь в туалет - сразу такое движение пошло...
 

* * *
Для наполнения бюджета поднимают экспортные пошлины на нефть. Сразу растет цена на бензин. В итоге за все платит народ.
Зачем использовать такие сложные схемы, может, проще вернуть барщину?
 

* * *
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...
 

* * *
По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит букмекерская контора в случае победы сборной России.
 

***
Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы!
 

* * *
...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова.
 

***
А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!
 

* * *

• Разговаривают двое.
- Интересно, есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Ерунда. Лишь бы помогали. А как называются?
- Котлеты.
 

• Девушка - подруге:
- Знаешь, у меня уже нет к мужчинам таких претензий, как раньше. Главное, чтобы мужчина был нежным и отзывчивым. Как думаешь, еще остались такие банкиры?
 

• Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав.
 

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания  современников.

• Жена! Собирайся, пойдем в театр, я билеты взял. -Ухты! В Большой?
- Не переживай, поместишься.
 

• Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки! Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах...
 

• Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Доченька, оставь ты мужей их женам! Найди себе хорошего холостого парня!
 

• Учиться, учиться и еще раз учиться. Всяко лучше, чем работать, работать и еще раз работать.

Библиотека Ладовед