Молодая актриса жалуется психиатру:

    - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…

    - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке.

 

 

   

 Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

    1) чистите их два раза в день;

    2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

    3) не суйте нос не в свои дела.

 

 

  

 

 

  Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

    - Доктор, а можно мне закурить?

    - Ну, если это ваше последнее желание…

 

   

 

 

 - Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

    - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию слабительного.

    - И что, сразу засну?

    - Во всяком случае, будете думать только об одном.

    

 

 

- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне

    пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь,

    практически ничего не заметно.

    - А с какого именно участка тела?

    - Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется

    опуститься лицом на стул.

 

 

 

   - Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе.

    Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?

    - Скажу. Вы обыкновенный лентяй.

    - Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин, чтобы я

    мог объяснить это своему начальнику…

   

 

 

 Доктор слушает пациента и приговаривает:

    - Хорошо, хорошо…

    - Доктор, а что хорошего-то?

    - Хорошо, что у меня такого нет!

   

 

 

 Собрались как-то на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Пришли на место, засели… Ждут уток. Взлетает одна - терапевт встает, прицеливается и начинает думать: "А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?". Пока он так думал, утка улетела. Через некоторое время взлетает еще одна. Встает психиатр. Тоже прицеливается, и задумывается: "Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги… И вообще, знает ли утка, что она утка?". Смотрит - а утка уже улетела. Ну делать нечего, сидят дальше. Взлетает еще одна. Встает хирург, не целясь, сбивает ее.

    Потом поворачивается и говорит патологоанатому: "Сходи, посмотри, утка ли это?"

  

  

В маленькой сельской больнице:

    - Сестра, наркоз.

    - Какой?

    - Местный.

    - Баю, баюшки, баю

   

 

 

 - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

    - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

   

 

 

 Звонят на биржу труда из строительной конторы:

    - Hам нужен маляр.

    - Моляров нет, есть гинеколог…

    - Да нам моляр вобщем-то нужен…

    - Hу, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…

    Взяли его, а чеpез день опять звонят:

    - Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.

    - А зачем Вам, еще двое?

    - Да понимаете, вчера пpишли мы на объект, а двеpь закpыта, так нам

    Ваш гинеколог, за два часа всю кваpтиpу, чеpез замочную скважину

    обоями оклеил…

  

 

 

  Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел:

    - Вам нужны очки.

    Мужик (снимая с доктора очки):

    - Ваши, пожалуй, мне будут в самый pаз.

   

 

 

 - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

    - Гм… Нюхать табак! Следующий!

   

 

 

 На осмотре у больных. Доктор:

    - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.

    Один больной:

    - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?

    - Да, у вас камни, а под камнем - рак.

   

 

 

 Приходит мужик к врачу:

    - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

    - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

    - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

    

 

 

Приходит бабушка в аптеку:

    - У вас есть йодистый калий?

    - Нет. Есть цианистый калий.

    - А какая разница?

    - На две копейки дороже.

    

 

 

- Скажите, как там больной Сидоров?

    - Это какой такой Сидоров?

    - Ну, которому сегодня операцию делали.

    - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

   

 

 

 Известного врача спросили, что такое здоровье.

    - Здоровье, - ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

   

 

 

 Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зимы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа.

    Психиатр:

    - Ну, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?

    Девочка (задумчиво - философски):

    - Вот такое идиотское лето…

   

 

 

 Юная пациентка на приеме у врача.

    - Раздевайтесь!

    - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

    - Как хотите…

    - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

    - Давайте сюда, возле моей…

   

 

 

 - Доктор, мне сало можно?

    - Какое сало?!

    - Ну а в будущем?

    - В каком будущем?!!!

   

 

 

 Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."

   

 

 

 - Доктор, я к вам с печенью.

    - Положите в холодильник…

   

 

 

 На приеме у пульмонолога:

    - Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

    - Полтора литра…

    - Как?! Здесь записано 4,5 литра.

    - А, так это красного.

 

 

 

   - Сестра! Ампутируем больному левую ногу.

    Хpясь!

    - Я сказал "левую"!

    Хpясь!

    - Я сказал "ногу"!

    Хpясь!

    - Я сказал "больному"!!!

   

 

 

 В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:

    - Мона? - Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

   

 

 

 - Василий Иваныч! У Анки гастрит нашли!

    - Анке - 10 суток ареста, Гастрита - к стенке!

   

 

 

 - Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек,

    - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

    - Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

    

 

 

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.

    - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

   

 

 

 Операционная.Идет подготовка к операции.

    Пациент:

    - Доктор, а я не умру?

    - Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

   

 

 

 - Доктор, я буду ходить?

    - Да, но только под себя…

    

 

 

- Дорогой, что тебе привезти с юга?

    - Привози, что хочешь… сейчас все лечат!

   

 

 

 - Ты кто?

    - Я - Юлий Цезарь! А ты?

    - Я - Папа Римский?

    - Кто тебе это сказал?

    - Сам Господь Бог!

    В разговор вмешался третий:

    - Врет он, ничего я ему не говорил!!!

    

 

 

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.

    - А что за надпись на двери?

    - "На себя".

   

 

 

 - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

    - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

   

 

 

 Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

    - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

  

 

 

  - Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были

    перпендикулярны телу?

    - Ходите на четвереньках…

  

 

 

  - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об

    собственного храпа. Что посоветуете?

    - Спите в другой комнате.

  

 

 

  - Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть

    проктологом!

    - Видишь ли… Каждый человек имеет 32 зуба и всего один

    задний проход

   

 

 

 - Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,

    встречаться с женщинами.

    - Но ведь я мужчина, доктор.

    - Можете продолжать бриться.

  

 

 

  - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в

    день.

    - Но у меня дома только 2 чайных ложки.

    - Доктор, правда, по выпуклостям черепа можно узнать характер

    человека?

    - Скорее его жены…

  

 

 

  - Доктор это, правда что опытный врач ставит диагноз по

    внешнему виду пациента?

    - Конечно, у Вас, например склероз, сахарный диабет и

    недержание мочи.

    - Как же Вы догадались?

    - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним

    вьется муха.

   

 

 

 - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в

    голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.

    Почему это?

    - В ногах нет пустот.

   

 

 

 - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и

    физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…

    - А как она ест?

    - Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

    

 

 

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он

    работает мясником в магазине.

    - Ах, этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

    

 

 

- Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас

    больной.

    - А почему его это интересует?

    - Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

  

 

 

  - Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.

    - А вы не пробовали ослабить косичку?

    

 

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как

    собака, что мне делать?

    - Не знаю, я не ветеринар.

   

 

 

 - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить

    в 8 утра и так сказать срабатывает.

    - Ну и что в этом плохого?

    - Да, но я встаю не раньше 9-ти.

    

 

 

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю

    сосиски.

    - Ерунда, какая, я тоже люблю сосиски.

    - О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

   

 

 

 

 - Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от

    клептомании?

    - Ну, еще не совсем… Но уже лучше. Теперь она приносит вещи,

    которые можно использовать в доме.

    

 

 

- Пожалуйста, не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему

    на операционном столе.

    - Но доктор, это моя первая операция в жизни.

    - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

    

 

 

- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто

    это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто.

    - Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?

    - Когда говорю по телефону.

   

 

 

 - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во

    всем виновата водка.

    - Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.

    

 

 

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим

    диагнозом.

    - Ну что ж, подождем вскрытия.

   

 

 

 - Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к

    хирургу.

    Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

   

 

 

 - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

    - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.

    - А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

    

 

 

 -Алло, скорая?

    - Да.

    - Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

    - Как вы определили?

    - В квартире полно чертей, а она их не видит!!!

 

 

 

   - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач.

    - Так транжирить мои деньги. Ты бы хоть на миг задумался, с какими человеческими страданиями они связаны.

   

 

 

 - Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.

    - И как долго, доктор?

    - Если повезет, то не долго.

   

 

 

 - Больной, а как вы засыпаете?

    - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

    - Как, только до трех!

    - Ну… иногда до полчетвертого.

    

 

 

- Больной, как вам удалось так быстро потерять в весе?

    - Прыщи выдавил…

  

 

 

  - Больной, почему у Вас синяк под глазом?

    - Моча в голову ударила.

    - Но синяк то откуда?

    - Так моча в горшке была.

 

 

 

   - В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь…

    - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

   

 

 

 - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

    - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

   

 

 

 - Ваш пульс, больной, бьется очень медленно…

    - А вы разве торопитесь?…

   

 

 

 - Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю.

    - Так почему же ты на ней не женишься?

    - По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

  

 

 

  - Вот Вам снотворное на 6 дней.

    - Но я не хочу спать так долго.

  

 

 

  - Врач, накладывая гипс на ногу больного, говорит:

    - Учтите, что минимум две недели вам нельзя подниматься по лестнице!

    Через две недели больной приходит на прием, а врач спрашивает:

    - Что это, батенька, вы такой исцарапанный?

    - А, по-вашему, легко каждый день домой на третий этаж по водосточной трубе лазить?

  

 

 

  - Вы гинеколог?

    - Нет, но посмотреть могу…

   

 

 

 - Вы знаете, доктор, то лекарство,

    что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

    - Ну что я могу сказать? Бывает…

   

 

 

 - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

    - Что же я дала сыну в школу???!!!!

  

 

 

  - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я, например в

    таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…

    - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша

    жена?

    

 

 

- Где вы провели отпуск?

    - Первую половину в Ялте.

    - А вторую?

    - В вендиспансере…

  

 

 

  - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить

    коpфагенян.

    - в смиpительнyю pyбашкy его.

    - а из восьмой палаты говорит, что он Дон Жуан.

    - а этого в смиpительные штаны.

  

 

 

  - Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого.

    - А какой именно?

   

 

 

 - Доктор моя жена говорит во сне.

    - И что она говорит?

    - Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"

    - Ну, это не так страшно.

    - Да, но меня зовут Михаил.

    - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

  

 

 

  - Доктор у меня в ушах растет картошка.

    - Хм, действительно… довольно странно.

    - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

  

 

 

  - Доктор у меня депрессия.

    - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?

    - Замешиваю бетон…

   

 

 

 - Доктор у меня запор!

    - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

   

 

 

 - Доктор у меня звенит в ухе.

    - А Вы не отвечайте.

    

 

 

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?

    - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и

    горячую ванну…

    - Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

   

 

 

 - Доктор я поседел от беспокойства.

    - А что Вас беспокоит?

    - То, что я седею.

   

 

 

 - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

    - Вы мешаете домашним?

    - Нет, я живу один.

    - Так и разговаривайте себе на здоровье.

    - Да, но я такой зануда…

   

 

 

 - Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!

    - Вполне возможно, тем более, что оно для растирания.

  

 

 

  - Доктор! У меня шум в ушах, слабость в ногах и дрожь в коленях - и при этом я чувствую себя полным ничтожеством!

    - Понятно… Когда уезжает ваша теща?

  

 

 

 

  - Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.

    - Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!

    

 

 

- Доктор, - с беспокойством говорит больной, - а Ваши коллеги мне раньше ставили другой диагноз…

    - Не беспокойтесь, когда Вас вскроют, все убедятся, что прав был именно я

 

 

 

   - Доктор, а Вы уверены, что если я буду, есть много моркови, то у меня улучшится зрение?

    - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

  

 

 

  - Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!

    - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

    

 

 

- Доктор, где у человека душа?

    - Точно не знаю, но где-то под мочевым пузырем. Когда

    помочишься и на душе легче.

   

 

 

 - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?

    - Найдите себе ночную работу.

   

 

 

 - Доктор, каждый утро, после того как я встану у меня целый час

    кружится голова.

    - Вставайте на 60 минут позднее.

   

 

 

 - Доктор, как мне жить дальше?

    - Регулярно…

   

 

 

 - Доктор, как он?

    - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

    - Слава богу!

    - Но вот штык - молодец, молодец…

  

 

 

  - Доктор, как сохранить зубы?

    - Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

  

 

 

 

  - Доктор, какая разница между пивом и лекарством?

    - Лекарство сначала выписывают, а потом пью, а пиво сначала

    пьют, а выписывают.

   

 

 

 

 - Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и

    забрызгивает все вокруг.

    - Странно покажите.

    Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого

    уролога…

    - Хватит, хватит - кричит доктор.

    - Это еще что, вот когда я достаю его для других целей…

    - Довольно, довольно, к терапевту!

  

 

 

  - Доктор, меня все игнорируют!

    - Следующий!

   

 

 

 - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

    - Может, только привязывайте покрепче.

  

 

 

  - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

    - Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

    

 

 

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь

    - Безусловно, помогу, но это потребует много денег.

    - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

   

 

 

 - Доктор, сколько можно прожить без мозга?

    - А сколько Вам лет?

  

 

 

  - Доктор, соседи считают, будто у меня мания величия.

    - Да? Расскажите все с самого начала…

    - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…

    

 

 

- Доктор, у меня боли в спине.

    Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"

    - Все равно больно.

    Нагибает еще больше: А так?

    Так намного легче.

    Ну, вот так и ходите.

    

 

 

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

    - А здесь?

    - Тут нет!

    - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

   

 

 

 - Доктор, у меня геморрой.

    - В каком месте?

    

 

- Доктор, у меня живот болит и вообще - плохо мне…

    - Да? А что случилось?

    - Ягодки в лесу съел…

    - Так… А какие ягодки?

    - Не разглядел…

    - А, так это вам не ко мне… Это к окулисту!

 

 

 

    - Доктор, у меня сильный кашель.

    - А сколько Вам лет?

    - 70.

    - А в 40 Вы кашляли?

    - Боже сохрани!

    - А в 50?

    - Тоже нет.

    - А в 60?

    - Нееет.

    - Так когда же Вам кашлять если не сейчас???

   

 

 

 - Доктор, у меня склероз!

    - И давно это у Вас?

    - Что давно, доктор?

  

 

 

  - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

    - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

    - Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена

   

 

 

 - Доктор, что делать, если хочется работать?

    - Лягте, полежите и все пройдет.

   

 

 

 - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

    - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

    Через 2 года.

    - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

    - Вы больше не спите с чужими женами?

    - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

    

 

 

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

    - Клей.

   

 

 

 - Доктор, что-то я писаю в две струи.

    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

  

 

 

  - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

    Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

    - Что Вы сказали?

    - Не зли меня, сука!

   

 

 

 - Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?

    - Хм! Вот, держите рецепт.

    - Что это, доктор?

    - Набор ножей. Роняйте по одному после еды.

    

 

 

- Доктор, я боюсь вам сознаться…

    - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

    - Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…

    - Ну, что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

    - Экскурсоводом в музее.

    - Доктор, я буду жить?

    - Да, но мало и плохо…

   

 

 

 - Доктор, я был заграницей в командировке.

    - Замечательно, что-нибудь интересное привезли?

    - Не знаю, вот пришел к вам проверить.

   

 

 

 - Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

    - Это Вас обременяет?

    - Нисколько.

    - Зачем же Вы пришли?

    - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

   

 

 

 - Доктор, я обеспокоен

    - В чем дело?

    - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя

    жена имеет какой-то смысл…

   

 

 

 - Доктор, я проглотил золотую ложку.

    - Когда это случилось?

    - 3 месяца назад.

    - Что же Вы не пришли раньше?

    - Я не нуждался в деньгах.

    

 

 

- Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?

    - О, это просто! Кладите их в коробочку!

   

 

 

 - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.

    - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

    

 

 

- Звонок из родильного дома.

    Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.

    - О, только не сейчас. Он бреется.

    

 

 

- Извините, что заставил Вас так долго ждать.

    - Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на

    более ранней стадии.

   

 

 

 - Как Ваше имя?

    - Триста пятьдесят два.

    - Это полное?

    - Нет, уменьшительное.

  

 

 

  - Как Вы спите?

    - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато

    после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

  

 

 

  - Как Вы спите?

    - Превосходно.

    - А кем Вы работаете?

    - Ночным сторожем.

    

 

 

- Как наш больной, сестрица?

    - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

    

 

 

- Как прожить до 100 лет?

    - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в

    течение 62400 недель

    

 

 

- Кукушечка - кукушечка, сколько мне жить осталось?

    - Ку…

    Так ма…

    

 

 

- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.

    - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

   

 

 

 - Мне нужен горчичный пластырь

    - Горчичного, к сожалению, нет, может Вас устроит с майонезом?

  

 

 

  - Мне очень не нравится Ваш кашель.

    - Не могу ничего поделать - другого нету.

   

 

 

 -Моего мужа смотрели три врача.

    - Установили диагноз?

    - Какой там! У них не

    было разногласий только по одному вопросу:

    сколько я должна заплатить.

    

 

 

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

    - А сколько ему лет?

    - Семьдесят пять.

    - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А

    когда Вы это заметили впервые?

    - Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

  

 

 

  - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

    - Это возраст.

    - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

 

 

 

   - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -

    Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по

    коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.

    На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий -

    пробежать десять километров. Вопросы есть?

    - А во время операции можно немножко полежать?

    

 

 

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом

    - Значит, беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

   

 

 

 - Нет никаких сомнений! Вас отравили!

    - Господи! Доктор! Как? Чем?

    - О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

   

 

 

 - Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии…

    Больной уходит, спустя мгновение раздается грохот. Вбегает

    доктор - пациент мертв.

    Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.

    - Зачем?

    - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в

    кабинет, а не выходил из него.

    

 

 

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

    - И да, и нет, доктор.

    

 

 

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.

    - И сколько это будет стоить?

    - Сто пятьдесят долларов

    - Сто пятьдесят за 2 минуты работы?

    - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

    

 

 

- Ой, а что это у вашего дедушки?

    - Где? А это… Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.

    - А зачем?

    - Чтобы с кровати не скатывался.

    

 

 

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?

    - Ну, если хороший, то через "и".

    

 

 

- Пациент, вы слишком много едите мяса!

    - Как вы узнали об этом?

    - Элементарно, по костям, застрявшим в ваших зубах.

    

 

 

- Покашляйте, - говорит врач пациенту. Тот кашляет.

    - Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее.

    Пациент кашляет изо всех сил.

    - М - да, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие

    приступы кашля?

    

 

 

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?

    - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня

    единственным наследником.

    

 

 

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

    - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

    

 

 

- Почему Вы не пьете лекарства?

    - Они же противные.

    - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

    - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

   

 

 

 - Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?

    - После нее умер мой дедушка.

    - От оспы?

    - Нет, упал с 7 этажа.

   

 

 

 - Почему у тебя унылый вид?

    - А-а… стыдно признаться… мочусь во сне.

    - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

    Через месяц.

    - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.

    - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

    

 

 

- Приготовьтесь к самому худшему.

    - Доктор, я умру?

    - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

  

 

 

  - Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

    

 

 

- Разговаривают два психиатра:

    - У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.

    - Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.

    - Сегодня нельзя, только завтра.

    - Почему?

    - Он утверждает, что сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

    

 

 

- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке

    - Хорошо, но Вы первый

    

 

 

- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.

    - Почему? Вы же берете по сто?

    - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

    

 

 

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

    - Пью, доктор, но регулярно.

    

 

 

- Сестра, говорит врач, пожалуйста, возьмите термометр, пойдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя авторучка.

   

 

 

 - Скажите, Вы курите?

    - Нет.

    - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

  

 

 

  - Скажите, доктор, а дебилизм - это заболевание?

    - Для вас, голубчик, - выздоровление

    

 

 

- Скажите, лучевая болезнь передается половым путем?

    - Нет, но половые органы лучше держать подальше от больного…

    

 

 

- Сода есть?

    - Будет на той неделе.

    - Но ведь изжога у меня сейчас!

    - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

   

 

 

 - Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.

    - Но зачем? У меня все в порядке.

    - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

   

 

 

 - Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.

    - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.

    - И что, буду лучше слышать?

    - Нет, громче кашлять

    -

 

 

 Тужьтесь, больная, тужьтесь!

    - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

    

 

 

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?

    - Для подстраховки - курить бросил.

    -

 

 

 У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживете до 80 лет.

    - Но мне уже 80.

    - Вот видите, я оказался прав…

    -

 

 

 Хотел капитаном в молодости стать!

    - Капитаном? А почему не стал?

    - Да я рассеянный очень… Черт те, что могу натворить на корабле.

    - А кем ты работаешь?

    - Хирургом!

    

 

 

- Чему ты так радуешься?

    - Я был у зубного врача!

    - Ну и что, разве это причина для веселья?

    - Да… Он оказался на больничном!

    

 

 

- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

    - Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

   

 

 

 - Что самое ценное в женском молоке?

    - Тара.

  

 

 

  - Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание

    после операции.

    - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

    - Значит я в больнице?

    - ммм… Да, большей частью.

   

 

 

 - Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это - сейчас мое легкое в отличном состоянии!

    

 

 

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко… Скажите, это любовь?!

    - Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!

    -

 

 

 Вам следует спать на левом боку.

    - Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

   

 

 

 75- летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

    - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.

    А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.

    - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

    Позвали мужа, и врач ему объясняет:

    - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

    Мужик невозмутимо:

    - По каким дням?

    - Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

    - Суббота нет, не подойдет.

    - Почему не подойдет?

    - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

   

 

 

 На приеме у психиатра:

    - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

    - А вы, собственно, кто?

    - Я гений. Просто гений.

    - Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении,

    этим не страдаем.

    

 

 

Надпись на дверях венеролога:

    "Не все женщины одинаково полезны".

   

 

 

 Надпись у входа в кабинет психоневролога:

    "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

   

 

 

 К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.

    - Что с тобой?

    - Что-то нездоровится.

    Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной

    усмешкой:

    - Да ладно… Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого

    пульса нет…

    

 

 

Аптека.

    - А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?

    - Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

    

 

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:

    - Девушка, у вас зверобой свежий? Продавщица, саркастически:

    - Вчерашний!…

   

 

 

 Бабушка, я опять летал во сне!

    - Я не бабушка, я нарколог!

    

 

 

Беседуют два хирурга:

    - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни

    ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

    - Надеюсь, не серьезную?

    - Нет, просто перепутал ногу.

    

 

 

Бог принимает умерших, и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:

    - Кто это такой?

    - Да это из реанимации.

    

 

Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.

    Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три

    и пока не заснете".

    - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

    

 

 

 

Больного везут на каталке. Он, слабым голосом:

    - Сестра, а сестра, а может, в реанимацию?

    - Доктор сказал в морг - значит, в морг!

    - Сестра, но ведь я еще не умер…

    - А мы еще не доехали!

   

 

 

 Больной жалуется врачу:

    - У меня это… Вот… Ну, как это называется, когда забываешь?

    - Долги, что ли?

    

 

 

Больной жалуется на бессонницу:

    Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после

    этого не заснул.

   

 

 

 Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

 

 

 

   Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо

    стонет:

    - Доктор, я буду жить?

    - Я не доктор, я Архангел Гавриил.

    

 

 

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

    - Что случилось?

    - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…

    

 

 

Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?

    - Да, другого врача, если можно…

    

 

 

Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!

    Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показывает

    лист бумаги, на котором нарисован треугольник). Что это,

    по- вашему?

    Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то

    неудобно…

    Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это

    что?

    Б. (по- прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве

    можно…

    Д.: Ясненько… (начинает заполнять историю болезни)

    Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?

    Д. (в крайнем удивлении): Почему???

    Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

   

 

 

 В 2006 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера…

    Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им все нужно.

   

 

 

 В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:

    - Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.

    - И что же мне делать?

    - Добейте пять копеек в кассу!

   

 

 

 В аптеке:

    - Что же вам прописал врач?

    - Да какое-то спиртное растирание.

    - Ну и как, помогает?

    - Где там… Только в горле першит.

   

 

 

 В аптеке:

    - Подайте мне вон то лекарство!

    - Пожалуйста!

    - А почему оно в капсулах?

    - Для многократного использования.

   

 

 

 В аптеку врывается дама с криком:

    - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

    - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

   

 

 

 В больнице не оказалось гинеколога и пришлось вызывать стоматолога.

    - Тампон, сюда, еще тампон…

    - Тааак.

    - А теперь сплюньте…

    

 

В больнице.

    - Сестра, скажите: лежачим еду дают?

    - Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

    

 

 

В больничную палату заходит человек со словами:

    - Кто сдавал анализы такого-то числа?

    - Я сдавал, - отвечает больной.

    - Какой у вас рост?

    - Метр шестьдесят пять.

    Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

    - Доктор, а как же мои анализы?

    - Я не доктор. Я - плотник.

   

 

 

 В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать.

    Врач удивляется:

    - Как так? Ведь у нас тут уникальный по чистоте воздух!

    - В том-то все и дело, доктор! Я привык видеть, что вдыхаю!

   

 

 В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.

    - Как нам использовать пустующие земли?

    - Злаковые сеять нельзя - радиация!

    - Корнеплоды - тоже…

    - А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает…"

   

 

 

 В кабинет вбегает больной:

    - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.

    - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я

    доктор права. Понимаете - пpа-ва.

    - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая

    разница?

   

 

 

 В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

    - Только не говорите, что я много пью!

    - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

  

 

 

  В кабинете стоматолога.

    Врач: - Сплюньте!

    Больной (через левое плечо):

    - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

   

 

 

 В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на

    пороге скелет.

    - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,

    прежде чем обратиться к врачу…

   

 

 

 В клинике.

    - Понимаете, нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

    - Да, но меня интересует не она, а сколько протяну я?

   

 

 

 В клинику приходит дама и просит врача сделать ей пластическую операцию носа.

    - Это будет стоить тысячу долларов, - отвечает врач.

    - О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь более дешевого способа? Мне так хочется иметь классический римский профиль?

    - Есть. Попробуйте налететь с разбегу на фонарный столб.

  

 

  В окончание осмотра у сексопатолога:

    - И запомните, батенька: если душа не лежит - то и не встанет!

    

 

 

В операционной:

    - Скальпель!

    - Тампон!

    - Зажим!

    - Спирт!

    - Огурец!

    - Спирт!

    - Всем спирт!

    - Вечная память…

   

 

 

 В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:

    - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! -

    говорит один

    - А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали

    свадебное путешествие…

   

 

 В приемный покой заходит хирург:

    - Ну что у нас на сегодня?

    - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

    

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

    Врач спрашивает:

    - Больно?

    - Только когда смеюсь, доктор!

   

 

 

 Врач говорит больному:

    - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.

    - И как долго?

    - Пока не оплатите счет!

    

 

 

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой…

    Больной:

    - Доктор! Ну что у меня?

    - Да - а, батенька, э - эх, да - а-а…

    - Ну, хоть вылечить можно?

    - Ну - у- у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.

    - Ну хоть жить-то я буду после операции?

    - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

  

 

 

  Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый

    вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.

    Через несколько дней больной обратился к врачу:

    - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

   

 

 

 Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

    - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…

    Через час, пошатываясь, появляется помощник.

    - Ну что, дал?

    - Не успел - лошадь дунула первой…

    Разговор по телефону:

   

 

 

 - Алло, доктор?

    - Да, я вас слушаю.

    - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!

    - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.

    - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

    

 

 

 

Во время операции: "…Спирт…зажим…

    спирт…скальпель…тампон…спирт…спирт…спирт

    …огурец…"

  

 

 

  Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сестра с остервенением трясет больного.

    - Что вы делаете?! Вы с ума сошли!

    - Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

   

 

 

 Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:

    - Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?

    Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:

    - Двадцать один градус, доктор, двадцать один…

    

 

 

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в

    госпиталь разочарованный:

    - Так никого и не убил! - говорит он медсестре.

    - Да - а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в

    госпитале

  

 

  Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:

    - Что там такое?

    - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

    - А почему вас так долго не было?

    - А что, для вас 1000$ - не деньги?

   

 

 

 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

    Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя

    отвратительно: вырывались, кричали, кусались…

    А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

    - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

   

 

 Врач говорит пациенту:

    - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

    

 

Врач говорит пациенту:

    - Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.

    - А мне по барабану: я русский.

   

 

 Врач задумчиво, листает результаты анализов сидящего напротив пациента.

    - Сколько Вам лет?

    - Скоро будет сорок…

    - Не будет…

  

 

 

  Врач рассказывает коллегам:

    - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и

    какой то мужчина заявляет, что умрет, если я не приду. Я

    спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это

    звонили ей.

  

 

 

 

  Врач с женой проезжают мимо кладбища. Врач говорит жене:

    - Ты видишь те кресты?

    - Ну, вижу, и что?

    - Так это я их лечил!

   

 

 

 Врач слушает пациента:

    - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!

    Не дышите! Не дышите!… Выносите! Следующий!

    Врач спрашивает пациента:

    - Итак, ваша память улучшилась?

    - Конечно, улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?

   

 

 

 Врач спрашивает у пациента:

    - Что с вашей шеей?

    - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

 

 

 

    Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:

    - Здесь живет товарищ Петров?

    - Петров здесь - но уже не живет…

  

 

 

  Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,

    прошел к ней в комнату. Минуту спустя, вышел и попросил дать

    молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи,

    отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:

    - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?

    - С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с

    инструментами.

   

 

 

 - Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.

    - Но зачем? У меня все в порядке.

    - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

  

 

 

  Встретились два пенсионера.

    - Куда ходил, Архипыч?

    - Свечу ставить.

    - Да ведь церковь закрыта!

    - А я - атеист. Ставил в поликлинике…

 

 

 

   Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.

    - Что случилось? - спрашивает его коллега.

    - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.

    - То есть? - не понял приятель.

    - Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

   

 

 

 Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:

    - Как дела?

    - Хорошо.

    - А че пришли?

   

 

 

 Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для

    обследования и говорит:

    Миссис, у меня для Вас хорошая новость.

    - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.

    Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

    

 

Главврач интересуется у дежурного:

    - Сколько смертей за ночь?

    - Три.

    - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

   

 

 

 Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

    - А вот тут у нас находятся только автолюбители.

    - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.

    - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

    

 

 

Глухой купил слуховой аппарат.

    - Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.

    - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

    

 

 

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и

    помещает его в Ваш рот. Частично конечно…

    

 

 

Дантист возвращается в приемную после обеда.

    - Есть кто-нибудь?

    - Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.

    - Почему же Вы не готовите инструментарий?

    - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

    

 

 

Два алкаша пьют метиловый спирт.

    - Давай по второй, а то что-то темнеть начинает…

   

 

 

 Два дистрофика.

    - Давай в домино поиграем!

    - Да ты что, опять эти плиты таскать.

  

 

 

  Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

    

 

 

Два сумасшедших беседуют.

    - Я родился в Австралии.

    - А я в больнице.

    - Да ты что?… От какой болезни?

   

 

 

 Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого!

    - Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка!

    - Он делает операции бесплатно?

    - Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного.

    

 

 

Двое сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:

    - Ты их не очищаешь?!

    - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри…

  

 

 

  Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коpобок.

    Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца:

    - А почему так дешево?

    - Вы знаете, это экспериментальная партия, они все без ниточек…

    

 

 

Девица пришла к врачу и жалуется:

    - Доктор, я страдаю половым бессилием!

    - А в чем это выражается?

    - Не могу отказать ни одному мужчине!

    

 

 

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых

    халатах.

    Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:

    - Скорее посмотрите, что у меня!

    Двое подходят, наклоняются:

    - Вась, смотри, это че?

    - Да - а, гражданочка, Вам бы к врачу.

    - К врачу? А вы кто?

    - А мы маляра.

  

 

  Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись

    за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.

    На что доктор ей говорит:

    - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует

    ваше теплое, пышное, сладкое тело.

    

 

Девушка приходит к психологу.

    - На что жалуетесь?

    - Да вот доктор, депрессия - все надоело, мужики козлы, подруги стервы…

    - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить

    мебель в комнате.

    - Все перепробовала - уж и не знаю, что еще сделать.

    - Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе…

   

 

 

 Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

    Доктор:

    - Выше!

    Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

    - Выше!!

    Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!!

    Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

    Доктор:

    - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

    

 

 

Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.

    Маленький Петя спрашивает:

    - Бабушка, а как я появился на свет?

    - Тебя аист принес.

    - А мама как появилась?

    - Ее тоже аист принес.

    - А ты, бабушка?

    - А меня, внучек, в капусте нашли.

    Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни…"

    

 

 

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.

    - Листья падают… Сколько народа поубивало!

    

 

Дистрофик слушает радио:

    - Ветер юго-западный…

    - Ну вот, опять мимо винного пронесет.

  

 

  Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.

    - Чур, за удочки не прятаться!

    - И за лески тоже!

    

 

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

    - Доктор, что с ним? Это серьезно?

    - Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

    - А как ему принимать это?

    - Принимать будете вы.

   

 

 Доктор:

    - На что жалуетесь?

    - Сердце пошаливает.

    - При каких обстоятельствах?

    - Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу…

    - Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает…

    - Вы о чем, доктор?

    - О женщинах, конечно.

    - А я о ступеньках.

    

 

 

Доктор больному по телефону:

    - У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.

    - Ну, давайте хреновую.

    - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

    - Ееее!… А какая же архихреновая новость?

    - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

    

 

 

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

    - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.

    - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей

    форме.

    - Да, да, он мне так и сказал.

   

 

 

 Доктор говорит медсестре:

    - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки.

    Вам- то все равно, но вот больные жалуются…

   

 

 

 Доктор оперирует больного:

    - Скальпель.

    - Ножницы.

    - Лопату.

    - А лопату зачем?

    - Закапывать.

    

 

 

Доктор пациенту.

    - Т - э - э - экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…

    - А кто это такой?

    - Наш патологоанатом…

    

 

 

Доктор спрашивает на приеме женщину:

    - сколько Вам лет?

    - Я приближаюсь к сорока…

    - А с какой стороны?

    

 

 

Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это

    сделала, а Вы на него даже не смотрите?

    - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

    

 

 

Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?

    - Это зависит от того, на что Вы надеетесь.

    Доктор, как чувствует себя моя теща?

    - Сожалею, но сегодня ее выписывают.

   

 

 

 Доктор, мне плохо!

    - Где плохо?

    - В заднем проходе.

    - А что там может быть хорошего?

   

 

 

 Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу.

    Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел.

    Друг потом подошел ко мне и сказал:

    "- Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова."

    Вот, доктор.

    Доктор медленно поднимает голову:

    - Ну, и долго мы еще молчать будем?

  

 

 

  Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

    - Это потому что Вы нервничаете.

    - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают

    волосы!

   

 

 

 Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.

    - И с чем вы на этот раз?

    - Доктор, можно мне хоть на Новый год помыться?

    Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?

    Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать…

    Если очень сильно хочется жить, то медицина бессильна.

    

 

 

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки… и заберут тебя с собой… в военкомат!

   

 

 

 Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

    - Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

    - При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

    

 

 

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

    - А что Вы делаете на коленях? Может, пол моете?

    - Мы так занимаемся с мужем сексом.

    - Так примите другую позу.

    - Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

   

 

 

 Женщина заглядывает в кабинет:

    - Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

   

 

 

 Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:

    - Алле!!!

    - Алее!!! (тоже мужской голос)

    - Ты кто??!!!

    - МУЖ!!!!

    - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

    

 

 

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач

    спрашивает:

    - С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?

    - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.

    - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно

    исключить среду, например.

    - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я

    занимаюсь сексом с мужем.

    

 

 

Женщина- врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему

    пациенту:

    - Раздевайтесь…

    - А Вы? - тихо спрашивает пациент.

    

 

 

Жилец стучит в квартиру соседа:

    - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я

    сойду с ума!

    - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

    

 

 

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:

    - Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!

    - А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.

    - А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!

    - Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.

    Мужик надевает брюки:

    - А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!

    - Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.

    Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:

    - О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.

    - Да… Зато костюм-то как скроен!!!!!

   

 

 

 Записи в историях болезни:

    1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем…

    2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

    3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

    

 

 

Заползает мужик к психиатру. Тот спрашивает:

    - Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?

    - Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

   

 

 

 Заходит мужик в аптеку и спрашивает:

    - У вас свечи от геморроя есть?

    - Нет!

    - А подсвешники?…

   

 

 

 Звонит директор морга своему другу, директору магазина по продаже автомобилей и спрашивает:

    - Слушай, ты, сколько сегодня мотоциклов продал?

    - Пять, а что?

    - Гм… значит, двое еще где-то катаются…

    Звонок в реанимацию:

    - Скажите, а Иванов еще жив?

    - Еще нет.

   

 

 

 Звонок в зубную клинику.

    - Я звоню, чтобы записаться к доктору.

    - Извините, сегодня мы закрыты.

    - А когда вы будете закрыты опять?

    

 

 

Звонок в психиатрическую клинику:

    - Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу,

    пока всех не разбудит - нормальный?

    - Конечно, нет.

    - Тогда приезжайте и заберите этого психа.

    - Адрес?

    - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

    Звонок в скорую:

    - Скорая слушает.

   

 

 

 - Мой ребенок проглотил авторучку!

    - Хорошо, мы выезжаем.

    - А что мне делать?!

    - Пишите пока карандашом.

    Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

    - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

    

 

 

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дергает"

    Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.

    Пациент "Доктор, я сделал, как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда"

    Доктор "Ну и?"

    Пациент "Три вагона сошли с рельс"

    Доктор "А зубы?"

    Пациент: "Начальник станции выбил"

   

 

 

 Идет врач по психушке. Психи везде кричат:

    - 31! 31!

    Он спрашивает:

    - Что.31"?

    - Да там, на крыше!

    Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:

    - 31! 31! - и показывают вниз.

    Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:

    - 32! 32!…

    

 

 

Идет мужик по улице и рядом с ним два качка.

    Встречает приятеля.

    Тот ему - "Вася, а кто это с тобой?"

    - Это Дирол, а это Ксилит -они берегут мои зубы с утра и до вечера.

  

 

 

  Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.

    - Что с тобой?

    - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

    - Ну, и?

    - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

   

 

 

 Из диагноза.

    Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

    Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.

    Постоянным клиентам - скидка!

   

 

 

 

 Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он

    выясняет, что тот ел на обед.

    - Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я

    выясняю размер моего гонорара.

    Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

  

 

 

  К врачу приходит пациент с полностью черным языком.

    - Что это с вами?

    - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт

    К гинекологу залетает мужчина:

    - Ты Петровой спираль вставил?

    Доктор, недоумевая:

    - Ну, я…

    - Теперь снимай!

   

 

 

 К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

    - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.

    - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

   

 

 

 К психиатру приходит взволнованная дама.

    - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то

    невероятное.

    - Что именно?

    - Ему кажется, что он это я.

    - Интересно, приведите его ко мне.

    - Зачем приводить? Я и есть мой муж.

    

 

 

К психиатру пришла женщина.

    - Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое

    утро пьет кофе…

    - Что ж здесь странного?

    - Да, но потом он съедает чашку.

    - Как, целиком?????

    - Нет, ручку почему-то оставляет.

    - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь

    самое вкусное - это как раз ручка…

    

 

 

Как у Вас с аппетитом?

    - То есть, то нет его.

    - А когда его нет?

    - Ну, когда плотно поем.

   

 

 

 Какая разница между шизофреником и неврастеником?

    Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник

    уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

   

 

 

 Катаются два психолога на велосипеде, один психолог падает, все

    тело в кровище лицо ободрано… Второй психолог к нему подходит

    и говорит:

    - Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?

    Когда вы говорите с Богом - это называется молитва.

    Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.

    

 

 

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

    - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:

    - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

   

 

 

 Купившему пять чебуреков - собачья шкура бесплатно.

   

 

 

 Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает

    местного доктора:

    - Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин.

    Было бы очень приятно увидеть вас.

    - Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже

    пять ваших гостей.

   

 

 

 Лежит дистрофик в больнице и кричит:

    - Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.

    

 

 

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:

    - Не кричите так громко, сирены не слышно.

    Лечим клептоманию клаустрофобией. Звонить по т. 02 в любое время.

    

 

 

Маленькая девочка подходит к маме:

    - Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "ТАМПЕКС"!

    - Зачем тебе, ты же еще маленькая?

    - А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

   

 

 

 Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается

    от боли. Другой лежит совершенно спокойно.

    - Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу

    месят как тесто, а Вы не пикните?

    - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

    

 

 

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.

    - Раздевайтесь - говорит врач дочке.

    Но это я больна - говорит мать.

    - Тогда покажите язык.

  

 

 

  Медицинский афоризм.

    Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

   

 

 Медсестра - больному (менторским тоном): "Доктор знает, что делает!"

    Пациент: "Да бросьте вы…"

   

 

 

 Медсестра - больному:

    - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!

    - А нас не застукают?

    

 

 

Медсестра измеряет пульс у больного.

    - У вас, больной, сильно учащен пульс.

    - Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.

    

 

 

Медсестра советует больному:

    - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а

    то может быть поздно.

   

 

 

 Медсестра: - Больной вставайте, пора пить снотворное!

    

 

 

Мне пол- литра спирта.

    - А рецепт есть?

    - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

    Можно ли купить честного человека?

    Купить нельзя, продать можно.

    

 

 

Молодая женщина после операции спрашивает своего лечащего врача:

    - Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем возобновить нормальную половую жизнь?

    - Я должен посмотреть специальную литературу, - ответил изумленный врач,

    - дело в том, что Вы первая пациентка, которая спрашивает об этом после удаления миндалин.

    

 

 

Молодая женщина у гинеколога:

    - Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

    - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

    - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

    

 

 

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:

    - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония,

    - видите, у него посинели руки?

    - Но, доктор, он же работает красильщиком.

    - Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы

    давно покойником.

    

 

 

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

    - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?

    - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.

    - Гинеколог…

   

 

 

 Муж вернулся домой с визита к урологу, выглядит озадаченно.

    Жена спрашивает:

    - Ну, как, проверился?

    - Да, простату проверил, все в порядке вроде.

    - А чего такой задумчивый?

    - Не могу понять, как это доктор умудрился проверить мою

    простату, держа обе руки у меня на плечах.

   

 

 

 Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает

    мужа зайти и говорит:

    - Не нравится мне ваша жена.

    - А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…

    

 

 

Муж утром просыпается, идет на кухню, а там, на столе записка от жены: "Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине".

   

 

 

 Мужик вернулся после обследования у венеролога.

    - Ну как? - спрашивают домочадцы.

    - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

    

 

 

Мужик забегает в аптеку:

    - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

    - Только что закончилось…

    - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

   

 

 

 Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло, и сам он чувствовал себя просто превосходно, его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонил его лечащий врач:

    - Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии… оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.

    

 

 

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта, говорит:

    - Доктор, мне фто-то мефает говорить.

    - Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его…

    Раз и отрезал его.

    Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:

    - Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.

    - Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

   

 

 

 Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:

    - Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.

    - Да нет, у меня зуб в члене застрял, вырви!

   

 

 

 Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):

    - Три недели! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!!

    Да я могу подохнуть к тому времени!

    Спокойный голос на другом конце:

    - В таком случае, попросите родственников позвонить нам и отменить прием.

   

 

 

 Мужику перед операцией дают бритву:

    - Иди, побрей лобок. Через некоторое время голос из-за двери:

    - А брови тоже сбривать?

   

 

 

 Мужчина приходит к доктору с женой.

    - Доктор, вот она,… как ее там зовут… жалуется, что я не

    уделяю ей достаточно внимания.

  

 

 

  На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.

    Доктор: Вы знаете, что у Вас вши?

    Пациент: Знаю.

    Доктор: А чем Вы их лечите?

    Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

   

 

 

 На приеме у врача пациент жалуется:

    - Доктор у меня что-то с организмом. Куда ни ткни -всюду адская боль!

    - Голубчик, так у вас же палец сломан!!

    

 

 

На приеме у врача.

    - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?

    - Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

   

 

 

 На приеме у врача. Врач щупает пульс.

    - Ну, как? - спрашивает больной.

    - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?

    - Нормально, - говорит больной.

    - Аппетит есть?

    - Есть.

    - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все:

    пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

   

 

 

 На приеме у врача-травматолога:

    - А теперь, больной, согните колено.

    - В какую сторону, доктор?

    На приеме:

  

 

 

  - Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь… так, у Вас геморрой! Пациент выпрямляется и говорит:

    - Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

    

 

 

Несут санитары мужика на носилках. Он им:

    - Ребята, а, ребята, может таблеточку…?

    - Молчите, больной!

    - Ребята, а, ребята, может укольчик?

    - Молчите, больной!

    - Ну ребята, может капельницу?

    - Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!

   

 

 

 Неудачник приходит к психиатру:

    - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

    - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

  

 

 

  Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

   

 

 

 - Ну, чего ты орешь как резанный?! -спросил хирург у больного, оперируя его без наркоза.

   

 

 

 Обход в психиатрической клинике:

    - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

    Переходят в соседнюю палату.

    - А здесь содержится тот, другой…

  

 

 

  Объявление в приемной комиссии ММА им. Сеченова:

    "Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы."

    Объявление на стене в книжном магазине:

    

 

 

"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник

    "Мочеполовые болезни".

    Объявление:

   

 

 

 Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

    Объявление:

    

 

 

Хороший хирург поможет плохому танцору.

   

 

 

 

 Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.

    - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.

    Врач подумал и говорит:

    - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

    Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.

    - Сначала все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

   

 

 

 

 Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили.

    Потом, друг шепотом говорит:

    - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.

    - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?

    - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

   

 

 

 Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.

    - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме.

    - Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились?

    - Да, - ответила она.

    - А как ваш сынок?

    - А кого это интересует?

   

 

 

 Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы

    поставить по ней диагноз.

    - Да, - говорит он - Вы серьезно больны… Сразу могу сказать

    что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда,

    нарушения в составе крови…

    - Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у

    меня стеклянный.

   

 

 

 Окулист читает лекцию:

    - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары

    очков: одну для чтения, другую, для того чтобы находить первые

    две.

   

 

 

 Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо

    зрачка была вставлена фотография.

    - Какая удача, что я не гинеколог - сказал окулист.

    

 

 

Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету! Он:

    - А хочешь - и у тебя не будет?

    

 

 

 

О- о! -говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите

    на много лучше.

    - Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей

    бутылочке.

    - Чему именно?

    - Хранить надежно запечатанной.

  

 

 

  Оперируют модницу. Хирург:

    - Ножницы, иголку, нитку!

    - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а кругом кружева, кружева?

 

 

 

   Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33

  

 

 

  Опытный хирург - молодому:

    - Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете.

    Очередь в аптеке. Тут внезапно вбегает разъяренный молодой человек:

    - Что вы продаете…о?уели…ваши презервативы рвутся!!!!!!!!

    Дедок из толпы:

    - Хе, хе, они еще мнутся и гнутся.

  

 

 

 

  Прием у врача. С треском распахивается дверь, врывается человек:

    - А-А-А-А-А-А!!!! Доктор, что это у меня?!?!?!

    - Спокойно, больной, покажите… А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

    Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:

    - Доктор, мне больно, когда я так делаю!

    - Так не делайте так!

  

 

 

  Приходит мужик к врачу:

    - Ну что, в чем дело? - спрашивает врач. Мужик снимает штаны и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу.

    Стол чуть не рухнул.

    Врач в полном шоке, выпяливает глаза, и спрашивает:

    - Жалуемся!?

    Мужик отвечает:

    - Да нет, хвастаемся!

   

 

 

 Приходит мужик к врачу:

    - Чего мне делать - жена изменяет, а рога не растут?

    - Да, ну, бросьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая…

    - Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в организме не хватает!

 

 

 

    Пациент - врачу:

    - Доктор, никак не могу жениться. Игнорируют меня женщины. Может, я гомосексуалист?

    - А сколько Вы зарабатываете?

    - …

    - Конечно, гомосексуалист, ведь Вас форменным образом имеют!

  

 

 

 

  Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его

    использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия

    сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.

    Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал

    перед зеркалом и бормочет:

    - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена!…

   

 

 

 Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько

    расправив, вешает на спинку стула. Так же снимает и

    аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы… ровненько, без

    складочек… Наконец подходит к врачу:

    - Посмотрите.

    - Ничего не вижу.

    - Как? Разве не видите, что одно яйцо выше другого висит?

    - Но это так и должно быть, это нормально…

    - Да, но как-то это не аккуратненько…

 

 

 

   Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:

    "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".

    - И почему же ВЫ не перестали?

  

 

 

  Пациент доктору:

    - Как уберечься от СПИДа?

    - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

  

 

 

  Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.

    - Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти

    в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10

    километров в день.

    Неделю спустя пациент звонит врачу:

    - Доктор, я в 70 километрах от города… Что будем делать

 

 

 

   дальше?

    Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.

    Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.

    - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

 

 

 

   Пациент на приеме. Доктор:

    - Спиртное употребляете?

    - Исключительно в торжественных случаях.

    - А это когда?

    - Когда есть что выпить.

  

 

 

  Пациент обращается к врачу:

    - Доктор у меня бывают провалы памяти.

    - Ну и как часто?

    - Что часто?

    - Провалы.

    - Какие провалы?

  

 

 

  Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: -

    Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

    - Конечно - вон она стоит в банке с формалином…

  

 

 

  Пациент приходит к врачу-окулисту:

    - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.

    - Какой именно?

    - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

 

 

 

   Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:

    - Сколько стоит удалить зуб?

    - Если без боли - 50$, а с болью 100$.

    - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.

    Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:

    - А-а-а-а-а-а!!!

    - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

   

 

 

 Пациент спрашивает врача:

    Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?

    - Хрен его знает.

    Пациент, расстроено:

   

 

 

 - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы! Представляете, вчера жена

    заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить - нужно таких как я

    троих…

    - Не волнуйтесь, голубчик… Современная наука в состоянии вам помочь! Вот

    вам направление…

    - Это что, на повышение потенции?!!

    - Нет, на клонирование…

   

 

 

 Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую!

    Врач: Вот вам стакан, помочитесь.

    Пациент: (Мочится)

    Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит),

    затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной

    паузы выдувает все в лицо Пациенту

    Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!

    Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

   

 

 

 Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его

    за яички.

    - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?

    - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

   

 

 

 Пациентка говорит своему психологу:

    - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

    - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

    Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.

    - У Вас 10 детей? - удивляется врач.

    - Да, ведь я плохо слышу.

    - Но какая связь?

    - Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он

    спрашивает:

    "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"… вот

    Вам и 10 детей.

 

 

 

    Передозировка Виагpы приводит к частым головным болям у женщин.

 

 

 

   Письмо к сексопатологу:

    "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать

    с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол,

    готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки… Что мне делать? С

    уважением, Маша.

    П.С. Извините за неровный почерк.

 

 

 

   Плакат на автомагистрали:

    "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

    Почему Вы не пьете лекарства?

    - Они же противные.

    - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

    - Тогда я лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

    

 

 

Платный медицинский кабинет. «Пирсинг, ваксинг, прочие услуги».

    Врач в белом халате. Двое помощников.

    Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.

    Диалог: дама - врач.

    - Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?

    - Правильно.

    - Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются,

    просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?

    - Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете

    два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем

    нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.

    - Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только

    два уха, чтобы носить обычные сережки.

    - Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у

    нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.

    - Но мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!

    - Но ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!

    - Но ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!

    - Но я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок

    - со скидкой!!

    - Но мне не надо нос!!!

    - Но я же в сотый раз повторяю!!!

    Через полчаса бесплодных пререканий.

    Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:

    - Все, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее

    же, быстрее! Вяжите ей руки!

    Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся

    дамочки тряпку с чем-то пахучим:

    - Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?

    - На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.

    И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.

    Хорошая реклама еще никому не вредила!

    

 

 

По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы

    активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их в

    пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:

    - Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу

    вермишель заставить лежать в тарелке!

    А уж сосиски…

   

 

 

 Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После

    обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и

    говорит:

    Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?

   

 

 

 Покупайте тампоны TAMPAX только по этому, специальному почтовому предложению…

    Самые низкие цены!

    Доставка и установка - БЕСПЛАТНО!

   

 

 

 Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

    - Я могу помочь Вам?

    - Я хотел бы видеть фармацевта.

    - Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.

    - Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?

    - Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, - уходит в подсобку и возвращается через минуту - как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

  

 

 

  Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.

    В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:

    - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

   

 

 

 Прибегает мужик к врачу. Врач смотрит, а у мужика в груди вилка

    торчит. Мужик:

    - Доктор, помогите, я умираю!

    Доктор смотрит на часы:

    - Я бы с удовольствием, но у меня закончился рабочий день.

    Мужик:

    - Ну, сделайте хоть что-нибудь!

    Доктор резким движением вытаскивает вилку, и всаживает в глаз мужику:

    - Иди к окулисту, он до 8 работает.

   

 

 

 Приводит мама мальчика к венерологу и говорит:

    - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей…

    Доктор посмотрел и отвечает:

    - Т - а - к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

  

 

 

  Прием у венеролога:

    - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?

    - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.

   

 

 

 Приходит женщина к гинекологу на прием и говорит:

    - Понимаете, доктор в наше время появляется столько всего нового, столько всего хочется попробовать! У нас возле дома магазин открылся SEX SHOP, называется, ну понимаете, я вибратор купила, и теперь вытащить не могу!

    Доктор осмотрел ее и говорит:

    - Без операции не обойтись!

    Операция закончилась, женщина лежит, отдыхает. Заходит врач и говорит:

    - У меня есть 2 новости, хорошая и плохая!

    Женщина:

    - Начните с плохой!

    Врач:

    - Операция вам не помогла!

    Женщина в ужасе!

    - Как это не помогла? А какая же хорошая новость???

    - Нам удалось развернуть его на 190 градусов, и теперь вы можете заменять батарейки!

   

 

 

 Приходит женщина к врачу, сделать утяжку лица. Доктор:

    - Хотите, я предложу вам новую американскую технологию.

    - Да!

    Вставил ей в затылок болт и говорит:

    - Подкручивай, когда надо.

    Прибегает пациентка через неделю.

    - Доктор как ни кручу, мешки под глазами.

    - Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить, скоро борода появится.

   

 

 

 Приходит к врачу пациент:

    - Доктор, у меня член оранжевый!

    - Не может быть. Покажите.

    Пациент достает член. Доктор:

    - А что же вы делали?

    - Чипсы ел, порнуху смотрел.

   

 

 

 Приходит как-то девушка к стоматологу зуб удалять.

    Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровоточить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 10-20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и пошел врач к старшему врачу посоветоваться, что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт, какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?

    Вот подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:

    - Извините, девушка, у вас случайно сегодня не менструация?

    На что она отвечает, немного подумав:

    - Нет. Но вечером я занята.

 

 

 

   Запись в истории болезни:

    "У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти и 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек".

    

 

 

Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется

    - Доктор, у меня сердце болит…

    Врач

    - У меня тоже.

    - И печень пошаливает.

    - У меня тоже

    - И голова тоже болит.

    - У меня тоже

    - Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!

    - Подождите, милейший, я с Вами!

    

 

 

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:

    - Ну и как же Вас угораздило уши обжечь?

    - Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке

    утюг и схватил…

    - Тэк - с- с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?

    - Надо же было "скорую" вызвать…

    

 

 

Приходит мужик в аптеку и говорит:

    - мне какие - ни будь таблетки.

    Продавщица:

    - какие?

    Мужик:

    - на ваш вкус…

   

 

 

 Приходит мужик к врачу и говорит:

    - Доктор, такое дело… Вобьем, ссать хочу, но не могу.

    - Так… снимайте штаны. Ба… А что это у вас член узлом завязан?!

    - О блин, опять хлеба забыл купить!…

  

 

 

  Приходит мужик к врачу, рассказывает:

    - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

    - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

    - Ладно, - говорит мужик, - подумаю.

    И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

    - А меня сосед за бутылку вылечил.

    - Это как?

    - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

  

 

 

  Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

    - У- у- у- у, батенька, будем правое легкое удалять!

    Мужик испуганно:

    - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

    Доктор отвечает:

    - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

  

 

 

  Приходит на прием к окулисту дедушка:

    - Доктор, что-то у меня зрение стало падать…

    - Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).

    Дедушка закрывает один глаз и читает:

    - Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров

   

 

 

 Приходит пациент к врачу:

    - Доктор, я чешусь.

    Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время

    больной приходит опять:

    - Доктор, все равно чешусь.

    Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:

    - А после ванны чешетесь?

    - Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

    

 

 

Приходит раз мужик к врачу.

    - Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:

    - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:

    - Ну, как дела?

    - Все хорошо, не гремят и дети есть.

    - Как?!

    - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

   

 

 

 Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя:

    - Блин, переспал с пациенткой…

    Внутренний голос утешает:

    - Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой.

    Врач:

    - Да, но не все же врачи - ветеринары.

    

 

 

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач

    прописал мазь и велел втирать в это место.

    Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,

    которую кто-то намазал мазью.

  

 

 

  Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

    - Доктор, спасите, умираю от боли!

    - У меня рабочий день закончился.

    - Ну, дайте хоть совет!

    - Традиционный метод -взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

    На следующий день звонок из реанимации.

    - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

    - Да.

    - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

   

 

 

 Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:

    - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?

    - А что, будет очень приятно?

    

 

 

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую

    специальность.

    - О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят

    по ночам.

    Во- вторых, они не умирают от своей болезни.

    И в третьих, они никогда не выздоравливают.

   

 

 

 Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха

    и гинеколог. Офтальмолог:

    - Ну, пока, еще увидимся!

    Специалист по ушным проблемам:

    - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

    Гинеколог:

    - Привет женам! Я загляну как-нибудь!

   

 

 

 Псих завязал ботинок на веревку

    и тащит за собой как собачку

    У психа спрашивают, как звать пса?

    Псих в ответ:

    - Вы что, больные? Какая это псина, это же ботинок.

    Врач выписал психа из больницы.

    Псих:

    - Ну, как мы их Бобик?

    Психиатр спрашивает пациента:

    - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

    - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

   

 

 

 Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру.

    Помните: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять…"

    Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

    

 

 

Разговор в больничной палате:

    - Что-то меня Гондурас беспокоит.

    - Чесать не надо было…

    Разговор в палате:

    - Петрову вырезали гланды.

    - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей…

    Разговор двух пенсионерок, ожидающих приема у врача:

    - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя

    - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездила бесплатно в трамвае, полгода ходил в театр, а теперь еще еду на международный симпозиум по женским проблемам!

   

 

 

 Разговор двух подруг:

    - Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается!

    - А ты пробовала конфеты?

    - Пробовала, но они не горят!"

    Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога"наезжает":

    - Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?!!

    - А что, по вашему, я должен был написать? - возмущается доктор.

    - Ну…,например:"маленькая"или"как у всех"…

    Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!…"

    Сексопатолог объясняет борцу сумо:

    - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.

    Сексуальные способности передаются по наследству: если ваши родители никогда не занимались сексом, есть очень большая вероятность, что вы тоже никогда не будете им заниматься.

   

 

 Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на

    половую слабость.

    - И как часто Вы теперь имеете секс?

    - Ну-у… раз в две-три недели.

    - Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.

    - Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит

    с женой каждую ночь.

    - И Вы говорите! Кто Вам мешает?

    Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).

    П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…

    М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!

    П: - Ну, нет… Ножницы!!!

    М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

    

 

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает… пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

    Психиатр:

    - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

    Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

    Человек отрицательно машет головой.

    - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

    черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…

    Человек отрицательно машет головой.

    - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

    - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

    

 

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.

    С берега спрашивают:

    - Куда плывешь?

    - Однако, жену в роддом везу.

    - А почему она так быстро веслами машет?

    - Однако, рожать пора

   

 

 Совет стоматолога:

    - Берегите швои жубы ш молодошти!

    

 

 

Совсем молодой врач принимает первые роды…

    Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной

    работе.

    Профессор улыбается:

    - Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по

    попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

  

 

  Спрашивает врач:

    - Вы курите?

    Пациент отвечает:

    - Нет.

    - Пьете?

    - Нет.

    Затем врач говорит:

    - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

    

 

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:

    - Сестра, у меня жуткая бессонница, Вы не могли бы узнать может

    и в женском отделении кому-то не спится?

   

 

 Среди ночи у хирурга звонит телефон:

    - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

    - Да, но зачем вы меня будите?

    - Ну, как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько

    швов.

    

 

Старичок приходит к врачу:

    - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.

    Полтаблеточки в день достаточно.

    Доктор:

    - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.

    - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

 

 

   Старожил в больнице рассказывает новичку:

    Прошлый раз хирург скальпель забыл у больного в животе!

    Новичок бледнеет:

    Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.

    В палату заглядывает сестра:

    - Ножниц моих никто не видел?

    Старшая медсестра инструктирует группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

    - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.

    Тут мужики уже почти все здоровы…

  

 

  Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям…

    Подходит к нему актер из филармонии и спрашивает:

    - Что - надеешься, что и твой ребенок попадется?

    - Да нет - я стоматолог…

  

 

 

  Стоматолог говорит пациентке:

    - Вы можете не открывать рот так широко

    - Но вы же сами сказали, что вам нужно ввести зеркало, инструменты

    - Да, но сам-то я останусь снаружи.

    

 

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

    - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

    - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.

    - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

   

 

 Студента медика спрашивают:

    - На какие категории делятся все болезни?

    - Приятные, неприятные и сюрпризные…

    - А примеры можно?

    - Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны…

   

 

 Телефон звонит, и автоответчик говорит:

    Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!

    Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.

    Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.

    Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.

    Если у вас мания преследования, и мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

    Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

    Если у вас депрессия неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.

 

 

   - У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

 

 

   У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:

    - Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:

    - Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик… Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:

    - Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!

   

 

 У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье.

    Она делает его на болезнях.

   

 

 У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.

    - Почему же вы не покажете его психиатру?

    - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

    

 

У одной женщины был муж, у которого глаза смотрели в разные стороны. Она решила посоветоваться с врачом.

    - Положите ему, - сказал врач, - на ночь яйцо между глаз. Все пройдет. Но оказалось, что муж умер.

    - Я все сделала, как вы сказали, - говорит жена доктору, - даже к кровати его привязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!

  

 

  У пластического хирурга:

    - Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?

    - Ходите на четвереньках!

    У психиатра.

    - Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

    - Когда был еще щенком.

    

 

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

    - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

    - А ты че, Фрейд, что ли?

    - Причем тут Фрейд?

    - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…!

   

 

 Уровень жизни так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

  

 

  Фармацевт своей жене:

    - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей

    микстуры для похудания.

  

 

  Хирург после операции признается пациенту:

    - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…

    - Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на

    пуговицах.

  

 

  Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

   

 

 Человек в магазине просит взвесить 300 граммов

    колбасы и порезать ее вдоль. Потом порезать

    поперек. Потом все еще раз порезать по диагонали.

    Продавец опускает нож и говорит:

    - Да вы, кажется, - дурак!!!

    - Конечно, у меня и справка есть!

    

 

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

    - М- да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.

    - У Вас что, есть спички?

   

 

 Человек заходит в райком партии:

    - Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?

    - К психиатру.

   

 

 Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.

    - Дайте мне средство от бессонницы!

    - Вам какое?

    - Тест на определение беременности.

   

 

 Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

    Кто- нибудь видел мои часы?

    И зачем я так вчера надрался?!

    … твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

    А ну- ка, неси обратно! Плохая собачка!

    Так- с! У него уже есть дети, не так ли?

    А ну- ка, поднажали! Через полчаса футбол!

    Сестра, дайте мне… это… уууу… как его… эээ… Забыл… твою мать!!!

    Так- так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!

    Вот зараза! Опять свет отрубили!

    Все назад! У меня контактная линза выпала!

    Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!

    Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!…

   

 

 - Что такое хирургия?

    - Это разбушевавшаяся терапия.

   

 

Шизофреник качается посреди больничной палаты.

    - Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?

    - Нет, я измеряю время.

    - И который час, по-вашему?

    - Три тридцать.

    Сестра смотрит на часы:

    - Ошибаетесь, уже ровно четыре.

    - О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее.

 

Используются технологии uCoz

Используются технологии uCoz